Добрый день!
Мы все смотрим много красивых фильмов, читаем умные книги, в которых нам рассказывают, что день, когда женщина становится мамой - это априори очень счастливый и радостный день. К сожалению, жизнь зачастую не совпадает с идеальной голливудской картинкой, и идёт совсем по другому сценарию. Предположу, что вы оказались совсем не готовы к такому развитию событий. По вашему описанию можно сделать вывод, что сейчас у вас состояние повышенной тревожности. Оно может быть следствием неоправдвнных ожиданий, или послеродовой депрессии, а может быть следствием мощной гормональной перестройки, которая происходит в организме молодой мамы. Но в любом случае, можно и нужно себе помогать.
Если вы достаточно отдыхаете, и со здоровьем всё ок, я бы рекомендовала работать с психологической составляющей. Как хороший вариант - это пройти курс психотерапии. Иногда с помощью специалиста получается довольно быстро улучшить своё состояние. Главное, найти специалиста, которому вы будете доверять.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен. Буду рада ответить дополнительные вопросы - если они возникли. Всего доброго!
Добрый день!
Вы очень ярко описали "заколдованный круг" того, что с вами происходит. К сожалению, так часто бывает - в детстве мы выбираем какую-то схему поведения, которая на тот момент нам кажется самой подходящей. Это поведение закрепляется, и уже во взрослом возрасте бессознательное воспроизводится - снова и снова. И действительно, самостоятельно выбраться из этого "круга" крайне сложно. Могу предположить по вашему описанию, что возможно и наличие определенного депрессивного состояния, что будет дополнительно поддерживать привычное поведение и отнимать силы на изменения.
Но в любом случае - цели, которые вы описали, вполне реалистичны и достижимы. Вы очень понятно их сформулировали, что говорит о вашей готовности к изменениям. Это очень важно! Я бы рекомендовала вам пройти курс психотерапии - как самый короткий путь к изменениям.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен. Если есть дополнительные вопросы - буду рада ответить. Всего доброго!
Добрый день.
По описанным вами симптомам мало информации - сложно сделать вывод. Но не совсем похоже на паническую атаку. В любом случае, нужно разбираться более подробно. Вы правильно делаете, что задаетесь этим вопросом - проблема всегда решается проще по горячим следам.
Чтобы исключить "телесные" заболевания - стоит пройти общее обследование (если давно проходили), и обратиться к неврологу.
Если здесь всё ок - то разбираемся с ментальным здоровьем. Тут вас поможет психотерапевт, или психолог с дополнительной подготовкой.
Я работаю с состояниями панических атак, приступов тревоги и т.д.
Если возникнут дополнительные вопросы - буду рада ответить.
Берегите себя!)
Добрый день!
То, состояние, которое вы описали, действительно может быть вызвано депрессией. Депрессия - это заболевание. Но здесь важно ещё, как долго оно длится, и степень интенсивности. Ведь бывают ещё и депрессивные состояния - это считается более "лёгкой" формой. Вообще такой диагноз - или его отсутствие, ставит психотерапевт. Учитывая, что вы отметили, что в последнее время появились мысли суицидального характера, я вам рекомендую обратиться к специалисту. В любом случае, так улучшение наступит гораздо быстрее. Надеюсь, мой ответ был вам полезен.
Здравствуйте!
Причин отсутствия энергии может быть очень много. В первую очередь нужно исключить медицинские - как давно вы проходили медобследование? Если со здоровьем всё ок, то следующий вопрос - достаточно ли вы отдыхаете, заботитесь о себе? Как вы спите? Если и здесь всё ок, тогда ищем психологические причины. И здесь возможна масса вариантов - самый часто встречающийся - это депрессивные состояния, которые могут проявляться описанными вами симптомами. В таком случае нужно постараться понять, когда это началось, с чем связано, и бывали ли раньше подобные состояния. Если бывали - то что помогло выйти. Если нет - то поискать, что бы вас могло порадовать - хоть на немного. И шаг за шагом вносить это в свою жизнь.
Таким образом, сначала нужно разобраться в причинах вашего состояния, и тогда будет понятно, в какой стороне искать выход.
