Добрый день.
Не похоже, что эти отношения завершились и нужно добиваться возвращения. Скорее вы в конфликте, в связи с которым отдалились.
Чтобы лучше понять, что вам делать в этой ситуации, очень важно остановиться и дать самой себе отчёт о том, что сейчас с вами происходит, т.е. из этой смеси чувств начать постепенно выделять что-то конкретное.
Когда мне клиенты задают вопрос "как быть?", я всегда отвечаю, что "вы уже как-то есть", т.е. вы уже что-то испытываете и чего-то хотите, важно просто дать себе возможность заметить своё состояние, свои эмоции, свои ощущения. А уже после озвучивать их в диалоге с вашим мужчиной.
А ещё я думаю о том, что скрытность может отягощать этот процесс. Вам правда комфортно сохранять секретность для благополучия статуса вашего мужчины? И только ли для статуса это делается? Я понимаю, что это острые и неудобные вопросы, но напряжение в этом месте с течением времени будет усиливаться, если вы будете их игнорировать.
Берегите себя!
Добрый день.
Сочувствую. И вам, и вашему мужу.
Мне кажется максимум, что вы можете предпринять, чтобы его успокоить - это посочувствовать его боязни и спускать его из пугающих фантазий в реальность, напоминая о том, что он любим, ценен и важен. А уж далее - это лично его задача, научиться обращаться с этим страхом, опираясь на ваши слова и прорабатывая (например с психологом) тот болезненный опыт, который ему регулярно мерещится. Тут, кстати, хорошим инструментом может быть парная терапия.
И да, поддержу, у вас нет обязанности терпеть и водить хороводы вокруг его боли, которую он пытается успокоить об вас через агрессивный контроль.
Нести ответственность только за свои чувства и не обслуживать его страх, при этом опираясь на здравое сочувствие - вот всё, что есть в ваших силах. Если встречных движений не наблюдается - выбор остаётся за вами, завершать эти отношения или продолжать предпринимать попытки.
Пусть всё сложится благополучно!
Добрый день.
Похоже, это проекция ваших попыток что-то сделать со своей беззащитностью. Останавливайтесь в эти моменты и задавайте себе вопрос - а как я отношусь к своей слабости? Чего бы хотелось мне будучи беззащитным и слабым?
Добрый день, Юрий.
Все эти симптомы - результат некое вашего внутреннего процесса или сразу нескольких процессов, пока не ясно каких. Чтобы понять это, необходимо исследовать в нескольких плоскостях: во первых фон вашей жизни (чем живёте, с кем, в каких отношениях, из чего состоит ваш день, на сколько удовлетворены и т. п.), а во вторых ваше прошлое, которое может незримо, но довольно сильно влиять на актуальное состояние. И как правило эти два фактора идут рука об руку и взаимодополняют друг друга.
Произвести это исследование можно с помощью психолога. Важно чтобы вас именно сопровождали на этом пути, т. к. ресурс вашего самоанализа, похоже, исчерпан (и это нормально). Спрашивайте, выбирайте, ориентир - ваши ощущения.
Добрый день.
Вы имеете полное право не хотеть заниматься спортом (или сменить секцию/вид спорта), какими бы ни были причины. И аргумент родителей на счёт денег выглядит как обвинение, относительно которого не стоит впадать в вину.
Хорошую инструкцию для разговора предложила коллега выше, используйте её. Но даже если она не сработает, знайте: у вас по умолчанию есть право не делать то, чего вам не хочется. Даже если вас обвиняют в несбывшихся надеждах. Если же вас чрезмерно заставляют - это называется насилие. А насилие в любой форме важно останавливать, пресекать. В этом уже помогут службы доверия в вашем городе.
Берегите себя. И пусть спорт будет в удовольствие!
Добрый день.
Сочувствую вам. Чтобы отпустить человека, алкоголя и других людей будет недостаточно. Понадобится во первых время (как бы банально это не прозвучало), но и его будет недостаточно без второго пункта: важно дать своей боли пространство. Не игнорировать её, запивая и предпринимая попытки впасть в новые отношения, а отгоревать, отгрустить, побыть в этой эмоциональной палитре. И побыть столько, сколько будет необходимо, так сказать, вашему сердцу. Но точно не тогда, когда вы усилием воли решите "ну всё, 2 дня погрустил и хватит".
