У мужа есть чувства к сотруднице но он хочет сохранить семью

Здравствуйте, Natali.

Будучи замужем больше 11 лет, я Вас хорошо понимаю.

Узнать о том, что человек, с которым столько времени вместе, с которым было пережито многое, испытывает чувства к другой, действительно сложно.

И ум подсказывает, что и измена вроде как всего лишь эмоциональная, и что у вас семья, и что нужно поработать над отношениями. 

А что Вы чувствуете?

Чего на самом деле Вы ХОТИТЕ?

Здравствуйте, Натали!

В жизни семьи  бывают периоды, когда кажется что из отношений ушло что-то важное, ценное, необходимое. Это может быть эмоциональная близость с партнером, общность интересов или целей, да мало ли что еще.  Иногда, сталкиваясь с трудностями или потерями, партнеры по разному переживают это внутри семьи. И одному может казаться, что для другого это не так важно или не так остро, как для него. Накопившиеся обиды, недосказанности, недопонимания разводят партнеров друг от друга, как мосты на Неве. И может начаться поиск новых смыслов, новых впечатлений, новых эмоций и чувств, что неизбежно влечет за собой такое одиночество в партнерстве. И чтобы понять ценность и важность отношений иногда нужно обострить ситуацию до предела, посмотреть на нее другим взглядом, по новому увидеть себя и партнера в ней.

Так и происходит, что любит одну, а влюбиться может в другую, которая оказалась более чуткой, доверчивой, нуждающейся или наоборот, принимающей, дающей необходимое тепло и поддержку. В тех сложностях, что происходят в отношениях, всегда участвуют оба партнера. Поэтому, если есть понимание происходящего, желание сохранить, а не разрушить, попробовать дать отношениям  новый шанс, то и делать это стоит двоим, двигаясь навстречу друг другу. Консультация у семейного терапевта, взаимный интерес друг к другу, эмпатия в отношениях - все это лишь инструменты для достижения результата. Основным, на мой взгляд, будет желание двоих сохранить свою общность, свое совместное пространство и постараться сделать его удовлетворяющим интересы каждого из участников. Если надо - понять, простить и продолжить. Если не получается понять, отпустить и задуматься о создании новых отношений. Опираться необходимо на свои чувства и желания, но при этом учитывать и чувства и желания другого, потому что партнерство - это соединение, творчество, в котором участвует не один человек. 

А насчет ответственности, то на Вас она тоже распространяется, потому что быть в отношениях и не понимать, что в них происходит или делать вид, что не замечаете, это и есть перекладывание ответственности на другого. А вот делить ответственность с другим - это зрелое решение равноправных партнеров. Если конечно, для Вас важно именно равноправие партнерства, а не зависимость одного от другого.

С уважением, Елена Гладкова

Здравствуйте, natali!

Каждая семья проходит через определённые  кризисы и этапы развития. Сейчас в вашей семье наступил кризис, и от того, как вы с мужем его преодолеете и какие выводы сделаете, зависит ваша дальнейшая семейная жизнь. Каждый кризис является точкой, в которой вы с одной стороны испытываете дискомфорт, а с другой вам открывается возможность выйти на новый уровень существования вашей семьи, где любовь и близость между вами будет только увеличиваться.

Возможно, ваш муж рассказал вам о своих чувствах к другой женщине, не для того, чтобы переложить ответственность за ситуацию, а потому, что ему нужно было поделиться с вами как близким человеком, а возможно таким способом он бессознательно привлёк ваше внимание к себе и к вашим отношениям, так  как, из-за работы у вас была некая эмоциональная отстранённость друг от друга.

Любовь - это глубокое чувство, оно имеет тысячи оттенков. Иногда мы его сильно чувствуем, иногда оно уходит на вторые планы, от того, что мы чем-то очень заняты и нам не до него, или мы просто перестали его ощущать, потому, что привыкли к нему, затем, оно снова  к нам возвращается. Если чувство любви не подпитывать, оно может начать угасать.  Так, в ваших отношениях с мужем, был целый год, когда вы мало уделяли времени друг другу. Близость между вами немного ослабла, возможно, не все потребности мужа были удовлетворены, и он бессознательно стал искать их удовлетворение на стороне. Благодаря своей сотруднице он испытал это чувство влюблённости и всплеск гормонов. Но затем осознав, что влюблённость, лишь бледная тень настоящего чувства, решил остановиться, так как испугался потерять ваши отношения, в которых ох испытывает глубокие чувства к вам.

В семейной жизни такое достаточно часто встречается, когда один из супругов увлекается кем-то , но не имеет желания разрушить семью. Второй супруг в такой ситуации, должен проявить благоразумие, и вместо бесконечных укоров и разборок, как обычно это бывает, поддержать свою вторую половину.  Попробуйте побольше проводить времени вместе, займитесь тем, что любили раньше вместе делать, совместно придумайте новые увлекательные занятия и хобби, подумайте всё ли  вас устраивает в интимной сфере.....

Негативные чувства, которые вы испытали в последнее время нужно обязательно отреагировать. Иначе, если вы будите их подавлять у вас накопиться раздражение в адрес мужа. Если у вас есть потребность, расскажите вашему мужу, что вы испытали и пережили в последнее время из-за этой истории, говорите искренне и без обвинений.  Возможно вам поможет "выпустить пар" написание писем гнева, физическая активность или что-то в виде битья груши.....

