Здравствуйте!
Действительно информации пока недостаточно, чтобы определить что именно с Вами происходит… Рано пока говорить о панической атаке
Тут важно понимать как долго у Вас длится это состояние? Можно обратиться за помощью как убрать такое последствие стресса, но гораздо важнее разобраться в причинах из-за чего это возникает. Умеете ли Вы справляться со стрессом? Как восстанавливаете себя после стрессовых ситуаций? Насколько это Вас напугало и не осталось ли это фоновой тревогой на постоянной основе? С такими вопросами стоит поработать с психологом или психотерапевтом.
Здравствуйте!
Понимаю на сколько Вам больно от этой ситуации. Если дальше так будет продолжаться - то Ваша самооценка будет падать ещё сильнее.
Из того что Вы описали - Вашему мужу рекомендуется сходить к сексологу-психологу и решить свои проблемы, работать над установками, сексуальными ограничениями и тд. Его ответственность также вкладываться в отношения и заботиться о Вашей сексуальной жизни. Вы сами его не поменяете и не «вылечите». Если ему дороги отношения с Вами и ваше совместное счастье - тогда пусть работает над собой. Или разведитесь как вариант, может тогда он раскрепостится в постели, если Вы ему не жена)
Ситуация сложная и очень жаль что Ваш муж не идёт на разговоры. Но спаивать мужа всю жизнь ради хорошего секса тоже не получится.
Ваш муж не заботится о Ваших чувствах и комфорте. 3 минуты - этого не достаточно для Вашего удовольствия. Если он над этим работать не хочет - тогда Вам самой нужно позаботиться о себе. Есть разные способы. Закончить отношения как Вы написали - тоже один из них.
Тут ещё важный вопрос - Как давно это началось? Были такие сексуальные проблемы с самого начала отношений? Или недавно началось? Стоит проанализировать что изменилось в ощущениях мужа, что у него появился новый паттерн поведения?
Сексуальная гармония в паре - очень важна для крепких долгосрочных отношений. Если Вы не планируете изменять, то прожить так всю жизнь, Вам будет очень не просто.
Такая проблема распространена сейчас среди мужчин, когда видео порнографического характера выбирают вместо реальной живой женщины. И у этого есть свои причины.
Сходить к семейному психологу тоже было бы полезно в данном случае. Обсудить накопленные обиды которые также могут блокировать сексуальное влечение.
Для разнообразия я бы порекомендовала
воплотить в спальне сценарий из видео которое он смотрит и поэкспериментировать какая реакция будет на это в реальной жизни, вдруг понравится)
Но!!! Очень важно чтобы партнеры оба хотели наладить сексуальную жизнь. Пока Вы страдаете и всё терпите, у Вашего мужа нет мотивации работать над собой и менять что-то в своей жизни. В одиночку Вы брак спасти не сможете, только вдвоём! Если будет сложно - обратись за поддержкой к психологу. Буду рада помочь.
Здравствуйте!
Очень отзывается Ваша история, особенно про чувство себя приёмным ребёнком… Я проходила через подобную ситуацию лет 5 назад, поэтому поделись как личным так и профессиональным опытом.
1. У Вас нет опыта поддержки, принятия, уважения Вашего мнения… отсюда и нет той уверенности в себе которую Вы хотите. Этот опыт нужно допрожить и дополучить. Воспитание двойными посланиями очень сильно бьет по самооценке и по уверенности в себе. Вам нужно время. И не мало. Лучше всего сработает поддерживающая терапия с психологом. Вы будете постепенно присваивать себе новый опыт и находить уверенность и силу в себе.
2. Переделать Вашу маму не получится. Стоит принять этот печальный факт. Если бы Ваша мама могла Вас поддерживать и одобрять - она бы это делала. Это очень важно осознать. Воспитание критикой = проявление заботы для многих из советского поколения. Время было другое, и Ваша Мама просто не умеет любить иначе. Возможно к ней также относились в семье и она реально не понимает как иначе. И Вы ее научить не сможете.
3. Очень хорошо что Вы замечаете так много моментов в Вашей жизни где Вам плохо. Это уже плюс. От этого Вам будет легче работать с психологом и результат будет быстрее. Но не ждите чуда от 1-5 сессий. Вы уже понимаете корень проблемы. Осталось начать работать в этом направлении.