Найдите смелость дать волю своей потере и не стыдите себя, если захотите внимания и поддержи, она будет очень кстати.
Добрый день, Сергей.
А мне вот охота вас всё таки поддержать. Это ж кто так вас обесценил/обесценивает, что вы настолько негодный и никому не нужный?
Я верю в вас, и не верю, что всё настолько безвыходно. И это не просто пшик на экране, я действительно так считаю. Поверьте, в вашем отчаянии ого-го сколько жизни.
Выкарабкаться можно, но важно это делать регулярно, планомерно. Это не дело одного дня - вернуть себе ценность и поверить в свои силы. Вы уже начали это делать, когда написали и озвучили свою ситуацию.
И ещё важно понимать, что вы не один в такой ситуации. Быть в отчаянии нормально, не видеть путей выхода - тоже нормально. Вы ищете, и это уже большое дело. В дороге вы найдёте таких же ищущих и готовых разделить с вами тяжесть пути.
Умереть вы успеете всегда, эта возможность от вас никуда не денется. А вот прожить свою жизнь особым образом, чтобы она была действительно ваша - этот квест всё же по-интереснее, хоть и труднее.
Дерзайте, Сергей. Жизнь вас ожидает.
Добрый день.
Ох и сумбурный текст у вас вышел, крайне сложно соориентироваться в нём. Однако ваши терзания во всём этом сложно не заметить. Примите сочувствие по поводу вашей боли.
Позволю предположить, что вы сталкивались ранее с подобным отвержением (возможно в родительской семье), поэтому страдания сильные и кажутся такими фатальными. Но он не последний маяк, поверьте (пусть ваша проекция и говорит о другом).
У вас хватит сил пережить эту боль и не задушить себя виной.
А ещё сейчас очень подходящее время начать личную терапию. И поддержку получите нужную, и сценарий своей жизни пересмотрите/переживёте. Не тяните, поищите специалиста здесь или очно в своём городе.
Будьте и не теряйтесь!
Добрый день.
Поддержки бы вам, да побольше. Когда появится ощущение, что у вас есть тыл и люди, которые в любом случае за вас - тогда и решаться на что-то будет проще. Тогда и появится ощущение под названием я имею право быть тем, кто я есть (то, чего по видимому вам не вручили в детстве родители).
Однако у вас точно остаётся ответственность эту поддержку искать и просить, и в этом нет ничего стыдного. Терапевт, терапевтические группы, различные двигательные практики, группы по интересам (с поддерживающей средой) - это будет постепенно возвращать вам веру в себя, свои силы и власть делать из своей жизни то, что вам хочется.
Действуйте!
Доброго дня.
Знакомая история. Однако пока вы сама не решитесь начать смотреть в глаза бездне (вы понимаете, о чём я), от которой активно отворачиваетесь во все возможные стороны, ни один специалист не сможет сделать это за вас. Это не значит, что вам никто не поможет, это значит, что выбор начать присваивать себе свою жизнь (со всем тем несовершенством/болью/стыдом/ужасом) принадлежит только вам. А уж за всем этим, как бонус, забрезжит гармонией, щекотливой лёгкостью и тем, что вы называете счастье.
Но это не сразу, далеко не сразу.
Добрый день.
Соглашусь с коллегой. То, что вы видите в фильмах, судя по всему триггерит то, что было вытеснено из сознания. Вытеснено оно могло быть по самому разному ряду причин (например страшно или стыдно с этим). Ваше плохое настроение вам свидетель - столкновение со своей теневой частью всегда не простое.
Тем не менее, я считаю что это хорошие новости: с помощью снов у вас получается расширяться осознанность и поднимать пласт неизведанного, который так или иначе (обычно незримым образом) влияет на вас и ваши отношения.
Успехов в исследованиях!
Добрый день.
Вам действительно нужно попытаться проговорить эту тему со специалистом. Вариантов, почему у вас отсутствует желание, может быть много.
