Добрый день, Анюта.
Самооценка была разрушена в отношениях, и восстановится она также в отношениях. И я имею ввиду не только партнёрские, а вообще любые - дружеские, приятельские, коллегиальные, семейные, где бы вас кормили не ядом (в виде оценок и контроля), а чем-то вкусным и питательным (например бережным вниманием, заботой, безусловным принятием). Ищите СВОИХ.
Не обязательно впрыгивать в новую близость, если вы чувствуете что не готовы. По крайне мере отслеживайте темп и дистанцию, чтобы вам было комфортно. А ваш страх, если он не всеобъемлющий, может стать вполне себе хорошим ориентиром - кого стоит к себе подпускать (и на сколько близко), а кого лучше сторониться.
Доброго дня, nickname2021.
Пока что я слышу, что страха больше, нежели вашего негодования. И в этом случае идти на абордаж и силой воли преодолеть его будет трудно.
Для начала я бы точно начал присматриваться к вашей личной истории, откуда растут ноги у вашего трепета перед авторитетами (и какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, не вступая конфликт с ними). А затем интересно обратиться к вашей негодующей части, изучить её, дать ей волю и поддержку (потому что из вашего рассказа она выглядит подавленной). Когда у вас появится возможность чуть ловчее обращаться со своим раздражением и злостью, я бы предложил из этого уже пробовать формировать диалог, внятный и прямой, в котором вы сможете заявить о том, что вам всё это не нравится и не устраивает, и хочется по-другому.
Если ваш начальник заинтересован в том, чтобы его работники работали эффективно, а не на износ (что не есть эффективность), то он должен к вам прислушаться. Вы абсолютно точно имеете право говорить о том, что вас не устраивает. Если же нет, то моё мнение - сгорать на работе не входит в ваши компетенции и стоит поискать более внимательного начальника и благоприятную фирму, с четкими условиями и графиком.
Добрый день, gala.
Может прозвучу провокативно, но замечаете ли вы, что саморазрушаетесь, не совершая никакого выбора? Мне хочется вернуть вам ответственность за то, как вы не бережны с собой. Страх ваш понятен, но вы внутренне истончаетесь от служения ему. Хочется рассмотреть страх со всем сторон, на чём он стоит, из чего слеплен. Высока вероятность, что он не так сильно связан с реальными ужасающими последствиями, чтобы так сжигать себя на ненавистной работе.
Далее важно изучить опоры, которые у вас есть - ваше окружение, занятия, навыки, т.е. то, что может вас подпитывать, поддерживать и в случае чего придёт на помощь, когда вы почувствуете себя шатко (ну и конечно же разрешать себе на это всё опираться, умеете ли вы кстати брать или просить эту самую помощь?).
Если же дело в том, что есть некий фактор, который создаёт вам все эти невыносимые условие - тут тоже нужно исследовать, что мешает облагородить свой рабочий быт так, чтобы сбалансировано и не чрезмерно трудиться (и реально ли это вообще). Возможно есть некий персонаж на работе, который вам сильно осложняет жизнь, тогда важно понимать, где не получается отстоять себя и предъявить свои условия, на которых вы готовы сотрудничать.
Ради бога, берегите себя. Ваши жертвы никому не нужны, их никто не оценит и от них не будет лучше никому (ни вам, ни тем, ради кого вы их совершаете).
Добрый день, Нона.
У меня складывается впечатление, что сам процесс удержания всех тех эмоций, что вы испытываете - приносит больше всего страданий. Страх давит одновременно на газ и на тормоз, фантазии разыгрываются, тревога и опасения усиливаются.
Если мы говорим о том, как успокоить весь этот эмоциональный ураган, в вашем случае, мне кажется, будет важным не "варить" эмоции, а пробовать с ними как-то обращаться. Буду банален, но полезным будет их выражать (желательно кому-то, чтобы кто-то на время побыл для вас контейнером, а ещё мысли и эмоции можно записывать!) или заземляться/саморегулироваться (садимся, спокойно дышим, замечаем дыхание, вспоминаем что у нас есть руки, ноги, тело, гладим и разминаем его, не забывая дышать - это работает). Ищите подходящие способы. Экспрессируйте, не депрессируйте. Это хотя бы немного снизит градус кипения.