4. Книги, видео, статьи, практики и тд - могут дать вдохновение и понимание некоторых процессов, но к ощутимому результату в Вашем случае приведёт только терапия с психологом и проработка всего опыта который Вы описали.
5. Обесценивание - это язык любви Вашей мамы. Стоит принять это как факт, чтобы не ожидать в следующий раз одобрения и комплиментов по поводу стрижки и других сфер жизни. Окружите себя людьми которые могут Вас поддержать, сделать комплимент прическе без осуждения и критики, подбодрить с поиском новой работы. Если семья не может удовлетворить эту потребность - её могут удовлетворить например друзья. Очень важно чтобы тёплые поддерживающие отношения были у Вас с разными людьми. Не только мама или партнёр.
6. Хочу заметить положительные моменты в Вашей истории! Несмотря на все трудности, Вы все равно меняете работу, стрижку, едете в путешествие, встречаетесь с мужчинами и тд… У Вас внутри всё равно есть смелость жить той жизнью которой Вы хотите. Даже обращение здесь это подтверждает!
7. Рано или поздно допрожить недополученный опыт всё равно придётся. И побыть «подростком» в 30 тоже) Сходить в клуб и сделать много всего что всегда хотелось, но мама не одобрит. Этот период - это очень важный шаг на пути к зрелой взрослой личности. Его можно пройти комфортно и без особых последствий.
8. И самое главное - недополученную любовь и одобрение от мамы, восполнить можете только Вы сами! Никто другой эту пустоту не заполнит. Ни один мужчина с этим не справиться, как бы не хотел. И Ваша мама тоже не справится. Увы, пока что Вам всегда будет мало… Дать себе самой ту любовь, которой не хватало в детстве возможно. Это не быстрый процесс, но возможно. В данном случае любовь к себе - это не про отвести себя на массаж. В работе с психологом Вы научитесь со временем опираться на себя, своё мнение, и тогда слова мамы уже не будут так ранить.
Запрос очень большой. Ещё очень многое можно обсуждать. Если возникнут ещё вопросы - Вы можете написать мне сообщение в чат - с радостью помогу.
Удачи Вам! Уверенна со временем всё у Вас получится!
Здравствуйте!
Очевидно что Вы не довольны и не счастливы в этих отношениях. «Постоянно голова болит, сердце ноет. Перестала питаться…» , отсутствие достаточного количества еды и лекарств это не самая лучшая перспектива для семейной жизни, замужества и возможно рождения детей…
Что Вас держит в этих отношениях? Для чего Вы терпите к себе такое отношение?
Я понимаю насколько страшно может быть разрывать первые серьезные отношения, и невыносимо больно если Вы чувствуете что любите его. Но не пугает ли Вас такая перспектива? Выйти замуж, еды не будет, работать нельзя, лекарства дорогие. Очевидно Вам плохо, но когда человек страдает но сдерживает это в себе - появляются психосоматические симптомы, болезни и другие проявления.
Я рекомендую Вам четко представить какой будет Ваша жизнь с этим мужчиной через 5-10-20 лет и понять «а какой жизни Вы для себя хотите?» Совпадают ли Ваши представления о будущем с тем, что может «дать» Вам партнёр? Готовы ли Вы всю жизнь прожить так как сейчас?
Если Вам страшно, больно, нет сил расстаться - Вы можете обратиться к психологам за помощью.
P.S.
По поводу работы и справки, рекомендую присмотреться к удаленным вакансиям. С момента карантина рынок удалённых вакансий очень расширился, есть подработки даже без образования и на пару часов (набор текстов например).
Поищите выходы из ситуации. Вы достойны лучшей жизни.
Удачи!
Здравствуйте!
Мне жаль, что в какой-то момент Вы стали для себя неинтересной. Но хорошая новость в том, что это всегда можно исправить. Понимаю как Вы устаёте с 2 детьми, это забирает много сил и энергии. Возможно, как и многие мамы, Вы так много заботились о детях ( что конечно же необходимо) , что забыли позаботиться о себе. Возможно Вы стали меньше прислушиваться к себе, своим желаниям, местам… Стали меньше делать то, что Вас радует, вдохновляет, наполняет ресурсом…
Парам действительно трудно сохранить уровень романтики на свиданиях такой же, как был до рождения детей… Это новый этап и возможно что-то новое станет новой романтикой для Вашей пары.