Возможно вам поможет справиться с этим семейным кризисом , если вы будете себе напоминать, что ваш муж, как  личность, имеет право на свои собственные чувства, мысли и желания. Вместе - вы единое целое, но в то же время каждый по себе уникальная личность, и к этому нужно относиться с уважением.

Эта проблема помогла вам с мужем обсудить то, что не устраивало вас раньше в отношениях и дала вам возможность, почувствовать ценность ваших отношений. Пусть преодолев её  вы станете ближе друг другу, и ваши чувства только увеличатся и дополняться уважением и благодарностью, за поддержку в трудный момент.

Natali, здравствуйте.

Хочется отметить Вашу смелость и то, что несмотря на сложные переживания Вы ищите выход из создавшейся ситуации. 

Я бы вот на что обратила внимание: «просто как заполнение пустоты и страхов». То есть, влюбленность по отношению к другой женщине, появилась на почве неких потребностей. Только ли по этому или есть ещё что-либо - распознать сложно, а предполагать можно многое. Но, если двое хотят продолжать отношения, то вариант положительного выхода (независимо от исхода) из этой ситуации возрастает в разы. Прекрасные результаты показывает эмоционально-фокусированная терапия пар. Тут про близость, эмоции и привязанность. Про то, как двое, опираясь на свои потребности и чувства, согласованно, чутко и бережно друг к другу, выстраивают свой новый этап взаимоотношений. 

Здравствуйте, Natali.

Мир мужчин часто бывает для женщин непонятным. В семье этом граница размывается под давлением иллюзий очень часто. Это приводит к сложным испытаниям. То, что с Вами происходит, это испытание.

Вы достаточно глубоко и ясно понимаете ситуацию, по крайней мере, описываете. Нужно немножко потрудиться и глубже понять происходящее. Возможно, есть какие-то обстоятельства, которые вы не осознаете или не учитываете. 

Часто ресурсом к пониманию ситуации является понимание не партнёра и его переживаний, а себя. 

Natali, здравствуйте.

С одной стороны, сочувствую вам, а с другой, радуюсь, что в вашей семье есть пространство для искреннего открытого диалога.

Вы пишете о том, что "согласна попробовать сохранить семью (а хотите ли?), и даже понимаете что можно сделать", поэтому вопрос "как быть" звучит для меня скорее как призыв о поддержке - "мне плохо, мне больно, мне одиноко и не с кем разделить свои чувства". Очень хочется вас здесь поддержать.

А дальше можно попытаться посмотреть на ситуацию со стороны, что происходит:

1. есть ощущение "пустоты и страхов" у мужа, которые заполнились свежим чувством к другой девушке (и с этим ему лучше поработать с психологом)

2. есть, вероятно, целый букет чувств и эмоций у вас, в связи с пережитым 4 года назад выкидышем, с тем как складывались отношения в последний год (и вы оба "убегали" в работу), по поводу его влюбленности и ваших изменившихся отношений. И с этим вам лучше также пойти к психологу и постепенно отреагировать и разобрать по полочкам. 

3. есть ваши отношения, много общего, семья и любовь и ваша взаимная ответственность. Важно понять, в каких местах появились надломы, а на что можно по-прежнему опираться, наладить коммуникацию и близость. И тогда появится возможность не переносить ответственность друг на друга, а разделять. Для этого можно встретиться на семейной терапии.

По сути, сам факт влюбленности в другую не критичен, тем более, что ваш муж принимает решение не поддаваться искушению, а сохранять семью. Вопрос только в том, чтобы осознать, что к этому привело, как обойтись сейчас с возникающими чувствами. И сделать так, чтобы возникший кризис стал ступенькой к более близким, открытым и наполненным отношениям, а не трамплином в пропасть

Здравствуйте,  natali.

На вопрос "как быть?" мой ответ: проживать. Чувства обиды, ревности, злости, отчаяния, страха, одиночества и все те, что обнаружаться в процессе погружения в тему. Лучше это делать в сопровождении специалиста. Проговаривать, исследовать новую реальность, в которой вокруг много людей и нет никаких гарантий, учиться опираться на себя и свои ценности, отслеживать, как они изменяются, помнить о том, что право на выбор есть и у Вас, и у окружающих. 

Преодолевая подобные кризисы в отношениях, есть шанс выйти на новый уровень близости. 

А какие эмоции у Вас? Чувства? Мне эта ситуация похожа на ситуацию выбора - доверять или подозревать? А выбор можете сделать только Вы сами

Здравствуйте, Натали.! Ситуация не простая, это, так называемый, кризис в отношениях. Хорошая новость - это всего лишь период, и одновременно - вероятная стартовая точка для развития более крепких, близких отношений с партнёром. Откровенность вашего партнёра обнадёживает, равно как и ваше обоюдное желание сохранить семью. Тот факт, что вы оба ушли с головой в работу, забыв о других радостях жизни, может стать ключом к происходящим событиям в целом - здесь можно предположить и общую усталость, и акцент на самореализацию в профессии, и, как следствие, нехватку сил и фокуса внимания на партнёрские отношения.  Имеет смысл обратиться за консультацией к семейному психологу; взять тайм аут в погоне за профессиональными достижениями и вспомнить всё то, что когда-то приносило удовольствие вам двоим, и вывести отношения в целом на новый виток - отношения в стагнации погибают, важно развитие, в вашем случае это может быть рождение ребёнка, но при условии, что после работы с семейным психологом желание сохранить семью будет актуальным, и каждый из вас проработает со специалистом, в том числе, и свои личные запросы.