Вопросы психологам и психотерапевтам
Добрый день! Моя цель - чувствовать себя счастливой каждый день, чувствовать, что у меня есть цель и смысл жизни, никогда больше не страдать и не плакать. А теперь к проблеме. Началась она ещё давно, когда я работала в школе (до декрета). Мне не хотелось работать, я чувствовала себя несчастной, как будто это не моё, всё было не то, скорее хотелось домой к любимому мужу. Решили завести ребёнка, я подумала, что это отличная возможность отдохнуть от работы в декрете. Забеременела, все было хорошо, считала каждый день, когда уйду уже на больничный. Ушла, цель достигнута, но лучше я себя почувствовала лишь на недельку. Потом я поняла, что не такая уж и плохая работа, начала скучать по ней, хотя буквально ненавидела её. Но дома сидеть без дела было для меня ещё хуже... в общем я ещё приходила на работу и дорабатывала то, что должна была. Потом наступило лето, у всех отпуска, я дома. Живём мы с мужем у моих родителей. Мама работает со мной в школе, поэтому мне всегда было легче, она всегда рядом. Папа военный пенсионер, всегда дома. Но мне все лето было ужасно грустно и плохо, страдала весь день, пока муж не придёт с работы. В итоге, конечно, страдал муж от моих истерик, слез, что мне одиноко, грустно, когда же он наконец приедет домой. И самое печальное, что мысли только о том, что нет смысла жизни, нет дела по душе, даже хобби, которые нравились раньше, перестали радовать. В последний месяц беременности купила вышивку крестиком и это помогало отвлечься, вышивала залпом. Ещё помогала уборка по дому залпом до мелочей, сериал залпом. Потом приходил муж с работы и все снова вроде хорошо. Но беременность была очень тяжёлой, чрезмерная плаксивость, тяжело ходить, расхождение лонных костей. В итоге доктор поставил плановое кесарево сечение. Страшно - да, но я думала, что это фигня, зато наконец-то буду нормально ходить, все придёт в норму и появится смысл жизни. Но опять ожидание не совпало с реальностью. Операция прошла хорошо, но я всегда с детства была нервным человеком, меня так затрясло от боли и страха, что пришлось применить общий наркоз. В роддоме я осталась одна. Сначала одна со своей болью после операции, потом один на один с ребёнком, но на эндорфине я ещё как-то держалась, хотя в роддоме я уже начала реветь время от времени. Когда я вернулась домой, на меня просто нахлынули. Я была в такой истерике, я рассказала близким всю боль, которую испытала. Меня пожалели. Но легче стало ненадолго. Начались панические атаки, тревога накатывает каждый вечер ни с того, ни с сего. Мне иногда не хочется подходить к ребёнку, я чувствую себя из-за этого ужасной матерью. Позавчера была такая страшная паническая атака, что меня трясло, как наркомана. И я не понимаю почему это происходит. Я каждый день борюсь в голове с плохими мыслями, говорю себе, что это такой период, это восстановление, это гормоны, я нужна своему сыночку. Что сейчас тяжело, но я справлюсь, у меня есть близкие, которые помогут, что он маленький будет недолго, что со временем будет легче. Но все равно как только беру ребёнка на руки на душе тревога, страх, что он заплачет, а я не знаю, что делать, страх, что может быть я хотела не этого.
В общем, надеюсь мне удалось описать свое состояние. Муж мне советует найти психолога-психиатра, чтобы он мне помог, а я всегда была мнительной на этот счёт. Но я очень сильно переживаю за свое состояние, устала чувствовать постоянный стресс, депрессию, хочу снова быть счастливой! Помогите, умоляю.
У меня постоянная тревога.
Здравствуйте. Стал за собой замечать постоянный страх за что-то и постоянную тревогу. Еду в школу - страх, нахожусь в школе - тревога, иду со школы - тревога. Что со мной, не могу понять.