Ко всему прочему, такой чрезмерно сильный страх может также быть маркером травмы, которая как злой призрак возникает, когда ситуация начинает отдалённо напоминать травматичное событие из прошлого (но тут уж нужно разбираться и уточнять, желательно со специалистом). Это я к тому, что возможно ваша теперешняя ситуация может быть не на столько угрожающая, как вам рисует ваш страх. Опора на реальность в виде честного диалога (хоть и такого пугающего) может помочь не проваливаться в фантазирование и додумывание за другого человека.
Я вижу, как сильно вас захватывают чувства и очень хочется вас чем-то поддержать... Мне показалось из вашего текста, что ваш избранник - вполне понимающий и расположенный к вам, что облегчает и делает более безопасным вашу открытость. Верю, что вы сможете справиться с этим страхом и сможете открыто всё это обсуждать с дорогим вам человеком.
Реальность, разговор и доверие - точно будут бальзамом.
Добрый вечер, Pups.
Ответ прост: есть зависимость - есть и потребность, которую эта зависимость обслуживает. Если смартфон является наиболее простым и быстрым способом удовлетворения этой потребности - вполне логично, что к этому объекту будет устремлено всё наше внимание. Мне кажется единственное, что здесь можно сделать, это просто вовремя отслеживать, когда эта зависимость становится отравляющей, нежели насыщающей, и регулировать потребление. Если сложно - подключать волевой компонент через самоорганизацию, а также пробовать искать другие, более прямые способы удовлетворения, когда наступает пресыщение.
Добрый день, niceirina.
Не браните себя. Вряд ли вы сходите с ума, больше похоже что вы реагируете сильной болью и ощущением того, что вас предали, и конечно же очень трудно постоянно это испытывать :( Все усилия тогда направленны на попытку контроля (через паранойю), чтобы провокатор этих переживаний начинал вести себя так, чтобы этих чувств не было (что и вызывает раздражение и напряжение у вашего мужа). Однако я бы ни в коем разе не закручивал фокус внимания исключительно на вашей ревности: есть недоумение к вашему мужу (как вы и писали выше), почему общение с коллегой является таким ценным, что он в нём получает, и замечает ли он как много боли он этим общением причиняет, чем он лично реагирует на вашу боль... Т.е. тут нужно прояснять контексты - на фоне чего появляется ваша ревность (семейная история, болезненный опыт предыдущих отношений, похожий эпизод измены в нынешних отношениях) и что происходит с вашим мужем, как он реагирует и в чем ценность общения с коллегой. И уже с этой инфой пробовать выравнивать контакт и выстраивать диалог между вами.
К сожалению простым ответом тут вряд ли можно отделаться. Слышу, что между вами начинает расти напряжение и теряться связь. Не хочется разворачивать дискуссию на тему "кто прав, а кто виноват", гораздо полезнее здесь будет обратиться к семейному психологу за парной терапией, он с гораздо большей вероятностью сможет помочь вам. Поищите его здесь или обратитесь ко мне, я порекомендую коллег. Если муж отказывается - сходите одна, это в любом случае будет иметь эффект. Когда меняется в паре хотя бы один партнёр - меняются и отношения в целом.
Доброго дня, Alien.
Я очень сочувствую, что вам приходится слышать подобные отзывы от ближайшего окружения :(
В них много осуждения и обличения, что может серьёзно усугублять ваше состояние, т.к. вы с ним по факту остаётесь одна.
Я не психиатр, но если он выписал вам антидепрессанты - похоже они действительно нужны.
