Александра Романчик

Привет, jollymolly.

Очень хочется вас поддержать в вашем стремлении идти своим путем и прислушиваться к своим желаниям. Да, путь этот становится не самым простым, когда близкие отказываются поддерживать. Но, похоже, что это единственная возможность проживать СВОЮ жизнь. И здорово, что у вас есть желание и возможность отстаивать себя!

Давайте посмотрим, что имеем на сегодня:

👍Вы точно знаете, что в мед не хотите. И это 25% успеха.

👍Еще 25% - определиться с тем, куда хотите. Для этого есть куча всяких диагностических методик. Можете поискать в интернете или попросить психолога в школе. Кроме того, стоит проанализировать свои увлечения, интересы, способности с самого детства до сегодняшнего дня.

👍Еще 25% - усилия, которые придется приложить для поступления на бюджет.

👍И наконец, немаловажным будет найти человека, котопый смог бы вас подлержать в ваших стремлениях (подруга / тетя / дядя / бабушка / психолог и т.д.).

Что касается родителей, то, действительно они не обязаны оплачивать учебу и содержать вас посое 18. Тяжело с этим смиряться, но ничего не поделать. Однако, можно сделать попытку донести до них сво  переживания и потребности.

✔мама и папа, мне тяжело / больно / тревожно (ваш вариант), когда вы пытаетесь заставить меня идти не моей дорогой. И мне иногда кажется, что проще "прогнуться" и сделать по-вашему, потому что есть страх, что я сама могу не справиться. Но сейчас мне бы очень хотелось получить от вас поддержку и веру, чтобы я смогла определиться со своим собственным путем, как вы когда-то определялись со своим. Я люблю вас и ценю ваше мнение, но сейчас это мой жизненный выбор. И вне зависимости от вашегт участия я буду его делать. 

✔сходить вместе с родителями к психологу и обсудить эту тему

✔найти в интернете и дать им почитать статью о оом,почему ребенку важно сделать СВОЙ профессиональный выбор. 

Конечно, к сожалению, они могут и не поддержать. И тогда придется искать свой путь зарабаиывания и самоподдержки. Верю, что у вас все получится!

Здравствуйте! Если я правильно поняла, такое состояние сопровождало вас всегда? Или были периоды, когда было иначе? Интересно было бы так же узнать, что помогает и помогало вам справлятьсяс тревогой до этого?

Самый дельный совет, как писали многие коллеги, пойти в терапию, чтобы разобраться в причинах и изменить ваше отношение к миру, себе, событим т.д., а не припудривать проблемы.

Если возможности / желания пока нет, можно почитать книги по коррекции тревоги, например, "Свобода от тревоги". В интернете много подборок.

Попробуйте записывать свои пережмвания в таблицу:

1. Событие

2. Мысли, которве возникают

3. Эмоции

4. Ваши действия (реакция)

Потом можно будет найти некоторую закономерность в том, что происходит. Пока все выглядит, как одно пугающее состояние. Если его "рпзобрать по косточкам", появится возможность заметить, что моя тревога - это не весь я. Это только часть моей жизни, какая-то определенная. И с ней можно что-то делать. 

Если нужно будет развернуть, пишите, рада буду быть полезной.

Берегите себя! 

Здравствуйте, Pups! Хочется разделить с вами радость по поводу работы с такими условиями, о которых можно только мечтать. Но притормаживаю с вопросом, а разрешаете ли вы себе радоваться тем успехам и достижениям, которые случаются в вашей жизни? Можете ли присваивать их не только как стечение обстоятельств, но и как определенную заслугу ваших усилий, решений, вложений?

Предлагаю пофантазировать, что же самое страшное может случится, если вы станете привередой? Как вы будете себя вести в таком случае? Как будете думать? Как будете разговаривать с людьми? Действительно вы таким можете быть? И, если ответ утвердительный, можно познакомиться с этой привередливой частью вас. Ведь если она есть, значит для чего-то она вам нужна. Сейчас или когда-то в прошлом. Спросите ее, чего она хочет, чего боится, что ей нравится, а что не нравится. Таким образом, получится не зачеркивать часть себя, а познакомиться с собой немного глубже. А потом и ответ появится, что же с этой частью делать. 

Успехов!

Здравствуйте! Очень сочувствую, что сейчас вам приходится сталкиваться с такой ситуацией.

Достучатбся до него в такой ситуации, похоже, очень сложно. Но можно позаботиться о себе: 

1. Отреагировать истерику и панику со специалистом или прописать все эти чувства на бумагу, проговорить с кем-то близким, кто сможет их вынести.

2. За истерикой и паникой появятся другие чувства - страх, возможно, злость (она там дрлжна быть, но может, не сразу появится).  Проговорить и развернуть их. А чего на самом деле я боюсь?

