Вопросы психологам и психотерапевтам

Здравствуйте я хочу отпустить свои проблемы и начать жить полноценно, часто я испытываю усталость, сильную усталость могу просто прийти и уснуть. Выбраться из усталости я могу очень быстро, например если меня позовут что то делать в том чем я заинтерисован, усталость будто проявляется сьедающими меня мыслями изнутри. Я чувствую

неполноценность, чувствую что мне повезло меньше, да я конечно понимаю что есть ситуации куда хуже. У меня очень плохая самооценка, в последнее время я внушил себе что я выгляжу хорошо и все в таком роде, но если я погружаюсь в мысли то я вижу что я вру себе.

Часто стресую по мелочам, могу нагонять на себя с ничего и даже испытать симптомы панической атаки, не могу ничем не занять пальцы, постоянно то хочется хрустнуть то потянуть, если в руках ничего нет. Наблюдаются разные проблемы со здоровьем которые

я стараюсь решить, сходив к неврологу, поставили диагноз всд и прописали физиолечение, сейчас хожу туда но не вижу в этом смысла, так же проявляются уже несколько лет проблемы с жкт и может быть их тоже можно приписать к стрессу.

Возможно тут я описал не все что меня беспокоит, но надеюсь общею картину вы увидели. Очень хочу решить проблемы, но не знаю с чего начать и к кому обратиться. Надеюсь на вашу помощь.

Назревало все уже давно. И вот, уволился начальник, работы очень много, ничего не успеваем, соответственно, авральный режим работы. Пришёл новый начальник, но работаем также до поздна постоянно. Потом случилась авария на работе и наша служба стала работать вообще сутками и без выходных. За полгода 2021 г произошло уже 12 проверок контролирующими органами! Т.е. текущую работу вообще некогда делать. Это невыносимо. На этой должности я пятнадцатый год, но чем дальше, тем хуже. Ненавижу работу. Также пришло новое руководство предприятия и требует совершенно не то, что нужно. А ещё я все жизнь ненавижу рано вставать, особенно на работу! А работа каждый день.

Ещё  у меня бывает бессонница. На полнолуние, на новолуние, в магнитные бури особенно. Плюс к этому постоянные головные боли,  в основном ноющие, но иногда очень сильные, купирующиеся только лишь принятием алкоголя - никакие вообще таблетки не помогают! Это изматывающий ад, который в будущем может и до  самоубийства довести. Лежишь пластом(если повезло быть дома в этот момент) и плачешь от невозможности помочь себе как-то и подумываешь: а не закончить ли все это разом и навсегда.

Отношения не получаются. В разводе уже 12 лет. До недавнего времени встречалась с женатым мужчиной 3,5 года. Но предполагаю, что он изменил и изменял мне(жена не в счёт, конечно), поэтому расстались. Понимаю, что это не моё, но очень плохо без него.

Исходя из всего этого: проблемы на работе, со здоровьем (резкий континентальной климат, с резкими перепадами давления), невозможность быть с любимым человеком... все это подтолкнуло меня уехать далеко... Сменить работу, климат, и быть подальше от любимого,  чтобы больше даже не пытаться встретиться с ним и поскорей забыть.

Но на пути к этому теперь лежит множество проблем: продать здесь жилье, кда то вывезти свои вещи, потом взять ипотеку и купить жилье там, а как это правильно и в какой последовательности сделать, не понятно. А также боюсь нарваться на мошенников и потерять все. Нужно найти новую работу, не ро специальности, что-то совсем другое. А вдруг не получится, а вдруг нечем будет ипотеку платить? А там жильё сильно дороже, чем здесь. И пока я с зимы думала уехать или нет, жилье подорожало на 50%!!! А моё жилье здесь, наоборот, обесценивается. Это ужас. Что тогда? А ещё ребёнок учится платно.

Я не знаю с чего начать и боюсь. Мне кажется и мама меня не поддерживает в этом во всем, но тайно, в душе, я чувствую. Она просто слушает мои желания и все. 