Однако по моему мнению самым эффективным будет комбинация психотерапии + фармы. Медикаментозное лечение будет облегчать симптомы и сохранять повседневный тонус, а психотерапия будет поддерживать и трансформировать ваш способ жить, попутно разбирая, что явилось причиной вашей депрессии. Самый подходящий вариант здесь будет найти врача-психотерапевта, ходить к нему на терапевтические сессии и под его руководством принимать препараты (которые он же вам и назначит).
Гоните прочь тех, кто обвиняет вас в лени и беспомощности. Вы имеете право испытывать всё то, что вы испытываете. И тем более имеете право искать и просить помощь, без стеснения говоря о своём состоянии.
Я в вас верю.
Добрый день, veronikad.
2 момента, на которые я обращаю внимание. Первый - это интерес, какие чувства у вас появляются в момент, когда муж заводит этот разговор? Что происходит с вами, когда у вас не получается отстоять свои желания, когда муж не слышит вас? И на сколько прямо получается эти чувства ему адресовать? Попробуйте погуглить про "Я - послание", может окажется полезным.
Второе - хочется много спрашивать впринципе про вашу коммуникацию с мужем. На сколько она прямая, слышите ли вы друг друга, каким способом вы сообщаете друг другу о своих желаниях, чувствах и намерениях. Вашему мужу хочется задать вопрос "что для него значит отказ вашей жены заводить ребёнка сейчас?", потому есть подозрение, что он реагирует чем-то своим, возможно болезненным, и в связи с этим он так настойчив. У вас же спрашивать про то, как вы относитесь к материнству, что это для вас, какими мыслями и чувствами окрашены ваши реакции на эту тему. Организация вашего разговора в парной терапии или просто друг с другом, но под другим вектором - была бы очень кстати.
Добрый день, Алиса.
Поддержу коллегу во мнении, что тут нужно разбираться, огладываясь на бэкграунд вашей истории. Сложно сходу сказать, что действительно запускает такую реакцию.
Возможно, как вариант, такая реакция - способ обходиться с чем-то гораздо менее переносимым. Злость ведь всегда вторична, под ней может быть целый клубок различных чувств: страха, боли, стыда, ужаса.
А возможно это, как и писала коллега выше, увиденный и унаследованный способ из семьи, так выстраивать отношения.
Любопытства море, ясности мало...
Но верю, раз вы решились сюда написать, что вы хотите по-другому. А это значит, что вы в пути, в поиске. Это уже пол дела :)
И снова добрый день, emm.
Отвечу коротко. Когда мы ждём изменений - они не происходят. Ожидания провоцируют нашу психику создавать контрсилы, которые будут противопоставляться нашим усилиям. Почитайте статью Арнольда Бейсера о парадоскальной теории изменений.
А создаются контрсилы потому, что за этой попыткой прокачать себя возможно стоит какая-то потребность, которую способом удовлетворить невозможно. Могу ошибаться, но вряд ли она (потребность) связана с самопознанием, иначе бы у вас отсутствовали подобные ожидания и требования с изменениями к самому себе.
Сами методы - прекрасны и эффективны, но мотив, с которым они юзаются может сильно тормозить или вовсе не приносить результат.
Добрый день, еmm.
За психоаналитиков сказать не смогу, т. к. я представитель другого направления. Но позволю себе точно сказать про одно (тут не столь важно, какой именно подход) - терапия полезна и к месту тогда, когда человек чувствует потребность в этом.
Когда ко мне приходит клиент - сам факт его появления уже означает, что он созрел для того, чтобы получить мою помощь, значит у него созрела потребность, значит это будет иметь эффект и будет для него полезно. Т. е. ключевым являетесь намерение. В большинстве случаев оно рождается от невыносимого дискомфорта. Реже обращаются для размеренного исследования себя.
О выборе терапевта, эффективности и какой линейкой её мерять - об этом будет уместнее, если поделятся сами психоаналитики :)
lake11, добрый день.