Иногда это получается самостоятельно, а иногда требуется помощь специалиста. В любом случае - вы молодец, что предпринимаете шаги чтобы улучшить свою жизнь. Всего доброго!
Здравствуйте!
В отношениях всегда 2 человека, и любые проблемы решаются гораздо эффективнее, если оба их а) признают; б) согласны изменять ситуацию.
И конечно, первый шаг - это открыто поговорить с мужем. Начните разговор с того, как вы любите его. Постарайтесь безоценочно, максимально нейтрально описать ситуацию - например, как часто у вас происходит сексуальный контакт, и с какой продолжительностью (и здесь я не рекомендую упрекать мужа в самоудовлетворении). Затем опишите свои чувства относительно этого - как вы переживаете и что испытываете при этом. Следом опишите, как вам хотелось бы, чтобы ваша сексуальная жизнь была какой? И спросите, что он думает по этому поводу.
Если муж пойдёт на контакт - это уже будет успех, и вы можете совместно обсудить пути решения возникшей ситуации. Понимаю, что это тяжело - но постарайтесь удержаться от упрёков в его сторону. Вполне возможно, что у него развилась зависимость от просмотра определённого контента - и эта зависимость сродни алкогольной. И от неё сложно избавиться. Но возможно - если есть желание. Специалисты, которые работают с такими вопросами - это сексологи и психотерапевты.
Но может, конечно, случится так, что муж не пойдёт на контакт. В таком случае вы можете самостоятельно обратиться к психологу или психотерапевту для помощи себе самой - если почувствуйте в этом необходимость.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен. Всего доброго!
Здравствуйте!
Ваша сексуальность сейчас находится на этапе раскрытия. Это важный период нашей жизни, когда мы изучаем себя и свое тело. А удовольствие в сексе - это не только, и даже не столько про тело. Сексуальные желания зарождаются у нас в голове, и только потом на них реагирует тело.
Я бы вам предложила проанализировать, когда вы почувствовали беспокоящие вас изменения?
Что происходило в вашей жизни?
В ваших взаимоотношениях с партнёром?
Насколько вы в принципе откровенны друг с друг другом? Слезы во время сексуального акта - вполне возможно, что они от чего то невысказанного.
Это возможные причины того, что с вами происходит. Попробуйте поискать - найдёте причину, и будет понятно, какое тут решение проблемы.
Буду рада ответить, если возникли дополнительные вопросы.
Всего доброго!
Здравствуйте. ПА - очень неприятное состояние для любого человека. Но важно помнить, что сама по себе ПА не опасна для здоровья. Более того, научный факт : ПА наблюдаются у довольно молодых и здоровых людей. Причина в том, что только здоровое сердце может выдерживать такие нагрузки. И это хорошая новость.
И это главная мысль, которую я предлагаю вам держать в голове, когда будет начинаться ПА. Сами ПА атаки можно купировать довольно быстро - из моего опыта, хорошо помогают в т. ч. дыхательные техники.
Но надо понимать, это лишь симптом - основную причину психика прячет где-то глубоко внутри. Есть что-то, что вызывает у вас эти приступы тревоги. И вот здесь я рекомендую работу со специалистом, имеющим опыт работы с данной проблемой . Вы можете обратиться ко мне, или к другому психотерапевту, который вызовет у вас доверие.
Если возникли ещё вопросы - буду рада ответить.
Добрый день!
Детские капризы и истерики - это нормальный этап в жизни каждого маленького человека. Дети растут, познают мир, себя - и использовать разные способы поведения - это абсолютно нормально. Это и есть развитие. Ведь по-другому ребенок не сможет узнать, как себя нужно вести. Кроме того, дети - это самые искусные интуитивные манипуляторы. Так заложено природой. И именно так маленький человек и узнает границы дозволенного, и учится распознавать свои границы и границы других.
Вместе с тем можно уверенно говорить о том, что если ранее такое поведение не наблюдалось, а теперь наблюдается регулярно, то что-то его подкрепляет. Это может быть реакция мамы на истерики ребенка. А может быть стиль общения в семье - гипертрофированный, конечно. Т.е. если в семье принято добиваться чего-либо "капризничая", то малыш будет повторять это, при этом усиливая эффект (ведь он пока не чувствует "грань" недозволенного).