Ваша жизнь изменилась, Вы стали мамой двоих, возможно Вы скучаете за ощущениями из «прошлой жизни», но поверьте пройдя новый этап в материнстве тоже можно находить для себя энергию, счастье и романтику, может просто другим способом.
В любом случае если Вы сейчас в том состоянии которое описали, я бы порекомендовала побольше выделять времени для себя одной, прислушиваться к себе и для начала найти дело/подработку/увлечение/хобби которое заряжает и наполняет энергией. А после и остальные сферы жизни подтянуть.
Если на вопросы «что я люблю», «что меня наполняет» и тд Вам трудно найти ответ - тогда можете обратиться к психологу за консультацией, чтобы глубже разобраться в себе и определить новые ориентиры в жизни.
Удачи!
Здравствуйте!
Понимаю как Вам тяжело сейчас. Вам очень важно позаботиться о себе. Чтобы когда Вы уставшая после работы, у Вас всё равно был ресурс выдерживать эти сложности. Больше отдыхать, ведь счастливая мама очень нужна Вашей дочке.
Отец присутствует в жизни дочери? Как она перенесла развод?
Не спешите виниться и думать что Вы что-то делаете не так. Ваш ребёнок взрослеет и исследует границы себя, свои чувства, что ей нравится, а что нет. Ей нужно понять себя и свои ощущения в одежде. Постепенно осознавать где я, а где другой, какая я, что мне комфортно… Важно запастись терпением в этот период и наблюдать действительно ли это капризы, или попытки узнать себя? Если капризы - за ними скрыта неудовлетворённая потребность. Стоит разобраться.
Здравствуйте!
Война и развод это очень тяжелые и травмирующие события. Не просто после такого оправиться. Но если ситуация была слишком опасная, психика как бы защищается и в опасный момент Вы не ощущаете своих чувств в полной мере. В тот момент главная задача психики - выжить. Если сейчас постепенно чувства начинают проявляться, значит Вы уже оказались в более безопасной ситуации и можете понемногу размораживать свою чувствительность. ПА дают выход Вашим эмоциям, когда сдерживать их уже нет сил. Очень рекомендую Вам прожить весь этот травмирующий опыт с психотерапевтом, ведь иначе эти чувства Вас не отпустят. От таблеток будет легчать временно, но такой опыт невозможно прожить бесследно.
Здравствуйте!
Сложно понять что это у Вас, так как очень мало подробностей. Что конкретно плохое Вы делаете людям? И от чего себя сдерживаете?
Если Вы лежали в стационаре пару месяцев, то стоит попробовать обратится к другому психиатру, продолжить искать специалиста который найдёт к Вам подход и сможет понять проблему. Попробуйте обратиться к частному психиатру как вариант. Не отчаивайтесь. Стоит продолжить поиск хорошего специалиста, который подойдёт именно Вам.
Исходя из Вашего запроса могу всё-таки предположить что Вы что-то чувствуете вроде эмпатии, может просто не осознание пока. Если Вас беспокоит что Вам нравится делать что-то плохое людям, Вы даже ложились в стационар из-за этого, и спрашиваете совета тут… Очевидно Вам не всё равно, и Вы хотите изменить своё поведение, отношение к людям. Какие-то чувства в этом точно есть.
Полезно было бы разобраться какие именно страдания людей Вам нравятся и что Вы при этом чувствуете? Удовольствие? Возбуждение? Справедливость? Чувство превосходства? У всего есть причины. И в Ваших реакциях тоже. Не обязательно сразу диагноз. Возможно это Ваш защитный механизм. Стоит разобраться. Не останавливайтесь в поиске подходящего специалиста. Удачи!
Здравствуйте!
Очень мало информации, если честно, приходится догадываться…
Расскажите а как без девушек? С возбуждением всё в порядке? С каким запросом ходили к психологу 13 сеансов? Помогло? Был прогресс? Чего ожидаете от психологов здесь? Чем именно мы можем Вам помочь, в формате такого короткого обращения?
Вы бы хотели ещё продолжить работать с психологами и искать причину в тревожности и психосоматике?
У молодых людей и правда бывают блоки из-за тревожности и завышенных ожиданий и завышенных требований к себе…
Бифрен прописывают для профилактики стрессовых состояний… На сколько сильное напряжение Вы испытываете с девушками непосредственно в постели?
