Вопросы психологам и психотерапевтам

Здравствуйте Год назад я переехала учиться в Санкт-Петербург и поступила в колледж на художника-оформителя, по-началу всё шло не плохо, но я быстро потеряла интерес и поняла что это не моё, меня удручали бесполезные занятия, на которых я не учусь ничему новому и к концу первого семестра я потеряла себя. Перестала ходить на занятия, появились проблемы со сном, я либо вообще не спала, либо спала по 16 часов, было сложно банально почистить зубы и умыться, был период когда я неделю даже не глядела в зеркало. Поговорив на эту тему с мамой, мы решили отчислиться и пойти учиться в новом году на другую специальность. Так же я отправилась с ней к психиатру, который не в лучшей форме проконсультировав меня, диагностировал "астеническую депрессию" и прописал антидепрессанты "Триттико" они нормализовали сон, но я чувствовала себя овощем, ничего не могла делать, постоянно хотелось спать. Пропив таблетки 5 месяцев, я забросила их. Весной я начала готовиться к поступлению и даже была счастлива. Успешно сдав экзамены я поступила на дизайнера в один из лучших колледжей Петербурга, но к своему сожалению поняла, что всё повторяется. Я не могу сконцентрироваться, по утрам нет сил встать с кровати, даже если я сплю по 10 часов. Любимое дело не приносит удовольствия, а приходя домой после пар я могу только лечь и ничего не делать. Я очень корю себя за безделие, но вообще ничего не могу сделать. Я разговаривала с мамой и просила её об отчислении, чючто бы я пошла на курсы и там за 1 год выучила бы то, что учат в колледже 4, но она не согласна со мной, я понимаю её тревогу и нежелание, ведь я буду с неоконченным средним. А сама я не знаю что делать и как найти силы

На протяжении долгих лет я чувствую какую-то пустоту в душе. Я ничего не чувствую. Я не сопереживаю близким когда они болеют. У меня нет эмпатии к ним, нет сострадания. Они полностью, абсолютно безразличны. Так же и с остальными людьми. Я их не люблю. Не в том плане, что ненавижу, а в том, что нет к ним любви. Я их воспринимаю скорее как вещи. Мне нравятся их страдания. Это вызывает улыбку.  На протяжкнии всего времени я совершал разные поступки. Плохие поступки. У меня сильная тяга лелать людям больно. На данный мрмент я жмву по жесткому графику с ограничением на общкние с люди. Всего пару дней в неделю я с ними общаюсь и чётко контролируют свои желания, которые порой бывают сильнее меня. Я сузил риск и ущерб для причинения вреда людям. Я только совсем недавно заметил, что со мной что-то не так. Я обращался к психиатру и даже лежал в стационаре пару месяцев, но проблему мою не решили. Видимо, не поняли меня. Что это может быть?

доброго дня

сейчас хочу разобраться, откуда это желание во мне всем помогать, защищать.

Больше даже защищать.

все мне видятся люди, дети, кто-то беззащитный и слабый, которого третируют, обижают.

Первый раз я столкнулась со своей проблемой, я считаю, когда у меня был парень тиран, я не могла с ним расстаться, потому что боялась физического насилия, рукоприкладства и это в отношениях было. Он не давал мне уйти, преследовал, у меня появилось постоянное чувство страха. Временами, когда знакомые говорили, что он меня ищет, я не могла ничего есть, меня бросало в дрожь. И боялась, что об этом узнают родители, потому что он не русский. Я в этот момент просто ощущаю невероятное чувство страха, опатию, боль в животе, потеют ладошки, болит живот, меня начинает трясти,резко бросает то в жар, то в холод. Решить проблему с ним я как только не пыталась, и грубо с ним обращаться и хорошо. Ничего не помогает, он находится в армии уже год и скоро приходит, но до сих пор спрашивает у моих подруг мой номер, запугивает меня через них, пишет моему нынешнему парню, а он начинает сомневаться во мне и это для меня очень сильный стресс. Позже и на данный момент чувство этого резкого страха стало появляться при любых мелких проблемах, даже если их нет оно возникает. Я хочу добиться своего спокойствия, но у меня не получается. На фоне этого появляются проблемы со здоровьем. Пишу и чувство тревоги.

Нахожусь в очень нестабильном состоянии. С мужем 10 лет в отношениях, но перестала испытывать чувство любви. Избегаю секса, думаю о измене. Так же уже пол года после 3-летнего декрета не могу найти работу. Запустила себя, лень заниматся спортом. После каждого отказа на собеседовании, сижу и плачу дома одна. В принципе когда одна нахожусь, впадаю в истерику и реву от того, какая я бесполезная. 29 лет. Такое состояние три месяцам, до этого работали с писхологом на счёт отношений, но как только терапия закончилась проблемы вернулись. Когда работали в терапии, была любовь, но были ссоры. Закончилась терапия, прошли ссоры и словна прошла любовь. 

Мы бы хотелось сохранить брак, ведь этот человек очень важен для меня, но жить без Любви я не смогу, жить как с братом (я понимаю такие отношения когда тебе 50, но когда 29...это пугает).

Финансовый вопросы так же сильно давит на нас, ипотека, расходы на ребёнка, а я не могу устроится на работу. Муж приходит уставший с работы и хочет секса, а у меня нет желания, не чувствую себя красивой..  не могу расслабиться от тревожных мыслей. Сказала мужу все что думаю, сказала, что если до конца года проблему не решим, то наверное стоит разместисьу...