Это самые распространенные причины. В целом причин такого поведения может быть, конечно, множество. Но для этого нужно более детально понимать картину происходящего. Главное, помните - что малышу всегда можно помочь, и главные люди для него и пример - это семья.
Надеюсь, мой ответ был полезен. Если возникли дополнительные вопросы - буду рада ответить.
С уважением, Елена Куница)
Добрый день!
По вашему обращению могу предположить, возможно, у вас сейчас депрессивное состояние, Если это так, то оно может поддерживать "негативную" картину мира. И тогда наше внимание сосредоточено на том неприятном, что с нами происходит, а все позитивное наш разум как будто обесценивает, или просто не замечает.
Эту гипотезу подтверждает то, что вы чувствуете себя "бесполезной", впадаете в истерику и ревете (как вы пишите). Иногда из этого состояния сложно выйти самостоятельно. Но вы пишете, что вы прошли курс терапии. Подумайте, что из этого курса вы могли бы сейчас использовать сами? Что вам помогало? Возможно, это были какие-то техники, которые можно применить и сейчас?
Как одну из простых техник я бы рекомендовала завести дневник, и ежедневно вечером записывать, что хорошего произошло за день? За что вы себя можете похвалить? Задача №1 - позаботиться о себе, дать себе ресурс. Без него очень сложно налаживать отношения. Да и сложно испытывать сексуальное желание, если невозможно расслабиться.
Для самопомощи рекомендую книгу Р.Лихи "Победи депрессию...". А для работы со специалистом я бы предложила вам рассмотреть работу в направлении когнитивно-поведенческой психотерапии (КПТ). Это направление краткосрочной терапии, и с высокой эффективностью.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен.
Я всегда готова ответить на дополнительные вопросы, если они у вас возникли.
Добрый день!
Очень часто, когда мы "застреваем" в какой-то проблеме, мы сами себе блокируем варианты решения последней. Так может происходить, когда речь идет о чем-то очень важном для нас. Это становится своего рода "навязчивой идеей". Рационально кажется, что если мы все силы направим на решение задачи - то она уж точно должна решиться. Но, к сожалению, получается совсем по другому. Излишняя концентрация на проблеме приводит к тому, что образуется излишнее напряжение в организме. И это как раз может являться одной из причин, которые мешают забеременеть.
Я бы рекомендовала сейчас направить все ваше внимание на заботу о себе - проработать телесные и эмоциональные блоки, которые практически наверняка у вас образовались. Беременность тесно связана с телесностью. И расслабление тела в любом случае окажется полезным для вас. Это можно делать как самостоятельно, так и со специалистом. И в том и в другом случае есть свои минусы и плюсы. Самостоятельно - это будет, безусловно, экономично - но гораздо дольше. Со специалистом - быстрее, но потребует финансовых вложений.
Для самостоятельной работы вы можете использовать массажи, медитации, релаксационные техники. Также я бы рекомендовала вам сменить обстановку, и поехать хоть в небольшое путешествие.
Для работы со специалистом в данном случае будут эффективны техники бодинамики. А еще рекомендую к прочтению книгу "Тело помнит все".
Если возникли какие-то вопросы - буду рада на них ответить!)
Добрый день!
Для начала нужно понять - это единственный/первый случай в вашей жизни, или ранее вы уже попадали в подобную схему отношений?
Если да - то проанализируйте, что общего между этими случаями? Какие эмоции вы испытывали? Какие мысли, намерения у вас были, когда вы принимали то или иное решение? чем вы руководствовались? Чего хотелось?
Если нет - то нужно понимать, что по одному случаю в вашей жизни как минимум преждевременно делать вывод о "синдроме охотницы". Нужно поглубже разобраться, какие мотивы были у вас, когда вы пошли на измену. Как правило изменяют партнеру тогда, когда не хватает чего-либо в отношениях. Или уже сформирован определенный стереотип поведения.
В любом случае, для того , чтобы "избавится " от поведения, которое вам не нравится, нужно понять причины, которые послужили его возникновению. И тогда можно формировать новое, более подходящее для вас.