Могу только посоветовать и дальше работать с психологами, искать корень проблемы, страха, разбираться в себе и своих установках и блоках… Удачи Вам!
Здравствуйте!
Скажите а в чем запрос? Вы хотите это изменить?
Сексуальные вопросы дело тонкое и очень индивидуальное, так сразу сложно угадать в чем может быть причина…
Скажите а как часто у вас пропадает такой интерес к партнерам? Такое случалось с одним/двумя? Или абсолютно со всеми после первого секса пропадал интерес? Сколько Вам лет? И как давно начали вести половую жизнь?
«Мозгами понимаю, что все хорошо, и нет никаких проблем, но желание пропадает и остается только раздражение на любые его поступки и слова.» - такая реакция обычно на человека которого не любят…
Если говорить о более глубоких чувствах, чем симпатия и сексуальный интерес, у Вас они бывают к партнерам? Влюбленность, любовь?
По описанию ситуации можно предположить что возможно Вы неосознанно самоутверждаетесь за счёт нового партнера, проверяете нравитесь или нет… Но без чувств, без любви… тогда это нормальная реакция. Будет любовь - будет по-другому. Но здесь ещё может быть вопрос отношения к себе, вытеснение стыда, сексуальные блоки и установки, страх отношений… Стоит разбираться с психологом
Здравствуйте!
Понимаю Вашу тревогу, действительно очень сложно каждую неделю заново выстраивать безопасную среду для ребёнка… Очевидно если за неделю с отцом, ребёнок снова начинает кусаться, значит там есть какая-то провоцирующая ситуация. Увы, без детского психолога тут вряд ли получится разобраться. При этом, учитывая что Вы отчим, достаточно сложно будет повлиять на ситуацию. Могу порекомендовать только долгие душевные разговоры с женой, и помогать ей осознать что ребёнку становится хуже. Вы можете вместе просматривать видео по воспитаю, передачи… Стабильность и одинаковая дисциплина очень важна для детей, об этом Вы можете узнать из многих видео, и тогда уже принимать решение.
Здравствуйте!
Сочувствую Вашей ситуации, очень жаль что мама так болеет. При этом должна заметить что каждая мама в глубине души мечтает видеть своего ребёнка счастливым. А Вы на данный момент пишете, что завидуете другим людям которые могут свободно жить…
«Я не могу себе позволить жить своей жизнью...когда жили с мужем, меня ежедневно мучили мысли, что маме одиноко, что мне нужно к ней ехать»
Стоит подумать кто же сделал Вас ответственной за жизнь Вашей мамы? И если Вы всю свою жизнь подстроите под неё, то что же останется от Вашей жизни?
Станет ли Вашей маме на самом деле легче, если в Вашей жизни никого больше не останется? Ни любимой работы, самореализации, любимого мужчины, подруг, хобби, других радостей жизни…?
Проблема могла бы несложно решиться, если Вы например находите дополнительных способ заработка (понимаю что дома с ребёнком) и на эти деньги нанимаете маме хорошую сиделку которая ей очень понравится и Ваша мама будет рада проводить с ней время.
Но предполагаю что все будет не так просто… Самое главное для Вас сейчас - это разрешить себе чувствовать. Ведь Вы возможно тоже расстроены что Ваша мама заболела, переживаете? Как позаботились о себе с такими переживаниями? Как восстанавливаете свой ресурс? Чем себя поддерживаете? Обращаетесь ли за помощью к другим людям кроме мужа?
Не стоит меняться с мамой ролями, понимаю Вам хочется ей помочь, но Вы также остаётесь её ребёнком. Не стоит превращаться в «родителя» своей маме, это не экологично по отношению к Вам.
Конечно желательно поработать над сепарацией от родителя с психологом, и проработать это поглощающее чувство вины и ответственности.
Вы пишете что ради сына хотите что-то изменить, чтобы он не видел пример таких отношений… То есть Вы живете либо ради мамы, либо ради сына, муж в стороне. А ради себя?? Что ради себя Вы готовы сделать? И как бы Вам самой хотелось жить, если бы можно было абсолютно всё, и не испытывать вины при этом?
Здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства, многие в подобной ситуации чувствовали бы тоже самое…
Но не стоит «бороться» со своим страхом и «бороться» с собой… Лучше постараться экологично себя поддержать, посочувствовать… Как бы Вы поддержали подругу например? Пожалели? Обняли? Также бережно стоит относиться к себе. Не отрицайте своих чувств, Вам уже страшно. Перебарывать себя каждый раз когда тревожно, это некоторое насилие над собой.
Попробуйте постепенно научиться доверять партнеру… Она Вас выбрала, ответила взаимностью… Она точно не заставляет себя быть с Вами. Иногда люди скрывают свои отношения по многим причинам, и часто это связанно с желанием защитить партнера и оградить от внешнего мира. «Счастье любит тишину» и другая философия. Лучше просто честно поговорить с партнером и узнать кто на самом деле ее так смущает и от кого ей так хочется Вас «спрятать».
В Вашем сообщении запрос на проработку самоценности, самооценки, принятии, любви к себе, самоидентификации и тревоги. Это долгий но очень важный процесс, не только для отношений, но и для счастливой гармоничной жизни в целом. Буду рада Вам помочь в этом.
Страх быть брошенной знаком очень многим людям… И тут очень важно сконцентрироваться на поиске и понимании себя. Сменить фокус внимания с постоянной тревоги о партнере, на себя, свой интересный внутренний мир, поддерживать себя другими близкими людьми, получать от них позитивную обратную связь. Можно также спросить друзей что им нравится в Вас? Какие качества они ценят больше всего? И самое главное - суметь все эти качества себе присвоить. Вы достойны этого! Не сомневайтесь☺️
Здравствуйте!
Понимаю Вашу боль, и всю сложность ситуации… Конечно здесь сразу понятно что лучше обратиться к психологу и постепенно найти способ как выдерживать все эти эмоции и справляться с трудностями.
Но также хочется хочется дать небольшой совет. Многим людям в подобной ситуации эмоционально плохо и одиноко становится именно ночью, поэтому я бы порекомендовала начать рано просыпаться и встречать рассветы, где-нибудь в красивом месте в городе (парк, набережная, поле, красивые центральные улицы). Это красиво, и то что наполняет ресурсом и вдохновляет. Можно просто по утрам гулять или выходить на пробежку. Главное от такой ежедневной привычки Вам будет хотеться лечь спать около 9-10 вечера и сил и желания себя резать будет уже меньше. Также посоветовала бы по вечерам заниматься каким-то комфортным спортом (йога, пилатес, танцы и тд). Спорт очень полезен для психического здоровья в данном случае. И также вечером будет усталость и желание заснуть. Это программа минимум которая на ежедневной основе может облегчить Вашу боль. Также рекомендую набраться сил и терпения и постепенно научиться выдерживать эти сложности с психологом.
Здравствуйте!
Ситуация состоит в том, что Вы испугались, и если после этого испуга Вас регулярно «мучает одна навязчивая мысль» , то значит у Вас не получилось самостоятельно прожить этот страх и справиться с этим. В таком случае стоит лично Вам обратиться за консультацией к психологу, чтобы разобраться и научиться проживать свои страхи, переживать их, выдерживать и справляться с ними. На случай чтобы если ещё возникнут какие либо тревожные ситуации связанные с ребёнком ( а они точно будут) то чтобы Вас эти мысли уже не так сильно «мучали». Умение справляться с внутренней тревогой - очень важно для Вашей благополучия семьи и ребёнка.
По поводу педофилии… Люди часто на эмоциях могут как-то некорректно себя повести, сделать что-то двусмысленное…. И есть в этом сексуальный подтекст или нет, определяет только каждый сам для себя исходя из внутренних моральных ориентиров. Вполне возможно что Ваш муж свою дочь в 1,5 года вообще никак не воспринимает за сексуальный объект, и даже подумать не мог что сделал что-то не так. Чаще всего в таких случаях говорят «она же ребёнок, какая разница?» Никто не предаёт этому значения и даже не задумывается об этом.
Я бы посоветовала в такой ситуации справиться с тревогой, прийти в ресурсное гармоничное состояние и поговорить с мужем о том, что Вы бы хотели чтобы он просто был более внимателен к сексуальному воспитанию дочери и не воспринимал ее как маленького бесполого ребёнка, а серьезно подходил к вопросу. Возможно книги почитает, видео на эту тему посмотрит…
Если Вы проверили по всей информации и признаков педофилии у мужа нет, тогда рекомендую спокойно по душам поговорить и попросить мужа быть более тактичным и внимательным в воспитании дочери.
