Здравствуйте!
Вы все верно написали а заголовке. И из этого следует, что стоит заняться собой и своей самооценкой для того, чтобы можно было выстраивать отношения с девушкой.
Обычно здорвые отношения получаются, когда я 100% и партнер 100%. Когда же кто-то кого-то использует для того, чтобы закрыть свои пробелы в неуверенности, отношения разрушаются.
Попробуйте обратиться к психологу, прожить с ним рядом все те негативные ситуации, которые были в прошлом, принять себя, понять чего вы хотите и куда идете и т.д. И это будет ваш самостоятельный путь, не зависящий от мамы или девушки.
Успехов вам!
Здравствуйте!
Сочувствую вам. Действительно, невозможность поделиться своими переживаниями делает нас очень одинокими. Предлагаю поразмышлять, для чего вы говорите друзьям и близким людям, что у вас отсутствуют проблемы? А что будет, если вы скажете, что проблемы все-таки есть? Какой для них вы хотите казаться или быть? Возможно, отсутствует уверенность, что они смогут вас понять и поддержать каким-то должным образом...
Очень хочется, чтобы вы существовали и даже были счастливы. Для этого скажите себе: "Я молодец, я уже сделала первый шаг, признала тот факт, что у меня есть проблемы, которые меня беспокоят". И двигайтесь дальше. Если не получается рассказывать друзьям, найдите психолога с которым сможете в личной беседе делиться своими переживаниями о себе, об отношениях с родителями о личной жизни. Постепенно все наладиться!
Берегите себя, пожалуйста!
Здравствуйте!
Когда прочитала ваш вопрос, в голове только 1 ответ - оставить обеих и разобраться с тем, кто вы вообще такой вне отношений, каких отношений хотите, к чему идете. Как будто вы из 1й эмоциональной зависимости пытаетесь перепрыгнуть в другую. Вы пишете о том, что к жене не испытываете совершенно никаких чувств, что она вам совсем безразлична, но при этом продолжаете держаться за нее почему-то. Вторая женщина вам симпатична, но ее нужно спасать от мужчины, который отравляет ей жизнь и с которым она тоже почему-то продолжает выбирать вместе жить.
Мне очень жаль, что сейчас вы переживаете такие острые чувства. И это именно то, на что сейчас следует обратить внимание.
Здоровые отношения - это когда мне хорошо одному и с тобой мне очень хорошо, я выбираю быть вместе для того, чтобы с тобой наслаждаться жизнью. А, если без тебя мне становится невыносимо, речь идет про зависимость. Стоит разобраться какую такую важную потребность закрывает партнер, чтобы жить полноценной жизнью.
В работе с психологом выходить из отношений и обретать себя, как правило, проще и эффективнее. Желаю, чтобы все у вас сложилось благополучно!
Здравствуйте!
Согласна с предыдущим ответом, очень жаль, что вам сложно замечать всю прелесть ваших отношений за стройностью ножек его бывших возлюбленных.
Вряд ли кто-то на этом сайте рискнет сказать вам, стоит ли прекратить отношнния или нет. Но думаю то, что вам точно стоит взять в свои руки и для чего у вас уже сейчас вполне достаточно полномочий - так это свою жизнь. Кто вы для себя в отношениях или вне их? Заметьте свою тревогу и комплексы - вот то, что важно сейчас и требует внимания. Заметьте свою самооценку с ней вы можете и должны работать.
И предлагаю перечитать еще раз предпоследний абзац вашего текста. Как будто вся власть и ответственность за ваши отношения лежит на парне "он не соглашается, его все устраивает"... А что выбираете вы? Выбираете ли вы этого парня? Или вы думаете, что нашли бы партнера и получше?
Это ваша жизнь, желаю вам сделать ее максимально счастливой!
Здравствуйте!
Похоже у вас накопилось много злости и обиды на мужа, которая прячется практически за каждым предложением вашего текста. Хорошо было бы с этими чувствами как-то разобраться. Например, написать несколько писем злости, не отдавая их мужу, для отреагирования своих чувств.
Дальше можно как-то выставлять границы в отношениях с мужем, договариваться. Для чего вы его содержите? В какой-то точке это становится вашим выбором. Вы можете от этого отказаться, он ведь взрослый мальчик.
Вспомните о том, что вас изначально связывало с этим человеком. Ведь что-то вас привлекло в нем лет 6 назад. И похоже, первые несколько лет вас эти отношения вполне устраивали. Может, есть варианты совместно обсуждать проблему и двигаться в сторону ее решения.