Иногда получается в этом разобраться самостоятельно, а иногда - только с помощью специалиста.
Надеюсь, мой ответ оказался вам полезен. В любом случае - вы можете задать дополнительные вопросы, буду рада ответить.
Здравствуйте.
Я рекомендую Вам начать сейчас с заботы о себе. Из вашего письма видно, что вы запутались и находитесь в отчаянии. И самое полезное, что вы можете сейчас сделать - это обратить внимание на себя. Для того, чтобы идти дальше, и строить отношения с кем-либо, нужны силы. Вспомните, как вы раньше проживали сложные для вас моменты?
Что вам помогало восстановиться? Используйте этот ваш опыт.
А еще я предлагаю вам запланировать себе различные активности из следующих сфер:
- общение с приятными для вас людьми : это могут быть подруги, родственники и т.д.
- творчество: может быть, вы любите рисовать? или петь? а может, вам доставляет удовольствие поход в театр?
- физическая активность: здесь отлично подходит все, что связано с телом. Это и прогулки, плавание, йога, велопрогулка - список бесконечен, главное найти то, что нравится именно вам.
И понемногу, начиная хотя бы с 10 минут в день, посвящайте себе это время. Это поможет и отвлечься от грустных мыслей, и даст ресурс двигаться дальше.
Надеюсь, что мои рекомендации оказались полезны. Но если ничего не помогает, и ваше состояние ухудшается, или продолжается длительное время - обращайтесь за помощью к специалисту на консультацию.
Если возникли еще вопросы - буду рада ответить.
Здравствуйте!
Из той информации, которая изложена в вашем обращении, можно с большой долей вероятности предположить, что здесь проблема в личных границах.
Для самостоятельной работы предлагаю вам проанализировать:
- какие эмоции вызывает у вас реакция свекра? какие мысли вызывают эти эмоции?
- в каких еще ситуациях ваша реакцию на слова других людей аналогична?
- с какими людьми? Поискать, на кого еще у вас "включаются" похожие эмоции?
- когда впервые и с кем вы это почувствовали?
Скорее всего, вы найдете некоторые совпадения, из которых можно будет понять, что же является для вас своеобразным триггером. И, соответственно, что для вас значит реакция свекра.
К сожалению, из вашего обращения не ясно, как именно реагирует свекор. И как в ответ реагируете вы. Ответив для себя на все эти вопросы, возможно, вам станет более очевиден выход из этой ситуации.
Надеюсь, мой ответ был для вас полезен. Буду рада ответить на дополнительные вопросы, если они возникли.
Добрый день!
Это сложная ситуация, которую вы описали. Для ребенка всегда очень непросто, когда он видит насилие и агрессию, а тем более от отца, который априори должен защищать и поддерживать меленького человека. И вы вправе испытывать по этому поводу все эмоции, которые испытываете.
Но сейчас эта ситуация, которая закончилась для Вас много лет назад, мешает Вам в Вашей нынешней жизни. То, что случилось тогда - уже не изменить. Оно прошло. И мы никак не можем на это повлиять. Но мы можем влиять на здесь и сейчас. Для этого нет нужды забывать своего настоящего отца. Сейчас, похоже, Ваше внимание сильно сфокусировано на той боли, которую он Вам причинил. Но что Вы чувствуете, когда думаете об этом? Помогает ли Вам это или мешает? Если мешает - нужно с этим работать.
Я предлагаю Вам подумать, а что хорошего дал Вам отец? Нет ни одного абсолютно плохого, как и абсолютно хорошего человека. Поищите, за что Вы можете испытывать к нему благодарность? Задача - увидеть Вашего отца разным. Это может смягчить Вашу боль, и помочь еще глубже простить этого человека.
По поводу отчима - Вы с огромной теплотой отзываетесь о нем. Похоже, это Ваш большой ресурс. Попробуйте поговорить с ним откровенно - скажите ему, что хотели бы называть его "папой", но не можете. Возможно, он в ответ откроется Вам, и это будет само по себе очень терапевтично для Вас обоих.