2 недели назад я уволилась с работы на которой проработала 3 года. За время работы, я выросла со спевиалиста до старшего сотрудника отдела (руководящая должность). Работа была очень стрессовая и напряженная, но я хорошо справлялась и многие в компании это отмечали, меня часто премировали, повышали зарплату и спрашивали мнение по новым проектам. Но в декабре прошлого года к нам пришел новый очень некомпетентный руководитель с которым я не смогла найти общий язык и поняла, что дальше не смогу так работать. После очередного конфликта, я написала заявление на увольнение. И каково было моё удивление и досада, когда никто из руководства не стал меня отговаривать. Руководитель моего руководителя связался со мной только на 4й день, но он не стремился меня удержать. Сказал только, что ему самому тяжело и он сам скоро будет увольняться. Формально спросил может ли он что-то сделать, чтобы я осталась, но к тому моменту я уже нашла новую работу. Тогда он пожелал мне удачи и мы попрощались. Мой непосредственный руководитель (причина моего увольнения) связалась со мной уже после звонка от её руководителя. И тон разговора был очень формальный. Потом было ещё несколько обидных ситуаций в которых никто не огорчился моему намерению уйти. В итоге, я уволилась, пошла на новое место, но не задержалась там больше чем на 3 дня - бардак в процессах, некомпетентный руководитель не стремящийся устранять бардак (так привыкли, как мне объяснили). Затем было много собеседований, многие приглашали и, в какой-то момент, мне нужно было выбрать из 3х компаний, куда меня пригласили. Я выбрала ту, где больше зарплата. Отказала другим. Должность не руководящая, а только исполнительная. Но на новом месте, у сотрудника на чьё место я претендовала, был серьёзный конфликт с руководителем, и, в день моего выхода, сотрудник работал последний день. Видимо из вредности, она не передала мне практически никакие дела, другие сотрудники тоже очень неконтактные и отстраненные, видимо из солидарности к бывшей коллеге. Когда я обратилась к руководителю с проблемой, что мне ничего не передали и не понятно откуда брать информацию, мне сказали "скажи спасибо, что тебе передали хоть что-то". Я пыталась разобраться сама, но без понимания откуда брать данные для работы и какие есть нюансы процессов, я поняла, что это тупик. Тем более что руководитель не идет навстречу и сам, как я поняла, не знает процессов, а участок очень ответственный - работа с финансами...
На второй день, после работы, я рыдала весь вечер из-за всей этой истории. Потом, в разговоре с мамой, поняла, что из-за того, что год проработала руководителем, привыкла быть ответственной за всё и всё держать под полным контролем, при этом не анализировать поступающие требования руководства, а просто искать оптимальные пути решения и организовывать решения, принимая на себя полную ответственность.
На третий день, я сказала руководителю, что не смогу так работать. На что мне ответили "ну, нет, так нет". И всё, я просто ушла.
Сейчас я без работы и в панике, что ничего не найду. Самооценка ниже плинтуса, я боюсь, что так будет везде, я бесполезная и ни на что не годная. А у меня есть обязательства и я не могу долго быть без работы. Мне очень страшно и этот страх парализует меня. Как в таком состоянии проходить новые собеседования я не знаю...
Помогите, избавиться от панического страха и найти в себе силы двигаться дальше
Как выработать толерантность к неопределенности? Все, что касается какой-то неопределенности относительно важных для меня вопросов, всегда вызывает тревогу.
Наверное, это еще с детства: я помню, что в школе всегда после контрольной работы я с нетерпением и волнением ждал, когда будут известны оценки. И гадал, что именно там может быть и допустил ли я где-то ошибку. Вместо того, чтобы написать, выкинуть из головы и расслабиться, я нервничал в ожидании. Конечно, подобного рода волнения не распространяются на вещи, безразличные мне, но чем важнее ожидаемое, тем волнительнее переносится неопределенность.
Можно ли как-то себя "натренировать",отпускать ситуацию и не волноваться насчет неопределенности?