3. Посмотреть в прошлое, настоящее и будущее - про что для вас эти отношения, что вам нравится, что не нравится в них. Чего бы хотелось. 

4. В результате проживпния чувств появится больше возможностей для принятия ситуации и для того, чтобы ответить на вопрос: а как мне сейчас с этим быть. 

5. Конечно, если муж согласится, полезной была бы парная терапия. 

Берегите себя! 

Здравствуйте, Даша. Много вариантов уже написали коллеги. Преложу свои размышоения:

Сразу у меня возникает вопрос, первый ли это опыт тактильного общения с парнями и, если нет, то как было раньше? Т.е. реакция эта именно на этого парня или на другого.

Для более глубокого анализа можно сделать такую практику: пофантазируйте, кто из мира животных вы, а кто - парень (этот или просто парень как потенциальнвй партнер). Как эти животные взаимодействуют друг с другом? Как проявляют иниерес / страх / злость и другие чувства? Возможна ли близость?

Был ли в вашей жизни какой-то опыт с проявлением тактильности со стороны других людей, в котором было страшно / противно / неприятно (возможно, в детском возрасте)? Это для подумать и если да, то лучше проработать со специалистом.

Вы сравниваете свои эмоции к парню с эмоциями, которые возникают с девочками. Предположу, что в этом предложении тоже скрыты ваши размышления (может, вопрос, а традиционной ли я ориентации) их можно и нужно озвучивать в беседе со специалистом или близкой подругой, которая не станет критиковать или говорить "да ну, не парься".

В любом случае наши чувства (противно, испугалась) - это всегда индикаторы того, что что-то не так и это что-то требует внимания. 

Успехов вам! 

Здравствуйте

Я бы тоже, вслед за коллегой, порекомендовала личную терапию, чтобы перестать захлебываться в эмоциях и стрессе.

В некоторых отношениях есть возможность кайфовать.

В некоторых есть смысл и возможность оставаться.

Из некоторых нужно уходить.

А из некоторых - бежать! 

Искренне сочувствую вашей ситуации. Но надеяться повлиять на другого - как правило, бесперспективное мероприятие.

Я бы задала вопрос - что до сих пор держит вас в отношениях?

Берегите себя и малышку

Добрый день, Persei. Панические атаки часто возникают как ответ на подавленные переживания, в которых нет возможности прожить и отреагировать боль, страх, стыд, злость, другие эмоции. Поэтому игнорировать их еще больше - не самый лучший вариант.

Стоит, наоборот, повернуться к себе. И встретиться со всеми переживаниями, которым сказали нет. Лучше с терапевтом, конечно, чтобы была поддержка и надежный контейнер

Берегите себя 🙏

Лера, здравствуйте. Что происходило в вашей жизни 3 года назад и, вероятно, оставляет последствия до сих пор, что так поехало здоровье?

Лучше конечно обратиться к психологу или психотерапевту за более детальным разбором ситуации. Возможно, речь идет не только о физических заболеваниях, но и о психосоматике.

В частности, заболевания кожи могу сигнализировать о нарушении контакта человека с окружающим миром, с другими людьми, о конфликтных отношениях, в которых есть обида, негодование, гнев, досада, ненависть к себе и окружающим.

Проблемы в гинекологической сфере также могут указывать на нежелательный сексуальный контакт. 

И, наконец, повышенный травматизм можно отнести к саморазрушающему поведению (это про негативные чувства к себе, ненависть, обесценивание и т.д.). 

Но это так, пальцем в небо. Каждая ситуация уникальна и требует более глубокого анализа причинно-следственных отношений. 

Берегите себя!

Здравствуйте, fasila! Искренне верю в ваши таланты и всячески их поддерживаю!!! Но, как будто, страх остаться без денег даже мешает решиться попросить о чем-то в контексте выхода из этой ситуации 🤷‍♀️... (обратили внимание, в вашем запросе и вопроса то никакого нет?)

А чего хотели бы на самом деле? Можно же и совмещать приятное с полезным. А потом, когда ножки чуть поокрепнут, начинать самостоятельные прогулки в мечты

Успехов! 

Olaly, здравствуйте.

Для меня ваше сообщение звучит как крик о помощи и поиск возможности хоть с кем-то разделить свои чувства и переживания. Хочется вас поддержать и сказать о том, что ваши чувства (даже, если они кажутся неприемлемыми) - это нормально.

Другой вопрос - откуда эти чувства берутся и как с ними обходиться? Вот с этим стоило бы разобраться. 