И конечно, Вы очень правильно делаете, что работаете над этим вопросом, особенно учитывая тот факт, что стоите на пороге создания собственной семьи. К сожалению, более подробные рекомендации не представляются возможными, из-за ограниченной информации.
Надеюсь, мой ответ был Вам полезен. Если есть еще вопросы - буду рада на них ответить.
Добрый день!
Конечно, с большой долей вероятности, корни описанной Вами проблемы будут лежать в детстве. И похоже, что Вы сейчас выбираете позицию ребенка, который не в состоянии самостоятельно принимать решения и нести ответственность за них. Я бы Вам рекомендовала в связи с этим в ситуации, когда Вы стоите перед выбором: 1. напомнить себе: кем на сегодняшний день вы являетесь? Сколько Вам лет? Ваше образование, статус (как минимум, замужней взрослой женщины). Наверняка у Вас в жизни уже были успешные "самостоятельные" выборы - напомните себе все это. Пригодится любой положительный опыт. Из этой позиции взрослого самостоятельного человека делать выбор гораздо проще, чем с позиции маленького зависимого ребенка.
2. Продумать, что самое страшное случится, если вы сделаете самостоятельный выбор?
А что самое приятное ?
А наиболее вероятное?
3. И конечно, стоит проработать ваши взаимоотношения с сестрой - из письма не совсем понятно, как они выстраиваются. Являются ли они сбалансированными и взаимозаинтересованными.
Надеюсь, мой ответ был Вам полезен.
Добрый день.
Безусловно, ситуации с изменой - одни из самых неприятных для нашей психики. Но это уже случилось, на сегодня - это уже прошлое. И основной вопрос, который я бы рекомендовала задать себе : "Чего я хочу в связи с этой ситуацией?".
Вы пишите, что не знаете, как проработать этот вопрос. Но что для вас означает проработать? Здесь может быть много вариантов : разобраться в причинах произошедшего, разобраться в себе, сделать для себя выводы, принять ситуацию, избавиться от бессонницы - или что-то ещё. Это глубокая, вдумчивая работа с собой - понять, чего вы хотите. И от этого зависит ответ : как этого достичь.
Если вам дороги отношения с этим человеком, стоит откровенно поговорить с ним о том, что вы испытываете, и чего вам хотелось бы. Но при этом воздержаться от обвинений. Вполне возможно, откровенный разговор поможет вашим отношениям. Но для того, чтобы узнать - необходимо попробовать.
Надеюсь, мой ответ был вам полезен. В случае дополнительных вопросов обращайтесь - буду рада помочь.
Здравствуйте!
Я бы рекомендовала начинать с заботы о себе.
Вы пишете, что очень много работаете, и нет времени и желания на личную жизнь и общение. Кроме того, обращает на себя внимание на усталость, и ощущение безысходности. И это важное ощущение. Проанализируйте:
- Как долго Вы находитесь в этом состоянии?
- Насколько оно сильное?
- Поменялась ли ваша жизнь с этим ощущением?
От этого зависит планирование того, что делать дальше. Если это "приходящее" состояние, то скорее всего, это может быть связано с перенапряжением. И тогда акцент делаем на том, чтобы дать себе физический и психологический отдых. Например, выспаться, запланировать себе приятные выходные - такие, которые Вас порадуют.
Если же описанные Вами симптомы длятся продолжительное время - более двух недель, и /или довольно интенсивные, то здесь возможны более сложные состояния. Это может быть депрессивное состояние, депрессия и т.д. В любом случае, это может сказать только специалист.
Кроме того, неясно, стоит ли у вас диагноз "расстройство пищевого поведения" (это довольно серьезное заболевание), или заедание носит эпизодический характер?
В любом случае, начинаем с заботы о себе. Цель - это дать себе силы, ресурсы, без которых крайне сложно улыбаться и радоваться жизни. Если после простого отдыха и сна состояние меняется - замечательно! Тогда нужно делать из этого выводы и использовать в дальнейшем. Если же нет - то рекомендую обращаться к специалисту, для решения вашей проблемы.
Надеюсь, мой ответ был Вам полезен. Если возникли еще какие-то вопросы - буду рада ответить
С уважением, Елена Куница