А пока вы ищете специалиста... Сразу в глаза бросилась фраза в вашем тексте - супружеский ДОЛГ. Звучит грозно. Задумался: а вам можно не исполнять этот долг? Можно ли вам не хотеть?
Добрый день.
Моё мнение: ключевой фактор, который вы возможно упускаете, является то, что с разными людьми оживают разные части нашей личности. С друзьями мы ведём себя одним образом, в паре другим, с коллегами третьим, с друзьями четвёртым. Это называется контекст.
Естественно в контексте мужского коллектива был свой формат общения, где мужчины демонстрировали нелицеприятные вам стороны друг перед другом (и перед вами в том числе). И я понимаю ваш шок, особенно на контрасте ваших ценностей и образа мужчин, который сформировался в вашей семье. Но тут хочется успокоить: мужчина рядом с вами не обязательно будет так себя вести. Он может быть грязным сапожником в присутствии друзей (а может и не быть), при этом рядом с вами быть тёплым, внимательным и культурным, потому что будет понимать, как это для вас важно и разделять эти ценности.
К счастью, мнение вашей подруги (пусть она вам и авторитет) не является правдой в последней инстанции. Вы вполне можете найти себе партнёра с похожими ценностями (не ругаться матом, следить за порядком в доме и т.д.). Могу сказать из своего жизненного и профессионального опыта - это совершенно не уникум, таких мужчин более чем хватает. Выдыхайте, мы не стандартизированные клоны :)
В общем и целом, вы вольны выстраивать отношения так, как вам этого хочется и находить мужчину с такими ценностями, которые будут близки вам. Не бойтесь исследовать мир и опираться на свои ощущения.
Добрый день.
Сочувствую вашей ситуации. Мне кажется, что вы оба боитесь: он - потерять контроль, вы - безопасность.
Увы, но как бы сильно вы не пытались контролировать своё поведение или оправдываться по поводу своих чувств - не похоже, что это успокоит его тревогу. Понять её вам не удастся, потому что сама тревога не осязаема, за ней всегда скрывается нечто, типа страха, боли, стыда. И это лично его ответственность, как он обращается со всеми этими чувствами. Это не ваша задача - обслуживать и плясать вокруг его уязвимости.
К слову, замечаете ли вы, сколько власти ему отдали? Практически всё зависит от него. Естественно этим можно очень запросто начать манипулировать и выкатывать списки требований. Вам важно вспоминать: он не последний оплот вашей стабильности. Вы взрослый человек, сам отвечающий за свою безопасность. До него, я уверен, вы как-то организовывали свою жизнь, находили опоры.
Вам придётся отстаивать себя и своё право делать то, что вам хочется, иначе прессинг со стороны вашего мужчины не прекратится. Для этого важен баланс между сочувствием к его напуганости и вашей злостью по отношению к его попыткам вас контролировать. В первую очередь я бы предложил заметить свой гнев, он поможет обозначить четкие границы, с помощью которых уже можно трезво замечать друг друга и вести диалог.
Очень рекомендую вам двоих сходить на парную терапию. В это же время почитайте Сью Джонсон "Обними меня крепче".
Успехов!
Добрый день.
Алкоголизм, все деньги на ставки и отсутствие работы при условии наличия семьи - не похоже, что муж находится в здравии.
Вопрос: ваша ли ответственность, что-то делать с этой ситуацией?
Слышу вашу растерянность и может даже панику, а ещё ваша история довольно сильно похожа на созависимую, когда один партнёр пытается постоянно спасать другого за счёт своих ресурсов и сил. Поэтому трезвость относительно того, как вам живётся в такой семье и что вы чувствуете по поводу всего этого - хочется возвращать именно вам. Иначе вся эта каббала будет бесконечной.
Если нет ресурсов на психолога, погуглите книги на тему созависимости, например Робин Норвуд "Женщины которые любят слишком сильно", Ауд Далсегг "На крючке" и Дэвид Селани "Иллюзия любви".
Пусть ваша жизнь принадлежит вам, и будет счастливой.
Добрый день.