Если шансов и желания восстанавливать отношения нет, то ребенку лучше жить со счастливой мамой, чем с загнанной и обиженной, но рядом с папой. Для ребенка важно не наличие родителя само по себе, а та модель отношений между мужчиной и женщиной, которую транслируют родители. Кроме того, когда родители существуют вместе ради ребенка, на его плечи автоматически ложится очень большая ответственность по сохранению брака. И это может сказаться на ее дальнейшей жизни намного хуже, чем отсутствие папы.
Здравствуйте! Судя по тому, что вы пишете "началось 2 года назад", есть какая-то ситуация или череда ситуаций, с которых все началось. Обсуждали ли вы то, что происходило 2 года назад? Имеете ли вы возможность говорить о том, что происходит рядом с ним с вами сейчас?
Как правило, сексуальное желание - это отражение эмоциональных отношений и коммуникации в паре. Если эмоционально вы отдаляетесь, то и с сексом будет происходит то же самое. Поэтому задача №1 начать разговаривать о своих чувствах, переживаниях, мыслях и страхах. Тогда и решение о продолжении или прекращении можно будет принимать совместно, а не в одиночестве
Здравствуйте!
Судя по тому, что вы написали этот вопрос, вам хотелось бы, чтобы было по-другому. Здорово, что вы смогли через этот (пусть небольшой, но важный шаг) проявить внимание и заботу о себе. Предлагаю двигаться в том же направлении. Думать о себе: что важно для вас, чего вам хочется, какие у вас есть потребности.
Конечно, лучше с психологом вернуться в прошлый опыт, чтобы прожить те ситуации, которые были раньше и в которых вы не получили должной поддержки и чувства собственной значимости. И одновременно будет формироваться чувство собственной важности и ценности в настоящем.
Здравствуйте!
1. Сходить к психотерапевту для того, чтобы исключить (или подтвердить) наличие депрессии. Возможно, потребуется медикаментозная поддержка. И вам дальше будет легче решать проблему в работе с психологом.
2. Обратить внимание на то, что происходит в последний год и последние 2 недели в вашей жизни. Работать не с симптомами, а с причиной проблемы.
3. Найти в своем окружении тех людей, которые будут вас поддерживать и не обесценивать вашу проблему. Которые смогут быть рядом и помогать вам справляться с трудностями.
4. Разрешать себе ложиться и спать, но при этом сохранять обязательную ежедневную активность в виде каких-то пусть даже простых задач.
Берегите себя и смело обращайтесь к специалисту!
Здравствуйте!
Предположу, что ваш жизненный опыт был таким, что значимые взрослые (скорее родители) также сравнивали вас постоянно с другими, никак не признавая вашу значимость, уникальность и состоятельность. Я бы предложила переформулировать запрос с "как избавиться" на "как обрести собственную значимость, уникальность, ценность и т.д." Этот опыт лучше приобретать в терапии, где будет возможность разобраться с уже существующими и сформировать новые представления о себе и об окружающем мире.
Здравствуйте!
Да, определенно, это влияет на нашу жизнь. Но влияют не столько сами события, которые были, сколько те эмоции, чувства, мысли, которые вы продолжаете носить в себе (злость, боль, страх, обида, отчаяние, другие чувства). Вот с этим и нужно разбираться.
Лучше, конечно, в терапии. Потому что там вы получите не только проработку ваших чувств, но и надежного поддерживающего другого. Через опору сперва на терапевта, а потом и на саму себя вы сможете отпустить ненужные пережитки прошлого, принять свой опыт и выстроить свое счастливое настоящее.
Вне терапии можно читать книги типа "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей", " Осколки детских травм" и т.д. Но книги, как правило, позволяют заметить проблему, но не проработать ее.
Здравствуйте! Да, в друга можно влюбиться. Замужество не предохрвняет от чувств вне его.
Предположу, что много вашей энергии сейчас уходит на удержание чувств, которые возникают к другу. Зачастую лучший способ - разговаривать. При этом говорить не равно делать. С искреннего разговора можно начать, а там будет видно.
Но сперва попробуйте разложить для себя, что с вами происходит. Что происходит в вашем браке такого, что вам понадобился третий? Насколько вы чувствуете себя удовлетворенной? Говорите ли вы мужу о том, что вам нравится, а что не нравится? Зачем вам пробовать?
Много вопросов. Если не получится самостоятельно разобраться, можно обратиться к психологу и узнать чуть больше о себе и о своих способах вастраивать контакт
Здравствуйте!