Здравствуйте!
Шанс есть всегда! Вопрос в том сколько каждый из Вас готов уделять времени и ресурса на работу над отношениями. В браке чувства имеют свою динамику, иногда угасают, иногда просыпаются. Страсть не может быть одинаковой 10-20 лет подряд, она скорее циклична. И возможно Вашей жене нужен некоторый перерыв, перезагрузка, адаптация к жизни в новой стране, загруженность проблемами может подавлять и либидо и эмоциональный фон женщины в принципе. Если Вы готовы набраться терпения и хотите сохранит семью, то шанс возродить чувства и вывести отношения на новый уровень конечно же есть.
Здравствуйте!
Попробуйте дать себе ответы на вопросы: А зачем я это делаю? Для чего мне представлять себя на месте другого в плохой ситуации? Что мне это даёт?
Скорее всего ответ будет - что-то вроде иллюзии безопасности… Но этот метод добавляет Вам только больше тревоги чем безопасности на самом деле.
Попробуйте тренироваться примерять на себя и хорошие ситуации из жизни других людей. Вначале это может быть сложно, но со временем станет полегче и войдёт в привычку. Также конечно стоит поработать с психологом и поиследовать когда это началось, что стало причиной, что так напугало в самый первый раз, что закрепился такой механизм? И конечно научиться справляться с тревожностью. В одиночку это очень сложный путь, я бы не рекомендовала заниматься самолечением.
Здравствуйте!
Дело в том, что в Вашей «торопливости» скрыто очень много тревоги, которую сложно выносить и осознавать, сложно находиться в ней, сложно находиться в неопределенности и ожидании, от этого Вы и бежите постоянно, от своих чувств…
С такой сильной тревогой замедлиться обычными техниками или с помощью медитаций увы не получится, тут нужно как минимум разобраться с Вашими установками и ассоциациями. Также важно, когда спешите, задавать себе постоянно вопросы: что будет если я перестану спешить? Как от этого изменится моя жизнь? Кто меня будет осуждать если я опоздаю?
Здравствуйте!
Понимаю Ваши чувства, действительно сложная ситуация…
Я бы посоветовала найти в себе силы сделать акцент в жизни на себе: найти классную работу, новые интересные хобби, расширить круг друзей и общаться с новыми людьми. Занимать себя максимально интересными делами, пока Ваш парень занят и не готов быть с Вами в контакте. Из того что Вы описали - очевидно что у него меньше ресурса, и ему нужно меньше времени проводить со своей половинкой. И тут дело не в Вас, с любой девушкой ему нужно будет дозированное общение, это нормально.
Понимаю что в созависимости Вам будет очень сложно переключиться с отношений на что-нибудь другое и постоянно не думать о нем.. Но все же нужно стараться это сделать. И со временем Вы привыкнете и будет легче.
Конечно с психологом проработать созависимость будет эффективнее.
Также стоит подумать для чего Вам быть в отношениях с таким «манипулятором»? Почему бы не выбрать быть в отношениях с кем-то таким же эмоциональным как Вы, с такой же сильной взаимной привязанностью?
Очевидно что эти отношения не устраивают Вас на все 100%, а партнёр не изменится.
Здравствуйте!
Очень Вам сочувствую и понимаю это сложное чувство внутри.
В период декрета многие женщины начинают сильнее волноваться и ревновать, а у Вас ещё и есть такой опыт прошлого, который добавляет еще больше причин для тревоги.
По описанию кажется что Вы ещё не простили и не отпустили ту ситуацию, Ваше доверие было подорвано и удаление со всех сайтов увы не решит проблему полностью. Конечно было бы лучше сходить на консультацию к семейному психологу, если для себя Вы определили что хотите сохранить семью. И также я бы порекомендовала личную терапию тоже, чтобы проговорить все обиды и боль, как на мужа, так и на всех мужчин в целом… Нужно постепенно восстанавливать доверие к мужчинам, а муж уже будет в их числе.
Также я бы порекомендовала проводить больше романтических вечером/свиданий/путешествий вместе с мужем без детей, сейчас Вам очень важно снова почувствовать себя самой любимой и единственной.