А вы в этих отношениях есть? Я имею ввиду присутствуете ли вы рядом с мужчинами своими настоящими чувствами, потребностями, мыслями?
Строя отношения с оглядкой на некую модель, "правильное" поведение - близость не получится взрастить, потому что вы прикрываете себя и свои реакции образом идеальной партнёрши, делая отношения неестественными, пластмассовыми. Не знаю, в связи с чем возник этот образ или стиль поведения, это нужно исследовать.
Справедливо и обратное: простраивая близость на взаимном интересе, искренности, в которой также могут иметь место например злость, неприязнь, растерянность, страх, уязвимость, а также на озвучивании своих потребностей и ожиданий - шанс что вы будете замечены и найдёте удовлетворяющие отношения гораздо выше.
И напоследок почему-то подумалось: у отношений нет конца или полной завершённости (если только речь не о разрыве), это динамичный и в своём роде бесконечный процесс.
Меньше жертвуйте, больше дерзайте!
Добрый день.
Я очень вам сочувствую, что так произошло... Увы, но у вашего парня нет обязанности относиться к вам с пониманием, пусть вам бы это и очень хотелось. У вас, к слову, также нет такой обязанности.
И мне кажется, что вы уже сделали всё, что в ваших силах, чтобы выйти с ним на контакт. Придётся принять тот факт, что он не желает сейчас общаться и что-либо обсуждать. Да, верю, что это тяжело, и будет тяжело какое-то время (особенно если упорно будете пытаться этот факт отрицать). Поэтому важно находить опору в других людях и содержании вашей жизни (работа, изучение чего-либо, увлечения, различные практики), при этом не игнорировать и давать пространство (выражать, говорить, писать, рисовать) всей той гамме чувств, которая у вас рождается в связи с вашим расставанием. Знакомьтесь с собой и своей болью, она будет провоцировать жить более осмысленную жизнь, но не замыкайтесь на ней. Замечайте, что жизнь вокруг продолжается и ваша боль - также проявление этой жизни.
Берегите себя! Если что - пишите.
Добрый день, Виктория.
К сожалению не смогу сказать вам наверняка механизмы и способы "убрать" этот хаос, потому что крайне мало знаю о вашей личной истории. В ней, скорее всего, и есть ключ к вашему симптому.
Ещё любопытно: почему перестали ходить к психологу? Мне кажется, что в вашем случае, регулярная работа со специалистом будет для вас твердой почвой/опорой. Также не исключено, что вы всё ещё нуждаетесь в медикаментах (не обязательно сильных), об этом вам сможет подсказать врач-психотерапевт.
Поищите подходящего вам специалиста (или вернитесь к предыдущему) и начните систематическую работу. Точно вам не повредит.
Если что-то нужно подсказать - пишите.
Удачи!
Добрый день.
Это довольно распространённый симптом, нужно исследовать, что именно запускает такое сильное волнение. И нет, с голода точно не умрёте.
Как краткосрочная помощь, я думаю тут подойдут легкие препараты, типа фенибута/ноофена или адаптола (продаются без рецепта). А чтобы разобраться с самим механизмом возникновения, понадобится психотерапия.
Добрый день.
Мужчина вам ответил или женщина - не столь важно, потому что довольно сложно дать отклик на ваш случай. Причин его отстранения может быть огромное множество: как банальных (он действительно устаёт или сильно включен какую-то деятельность), так и глубинных (связанных с тонкостями отношений между вами). Т.е. необходимо исследовать фон его жизни + коммуникацию между вами, чтобы можно было сказать наверняка.
Гораздо более важный вопрос - что происходит с вами? Как реагируете на его охлаждение? Что испытываете? Сообщаете ли вы ему о своих чувствах в связи с этой ситуацией? Задайте себе эти вопросы и внимательно прислушайтесь к себе. Затем то, что заметите (печаль, тревогу, гнев и т.д.), можно обозначать мужу через "Я-послание" (погуглите, полезная штука). Не факт, что муж отреагирует таким же откровением, но он хотя бы сможет опереться на вашу реакцию.
Пусть всё сложится благополучно! Пишите если что