Если я правильно понимаю, ваше желание похоже на идею сродни "хочу испытывать удовольствие и радость дольше, а тяжелые и сложные чувства реже и меньше". И тогда это попытка проконтролировать то, что проконтролировать невозможно. Наша психика гораздо лучше знает, в каком объёме ей нужно, условно говоря, радоваться позитивным изменениям или горевать о негативных событиях. Я бы рекомендовал всё же сонастраиваться с любым состоянием, какой бы окрас и длительность оно не имело, потому что это естественный и более того - спонтанный процесс.
Если же речь больше о том, что позитивным изменениям не получается радоваться, тут назревает вопрос: а откуда у вас возникла идея, что позитив должен длится дольше? Что именно побудило размышлять о том, что вы слишком быстро адаптируетесь к хорошему?
Предполагаю, что тут есть какая-то неудовлетворённость, свидетельствующая о дефиците. Только вот дефиците чего? Это и предстоит исследовать. Если этот вариант вам ближе, тогда ваша попытка "растянуть" позитивный период может быть хитрым способом игнорировать этот самый дефицит.
Вообщем, к вашему вопросу у меня появляется ещё больше вопросов :) Надеюсь, небольшую наводку дать смог.
Добрый день, Автор.
Ваше сочувствие к животным во мне пробуждают много уважения. Однако рядом с ним, когда читаю ваш текст, возникает подозрение, что через такую жертвенность и взваливание ответственности вы отыгрываете что-то своё личное, никак не связанное конкретно с бездомными животными. Если идти за любопытством - что эта ситуация (в которой кто-то оказывается бессилен) вам напоминает? В какой ситуации вы испытывали похожий спектр переживаний, на что это похоже?
Если рассматривать это всё чуть более аналитически, то возможно бездомные животные - это подходящие персонажи для проекции вашего собственного бессилия и жалости, которое по какой-то причине вы запрещаете испытывать по отношению к самой себе. Возможно это про потребность в том, чтобы кто-то заметил, пожалел и обогрел ту пораненую часть вас, которую почему-то сложно присваивать себе. Или, возможно, это про всемогущество, которое пришлось вырастить (как компенсация, потому что страшно/стыдно/нельзя сталкиваться с чем-то там внутри вас).
Хорошими вопросами самой себе будет "а что ещё есть рядом с сочувствием?", " а могу ли я быть такой же бережной с собой?".
И конечно же, сразу появляться огромное количество вопросов с оглядкой на ваше прошлое и вашу семью, хочется чуть лучше понимать бэкграунд, там и станет скорее всего понятнее, откуда растут ноги у вашей гиперответственности и всепоглощающего сочувствия.
Доброго дня, Alien.
Ключевой интерес, который у меня возник, читая ваш вопрос - а вам это для чего? Если у вас, например, этот вопрос возник вследствие желания исследовать себя, тут бы я пошёл дальше и снова спросил аналогичное - а вам это зачем? Если это о некоем недостатке, то в чём он? Это очень хорошая стартовая точка для исследования себя.
Если в целом говорить о дифференциации эмоций - это вопрос времени и внимательного исследования. Этот процесс может быть длительным. Отсутствие дифференциации эмоций для меня обычно свидетельство 2 вещей: либо эмоции впринципе никогда не назывались и не обозначались с самого детства и в процессе взросления (эту функцию обычно выполняют родители, называя эмоции ребёнка, например "а посмотретите кто это у нас тут злится!"), либо эмоциональность была свернута в какой-то момент жизни вследствии травмирующего события. Здесь можно попробовать по-вспоминать - а всегда ли вы испытывали так мало эмоций?
Обычно первое, на что я обращаю внимание, когда работаю с не чувствительными клиентами - это тело. Оно красноречивее всего, через различные зоны, где чувствуется напряжение и дискомфорт, показывает где, возможно, живут подавленные переживания.
Но это я уж разфантазировался :) В вашем случае всё может быть не столь сложно. А ваш способ фиксировать эмоции на бумагу - я полностью поддерживаю, это точно не будет лишним. Это как с китайским чаем или вином - со временем и опытом будет появляться чуткость и тонкость восприятия.