Сожалею, что вы сталкиваетесь с такими болезненными и глубокими переживаниями в вашей жизни. Очень хочется вас поддержать. Уверена, вы заслуживаете счастья. Не бывает, чтобы на небе всегда были тучи, солнце обязательно выглядывает даже в самом суровом климате.
Представьте себе место, ггде бы вам бвло уютно и комфортно. Где бы вы могли расслабиться и быть собой. В это место вы можете мысленно уноситься, когжа впм нужна поддержка.
Лучше, конечно, поработать с психологом. Чтобы найти свои смыслы и возможности.
Из сообщения не понятно, сколько вам лет, откуда вы, есть ли у вас возможности для платной терапии или вам нужна бесплатная помощь. Можете написать мне в лс, придумаем вместе как вам помочь.
Берегите себя!
Здравствуйте.
1.Лучшим вариантом будет ваша готовность слышать о его переживаниях без обесценивания (не бери в голову, это все ерунда) и советов.
2.Можно предложить ему пообщаться с психологом о своих переживаниях. Незнакомому принимающему человеку часто можно сказать больше, чем близкому.
3.Позаботьтесь о себе в этой ситуации. Как вы переживаете за сына, что чувствуете, что думаете по этому поводу?
Справочно, выдержка из статьи по теме:
У подростка начинается период вхождения в сексуальность, который длится, примерно, с 11 до 18 лет: в этом возрасте подросток интересуется своим телом, телами сверстников, у него появляются новые импульсы, просыпается либидо. В этот момент подросток не всегда способен до конца осознать, что с ним происходит и почему он так реагирует на происходящее вокруг. Например, если девочка в душевой бассейна почувствовала импульс влечения к другой девочке, она не понимает, что это просто ее либидо, которое ищет какой-то выход. Это совсем не означает склонность к гомосексуальности. Но поскольку сексуальная идентификация только начинает формироваться, подросток задает себе множество вопросов, среди которых может появиться и этот: «А что, если я нетрадиционной ориентации?».Именно в этот период очень важна поддержка, чтобы подросток мог разобраться в происходящем. Ведь если ребенок замечает в себе склонность к однополым отношениям и от этого страдает, то ему фактически некуда обратиться. А ведь сексуальность только формируется, в подростковом возрасте невозможно ответить на данный вопрос окончательно.
Подробнее можете почитать по ссылке https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/a-chto-esli-u-moego-rebenka-drugaya-orientatsiya/
Успехов вам и вашему сыну!
Здравствуйте! С такими "застрявшими" ситуациями и всеми сопутствующими, о которых вы написали, хорошо работает метод ДПДГ. Можете подробнее почитать о нем в интернете или пишите в ЛС, я вам расскажу подробнее и обсудим варианты работы.
Здравствуйте!
Из вашего письма ясно, что ничего не ясно, только предположегия и догадки.
☑Вы в браке за "хорошим" человеком [который вас бьет], который вас изначально не любит и никогда этого не скрывал, но готов обеспечивать (это был вынужденный брак?)
☑Каким-то образом у вас организовалось четверо детей. Планировали ли вы их или они все случайно появились?
☑Всегда ли вы себя считали плохой мамой / женой? Или это вам транслирует муж / другие люди?
☑Он общается с бывшими и вы его ревнуете. При этом сами чуть не изменили ему когда-то. Вы боитесь остаться одна, но причину не указываете. Чего боитесь?
Попробуйте сами себе ответить на эти вопросы. И понять, чего же вы все-таки хотите? Для чего психуете и нервничаете? Какой помощи хотели бы от специалистов на сайте? (После можете перезадать вопрос)
В идеале - поработать с психологом, конечно.
Берегите себя и душевного спокойствия вам!
Здравствуйте! Очень хочется предложить вам разделить ваши отношения с ребенком (хочется больше общаться / никак не могу наладить контакт / есть понимание / мы не чужие) и отношение ребенка к деятельности (не хочет работать / нет мотивации). В тексте письма они как будто смешались в 1 ком.
Можете ли вы просто общаться и быть близкими даже, если ребенок не хочет работать? Можете ли вы разрешить ребенку не хотеть, но при этом оставаться открытой и любящей мамой?
С одной стороны, понимаю ваши переживания по поводу нежелания дочери и тех надежд, которые, возможно, неоправдаются. С другой стороны, ваша дочь сейчас нуждается в понимании, принятии и поддержке. Она найдет свой путь и, возможно, он не будет связан с фигурным катанием, но принесет ей счастье, если будет чувствовать опору и веру в себя в вашем лице.