Я ничего не успеваю, даже в отпуске. Я столько всего хочу сделать, столькому научиться, стольким интересным заняться, а всю жизнь отнимает работа. Но без неё никак. Спонсоров нет)) Денежки с неба не падают. Постоянно чувство, что не успеваю жить. В голове только проблемы, проблемы, проблемы.

Впервые в жизни захотела пойти на больничный, чтобы не идти на эту ненавистью работу,  но и тут проблемы. Заболевания то есть, Но врачей нет. Запись на 3 мес.вперед. Поувольнялись и в отпусках.

Очень часто плачу. Безысходность какая-то. Не знаю, сомневаюсь уезжать, не уезжать, увольняться, не увольняться, как все сделать хорошо с минимальными потерями, а лучше без них. Не понимаю ничего. Тяжко....

Здравствуйте. 

Меня зовут Елена. Мне 50 лет. 

Работаю директором школы. В прошлом году умер муж. На данный момент есть мужчина. У меня 2 взрослых сына. 

Меня не ценят и не уважают окружающие меня люди. В молодости я не замечала этого, ну а теперь, когда тяжелее идти на контакт с людьми, и когда начинаю задумываться о том, чего я достигла. Это бросается в глаза. 

В компании меня не замечают, меня не ценит сын и невестка, хоть и живут в моем доме, могут позволить повысить голос. Мой нынешний мужчина не ставит мои интересы превыше своих, кажется что не любит и совсем не ценит меня. 

Моя жизнь стала какой-то незаметной... 

В мир иной уйду незаметной и ненужной... Никто не обронит слезу обо мне, всем будет безразличен мой уход. 

Что со мной не так? 

Первый раз я столкнулась со своей проблемой, я считаю, когда у меня был парень тиран, я не могла с ним расстаться, потому что боялась физического насилия, рукоприкладства и это в отношениях было. Он не давал мне уйти, преследовал, у меня появилось постоянное чувство страха. Временами, когда знакомые говорили, что он меня ищет, я не могла ничего есть, меня бросало в дрожь. И боялась, что об этом узнают родители, потому что он не русский. Я в этот момент просто ощущаю невероятное чувство страха, опатию, боль в животе, потеют ладошки, болит живот, меня начинает трясти,резко бросает то в жар, то в холод. Решить проблему с ним я как только не пыталась, и грубо с ним обращаться и хорошо. Ничего не помогает, он находится в армии уже год и скоро приходит, но до сих пор спрашивает у моих подруг мой номер, запугивает меня через них, пишет моему нынешнему парню, а он начинает сомневаться во мне и это для меня очень сильный стресс. Позже и на данный момент чувство этого резкого страха стало появляться при любых мелких проблемах, даже если их нет оно возникает. Я хочу добиться своего спокойствия, но у меня не получается. На фоне этого появляются проблемы со здоровьем. Пишу и чувство тревоги.

Я запуталась во всем, помогите пожалуйста. Моя проблемма состоит в том что я неудотворена своей жизнью и жизнью своих детей. У меня есть муж ( это второй брак) есть дочь от первого брака ей 6 лет с ее папой мы друзья, он хорошо ей помогает. Хорошие отношения между моими мужьями, есть сын ему 3 года и он от второго брака. Мы живем семьей нормальной, проблемма в том что мой второй муж постоянно в командировках и последнее время не приезжает к нам, наши отношения сошли на нет, мне нескем делиться проблемами, обсудить вопросы, посоветоваться, все проблемы я решаю сама и одна. Когда я говорю что мне сложно он говорит справишься, дошло до того что я уже не жду от него ничего. После общения с ним, посто приходит дипресия. Однажды я оказалась в очень тяжолом психологическом состоянии и находилась в нем 2 месяца, с трудом я смогла из это го вышла. А сейчас понимаю что снова туда иду, но очень этого боюсь, сама я уже не справлюсь.