Вопросы психологам и психотерапевтам
Помогите пожалуйста, творится неладное.
Если коротко, то две недели назад подавилась таблеткой, дома была одна и помочь было некому. Испугалась очень сильно, до панического ужаса, заметалась по квартире, вспомнила что надо применить приём удара себя в солнечное сплетение и тд.. Плохо помню уже свои действия от паники, но удалось протолкнуть её и я задышала. Неделю все было нормально, ела пищу не задумываясь, три дня назад во время ужина ни с того ни с сего поймала себя на мысли что не могу проглотить еду. Возникла паника что подавлюсь. Я физически попыталась проглотить и не смогла. Выплюнула еду и начался кошмар, наверно это была паничекая атака, незнаю, бешено забилось сердце, стало не хватать воздуха и возникло чувство что умру прямо сейчас. Хотя причин для такой истерики именно в этот момент не было. Я стала бояться даже пить воду! Вобшем в этот вечер была истерика и я к еде и воде больше не прикасалась. И вот уже три дня я не могу есть, вобще. Если беру в рот еду, то горло сжимается и глоток даётся титаническим трудом, сразу паника, окатывает как будто ведром кипятка, и я не могу делать глотательные движения. Исключение вода, её пью маленькими глотками, и то если рядом находятся люди, т.е. в чьём то присутствии. Постоянное ощущение чего-то инородного в горле, я прям прислушиваюсь к этим ощущениям.
Объясните пожалуйста, что со мной? Как мне себе помочь, я так долго не протяну.
Добрый день,меня зовут Ирина мне 20 лет.Моя проблема в том,что я не хочу секса с партнером,я его люблю и он в сексе делает все чтобы я возбудилась. Не так давно я смотрела порно,и поняла что я возбуждаюсь от того как кого-то насилуют. В моей жизни был негативный опыт связанный с изнасилование,мне было 8 лет и мои двоюродные братья занимались со мной сексом,и я не помню того было ли мне от этого плохо. После этого у меня были отношения в которых меня избивали,а после занимались со мной сексом.
На данный момент в отношениях все хорошо,кроме секса. Парнера не устраивает что от меня нет инициативы,что я пассивная и сухая. Помогите мне решить эту проблему.
Мне 23 года, я молодая и вполне симпатичная девушка, казалось бы, что вся жизнь впереди, объективно все хорошо, от этого за свои чувства ещё больше стыдно. С 16 лет страдаю от булимии, до этого была анорексия, а последние 2-3 года я чувствую, что не живу, а существую, хотя в жизни происходит много крутых моментов, я будто наблюдаю со стороны. Боюсь, что схожу или уже сошла с ума. Не могу контролировать сон и питание, либо сплю по 15-20 часов, либо 3-4, обжираюсь или голодаю, не могу общаться с другими людьми. Последние две недели в принципе не могу встать с кровати, пугающие мысли о смерти. Работы нет, деньги заканчиваются, а сил что-то изменить нет. Просто не знаю куда идти и что делать. Хотя мне очень нужна помощь
Сначала я не понимала что со мной происходит и списывала все это на усталость и переутомление . Я очень часто с поводом и без повода реву . У меня панические атаки , со временем я заметила что они становятся сильней и мне от этого ещё страшней . У меня нет желания и настроения что то делать , даже разговаривать с кем либо . Бывают дни «активности» я их так назвала , которые я провожу за готовкой и уборкой с утра и до полуночи не прерывно . А после этого дня наступает пустота , просто лежу и ничего не делаю . Я не хочу даже есть , у меня нет чувства голода . Я могу не есть неделями , от чего сильно теряю в весе . Частые мысли о смерти и суициде . Настолько нет желания что то делать что даже не мою голову месяцами , не чищу зубы и не умываюсь потому что не вижу смысла в этих действиях ( Я понимаю что мне нужна помощь сама я не справляюсь , поэтому пишу сюда .
Добрый день! Моя цель - чувствовать себя счастливой каждый день, чувствовать, что у меня есть цель и смысл жизни, никогда больше не страдать и не плакать. А теперь к проблеме. Началась она ещё давно, когда я работала в школе (до декрета). Мне не хотелось работать, я чувствовала себя несчастной, как будто это не моё, всё было не то, скорее хотелось домой к любимому мужу. Решили завести ребёнка, я подумала, что это отличная возможность отдохнуть от работы в декрете. Забеременела, все было хорошо, считала каждый день, когда уйду уже на больничный. Ушла, цель достигнута, но лучше я себя почувствовала лишь на недельку. Потом я поняла, что не такая уж и плохая работа, начала скучать по ней, хотя буквально ненавидела её. Но дома сидеть без дела было для меня ещё хуже... в общем я ещё приходила на работу и дорабатывала то, что должна была. Потом наступило лето, у всех отпуска, я дома. Живём мы с мужем у моих родителей. Мама работает со мной в школе, поэтому мне всегда было легче, она всегда рядом. Папа военный пенсионер, всегда дома. Но мне все лето было ужасно грустно и плохо, страдала весь день, пока муж не придёт с работы. В итоге, конечно, страдал муж от моих истерик, слез, что мне одиноко, грустно, когда же он наконец приедет домой. И самое печальное, что мысли только о том, что нет смысла жизни, нет дела по душе, даже хобби, которые нравились раньше, перестали радовать. В последний месяц беременности купила вышивку крестиком и это помогало отвлечься, вышивала залпом. Ещё помогала уборка по дому залпом до мелочей, сериал залпом. Потом приходил муж с работы и все снова вроде хорошо. Но беременность была очень тяжёлой, чрезмерная плаксивость, тяжело ходить, расхождение лонных костей. В итоге доктор поставил плановое кесарево сечение. Страшно - да, но я думала, что это фигня, зато наконец-то буду нормально ходить, все придёт в норму и появится смысл жизни. Но опять ожидание не совпало с реальностью. Операция прошла хорошо, но я всегда с детства была нервным человеком, меня так затрясло от боли и страха, что пришлось применить общий наркоз. В роддоме я осталась одна. Сначала одна со своей болью после операции, потом один на один с ребёнком, но на эндорфине я ещё как-то держалась, хотя в роддоме я уже начала реветь время от времени. Когда я вернулась домой, на меня просто нахлынули. Я была в такой истерике, я рассказала близким всю боль, которую испытала. Меня пожалели. Но легче стало ненадолго. Начались панические атаки, тревога накатывает каждый вечер ни с того, ни с сего. Мне иногда не хочется подходить к ребёнку, я чувствую себя из-за этого ужасной матерью. Позавчера была такая страшная паническая атака, что меня трясло, как наркомана. И я не понимаю почему это происходит. Я каждый день борюсь в голове с плохими мыслями, говорю себе, что это такой период, это восстановление, это гормоны, я нужна своему сыночку. Что сейчас тяжело, но я справлюсь, у меня есть близкие, которые помогут, что он маленький будет недолго, что со временем будет легче. Но все равно как только беру ребёнка на руки на душе тревога, страх, что он заплачет, а я не знаю, что делать, страх, что может быть я хотела не этого.
В общем, надеюсь мне удалось описать свое состояние. Муж мне советует найти психолога-психиатра, чтобы он мне помог, а я всегда была мнительной на этот счёт. Но я очень сильно переживаю за свое состояние, устала чувствовать постоянный стресс, депрессию, хочу снова быть счастливой! Помогите, умоляю.