Тревожный тип привязанности
Добрый день.
Не складываются отношения c мужчинами, так как систематически выбираю холодных, отвергающих партнёров. С мужчинами, которые открыто выражают свои чувства ко мне, заботятся и уважают, прекращаю отношения (по причине того, что не испытывают никакого притяжения).
В то время, как с избегающими меня партнёрами, я страдаю, всё равно наступаю на те же грабли: постоянно навязываюсь, пишу, звоню и если не получаю долго ответ или (что случается очень часто) вообще натыкаюсь на полное игнорирование, жутко переживаю и съедаю себя изнутри. Самооценка, соотвественно, каждый раз сильно страдает.
Поняла, что у меня тревожный или тревожно-избегающий тип привязанности. Отец отсутствовал всю жизнь, а когда захотел общаться, мне уже это было как будто бы не нужно. Мама старалась быть сильной после развода и не очень сильно проявляла эмоции (помню, что в детстве постоянно спрашивала её, любит ли она меня - постоянно нужно было подтверждение на словах).
Хочется иметь нормальные отношения, но не знаю, как начать прорабатывать проблему. Как помочь себе увидеть других мужчин?
Добрый день!
То, как Вы описали выбор мужчин и развитие отношений с ними, скорее всего является сценарным поведением. Повторяющиеся события – знак присутствия в нашей жизни сценария, то есть существующего в подсознании жизненного плана, который формируется в раннем детстве и постепенно разворачивается на протяжении многих лет, часто помимо нашей воли.
Действительно, многие эмоциональные травмы, полученные в раннем возрасте, во многом влияют на нашу взрослую жизнь. Для того, чтобы проработать сложившиеся в детстве паттерны, привычные формы поведения и реагирования, нужна длительная терапия.
Самостоятельно, вы можете ответить самой себе на вопросы и проанализировать их. Это поможет осознать, что в вашей жизни навязано, и что Вы сами можете изменить, разрешив себе "поступать по-другому".
Подумайте о том, что Вам дают отношения с избегающими партнерами? Какую выгоду Вы от таких отношений получаете? Может быть это безопасность? Бывает, что женщина, обращая свое внимание на женатых мужчин, на самом деле (подсознательно) не хочет вступать в близкие отношения. Например, её основная потребность - это самостоятельность, свобода. Таким образом, выбирая занятых мужчин, не претендующих на её границы и самостоятельность, она оберегает себя-свободную. А какая Вы в отношениях с избегающими партнерами (до того как сталкиваетесь с игнорированием и переживанием)? Более активная? Более устойчивая и пробивная? Если сможете понять, какое внутреннее состояние вы ищете в этих отношениях, то будет проще научится компенсировать себе этот дефицит.
На самом деле Вы уже значительно продвинулись в своей трансформации. Далеко не всем удается распознать свой сценарий. Огромный плюс в том, что Вы готовы брать на себя ответственность за то, что с Вами происходит. Это тоже большой шаг вперед к изменениям.
Посмотрите, может в Вашем городе есть тренинг "Добаюкивание". Это очень хороший телесный опыт, практика реставрации базового доверия к миру. С помощью такой техники удается глубоко проработать психологические травмы, связанные с эмоциональной холодностью или закрытостью родителей.
Работа по изменению детских сценариев очень не простая, но она дает вектор жизни к новому качеству любви и гармонии с собой.
Желаю Вам успехов!
Если возникнут вопросы, обращайтесь. Буду рада помочь)
Добрый день.
Вы уже довольно хорошо понимаете про свои предпочтения и способы выстраивать контакт. Далее самое сложное - принять ответственность за свой выбор. Ведь это вы его совершаете и оказываетесь в таких сложных отношениях. Рядом с принятием ответственности скорее всего будет рождаться море непростых чувств: боль, страх, стыд, горечь, отчаяние. И именно в этот момент начнёт происходить интеграция и появляться осознанность/возможность совершать другой выбор. Ключевой фактор здесь - это попытка остановиться, замедлиться до такого темпа, чтобы вы смогли заметить себя. Я думаю, что это будет тяжелая и долгожданная встреча.
Скорее всего одной пройти этот путь будет трудновато, понадобится поддержка со стороны, с кем можно будет эти чувства разделить и разместить. Попробуйте найти себе терапевта и начать с ним/с ней долгосрочную работу, это однозначно вас продвинет в этой теме. Я считаю - это и будет лучшей помощью для вас.
Удачи!
Добрый день!
Вы дали очень развернутую картину вашей жизненной ситуации и сами обозначили несколько запросов при работе с терапевтом.
Долгожданная гармонизация отношений с мужчинами станет "вишенкой на торте" вашей совместной работы с психологом.
Начинать разбор ситуации желательно с детства: отношения ваши с отцом и мамой, отношения с сиблингами, подростковый возраст, первая влюблённость, первые отношения. Так же имеет смысл посмотреть на родительскую модель отношений (бабушка-дедушка, отец-мама).
Дальше погружаться в юношеские отношения (негативный опыт, созависимость и т.д.) и плавно переходить в настоящее. Помимо проработки негативных моментов, вам желательно давать ресурс, чтобы были силы и правильный настрой на самостоятельную работу.
Необходимо поработать с самооценкой, самоценностью и больше сфокусироваться на себе.
Вы стали двигаться в правильном направлении, описав свои переживания. Самое главное, чтобы вы и дальше шли в сторону психотерапии. Удачи!