Наталья, здравствуйте!
Давайте начнем с заглавия: детско-родительские отношения. Вроде, все логично. Но в контексте вашего запроса, хочется предложить вам поразмышлять - по вашим ощущениям, вы все еще продолжаете оставаться ребенком в этих отношениях или равным взрослым?
Вы пишете, что вы в браке, у вас хорошая работа, но как будто рядом с мамой и бабушкой продолжаете оставаться в детской позиции (зависеть от одобрения, мнения, оценки взрослого, чувствовать себя виноватой и т.д.). Попробуйте поразмышлять о том, что сейчас уже вы также взрослый человек.
К сожалению, первое, что важно сделать - разочароваться в надежде получить похвалу и поддержку. Похоже, эта функция не встроена в их базовую комплектацию.
Второе - разрешить напряжению в отношениях быть. Как бы вы ни старались, отношения - это ответственность двух сторон в равной степени. Прочувствуйте и осознайте, какие чувства вас постоянно подталкивают снижать уровень этого напряжения (страх, например). Найдите свою точку комфортного существования рядом с этим напряжением.
Третье - разрешить себе злиться. Не с ними в контакте, а, например, в заметках в своем дневнике/ рядом с психологом и т.д.
Четвертое - научиться выстраивать и отстаивать свои границы. Вы им совершенно НИЧЕГО не обязаны рассказывать, если вам этого не хочется. Вас нельзя критиковать и оскорблять даже, если им очень хочется.
Конечно, я бы порекомендовала вам этот путь проходить с психологом, чтобы у вас была надежная опора, когда вы будете сталкиваться с непростыми переживаниями.
А еще почитайте книгу "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей"
Берегите и цените себя!
Здравствуйте!
Искренне сочувствую, что так сложилась ваша жизненная ситуация. Похоже, что 6 лет ваш брак держался на вашей способности быть удобной и хорошей для мужа и его матери. Интересно, конечно, что поддерживало вас все это время. Ведь 6 лет - не малый срок.
Сейчас вы вполне обоснованно и закономерно показали свои границы, пределы допустимого для вас. И, к сожалению, близкий человек, с которым много пережито, не принял вас, выгнал из квартиры.
Для того, чтобы пенеживать происходящее, важно, чтобы рядом был человек, который принял бы вас с вашими чувствами - негодованием, растерянностью, злостью, болью, отчаянием и т.д. Они нормальны. Человек, который смог бы поддержать и помочь не потерять веру в себя и свою способность отстаивать собственные границы и права. Может, кто-то из близких, друзей или психолог.
В заглавии вы пишете про развод. Но в тексте про него не указываете. Возможно, это еще не окончательное решение? Конечно, важно поговорить с мужем, если это возможно.
Очень вас мысленно поддерживаю! Пусть все у вас складывается благополучно
Здравствуйте
Вы пишете, что пробоемы начались несколько лет назад, значит, предполагаю, вы думаете о том, что (какие-то конкретные люди или обстоятельства) приводит к такому состоянию сегодня. Но, похоже, привычные способы справиться не работают. Ведь, даже, когда вы успокаиваетесь на какое-то время, одиночество и опустошенность никуда не деваются, они остаются с вами.
Хорошей практикой в данном случае могло бы стать ведение дневника, где бы вы искренне могли разговаривать с собой о том, что происходит в вашей жизни, почему это происходит и как вы продолжаете в этом оставаться. О своих переживаниях, боли, страхах и т.д. о мечтах, желаниях.
Но, конечно,лучше, как написали коллеги, вынести свои внутренние переживания во вне. Разделить их со специалистом. И начать постепенно выстраивать свою жизнь в новом комфортном вам формате.
Берегите себя!
Роза, здравствуйте!
Предлагаю обратить внимание на то, что вы их все-таки можете пережить (уде переживали и не раз, наверное). Возможно, не так, как хотелось бы, но каким-то своим способом.
Для того, чтобы познакомиться со своими эмоциями побоиже, попробуйте позаполнять табличку хотя бы в течении недели:
1 столбец - событие (что произошло)
2 столбец - мысли (какие мысли возникли в событии о себе, о мире, о других людях, без цензуры)
3 столбец - ощущения в теле и чувства
4 столбец - реакция (как вы поступили)
Такая табличка поможет проследить определенные паттерны поведения и ваши реакции.
Успехов!
Для более глубокого анализа советую пойти в терапию. Она обычно отражает те модели поведения, которые вы воспроизводите в жизни