Мало вводных в вашем послании, чтобы делать какие-то выводы. Поэтому несколько вопросов для размышления и предлагаю вам подумать о терапии или хотя бы нескольких консультациях психолога, которые помогут разобраться, снизить напряжение и найти ресурсы. 

1. Когда возникло это состояник впервые? 

2. Как до этого с ним справлялись? 

3. Почему именно сейчас решили задать свой вопрос? 

4. Что происходит параллельно с детьми в вашей жизни?

5. Как складываются ваши отношения с отцом детей? 

6. Кто-нибудь помогал вам с детьми все это время? Кто поддерживает вас? 

7. Реализуетесь ли вы в проф сфере? 

8. Вы написали, что оба ребенка живут с отцом, а 3й где?

9. Чего бы вам хотелось сейчас? 

10. Удается ли отдыхать и расслабляться, когда дети с отцом или все равно напряжение сохраняется?

Детям,безусловно, нужна мама. Но мама, которая готова давать любовь от избытка, а не на послнднем издыхании. Судя по тому, как вы описываете чувства, котопве были со 2м ребенком, вы умеете любить,заботиться и быть включенной мамой. Поэтому, думаю, важно разобраться с теми параллельными процессами, которве происходят в вашей жизни,а потом и с детьми станет легко и радостно. 

Берегите себя!

Natali, здравствуйте.

С одной стороны, сочувствую вам, а с другой, радуюсь, что в вашей семье есть пространство для искреннего открытого диалога.

Вы пишете о том, что "согласна попробовать сохранить семью (а хотите ли?), и даже понимаете что можно сделать", поэтому вопрос "как быть" звучит для меня скорее как призыв о поддержке - "мне плохо, мне больно, мне одиноко и не с кем разделить свои чувства". Очень хочется вас здесь поддержать.

А дальше можно попытаться посмотреть на ситуацию со стороны, что происходит:

1. есть ощущение "пустоты и страхов" у мужа, которые заполнились свежим чувством к другой девушке (и с этим ему лучше поработать с психологом)

2. есть, вероятно, целый букет чувств и эмоций у вас, в связи с пережитым 4 года назад выкидышем, с тем как складывались отношения в последний год (и вы оба "убегали" в работу), по поводу его влюбленности и ваших изменившихся отношений. И с этим вам лучше также пойти к психологу и постепенно отреагировать и разобрать по полочкам. 

3. есть ваши отношения, много общего, семья и любовь и ваша взаимная ответственность. Важно понять, в каких местах появились надломы, а на что можно по-прежнему опираться, наладить коммуникацию и близость. И тогда появится возможность не переносить ответственность друг на друга, а разделять. Для этого можно встретиться на семейной терапии.

По сути, сам факт влюбленности в другую не критичен, тем более, что ваш муж принимает решение не поддаваться искушению, а сохранять семью. Вопрос только в том, чтобы осознать, что к этому привело, как обойтись сейчас с возникающими чувствами. И сделать так, чтобы возникший кризис стал ступенькой к более близким, открытым и наполненным отношениям, а не трамплином в пропасть

Здравствуйте, Adilia. Читаю ваше сообщение и в ответ сердце сжимается. Как будто ребенка оставили одного в большом мире и сказали разбирайся. А как, куда и главное, зачем - не объяснили. Хочется вас поддержать и "подрастить".

У меня много появляется вопросов по поводу вашего детства и подросткового возраста, отношений с родителями, учебы, работы и т.д. Конечно, их разбирать лучше в терапии. Там же появится и возможность иметь надежного "взрослого" рядом, которому можно будет доверять. 

Ловлю себя на мысли, что мне тоже хочется назвать вас хорошей и воспитанной. И сразу возникает желание вас немного "подпортить" в хорошем смысле. Чтобы появились зубки и вы могли за себя постоять. 

"Зубки" можно отрастить,как мне кажется, 2мя способами: 

1 способ - вопреки. Когда мне так плохо и больно, что я начинаю всех грызть. 

2 способ - благодаря. Благодаря тому, что есть надежный другой человек рядом, я могу расслабиться, довериться и быть разной, не только хорошей, но и плохой.

Мне больше нравится второй вариант. А вам? Для этого нужен или психолог рядом или хороший друг, который не будет говорить : все нормально, не заморачивайся; а поддержит вас в вашем желании "кусаться". 

И, наконец, меня беспокоят ваши мысли о смерти. Хочется вам сказать, что для того, чтобы переродиться, не обязательно умирать. 1-2 года терапии и вы уже другой чеоовек. 

Берегите, пожалуйста себя, ищите свои смыслы и свою поддержку ❤

Добрый день, Сергей! 
Уже вам предложили много разных точек зрения по поводу сепарации и ваших отношений с родителями, поэтому не стану растекаться мыслями. Несколько моментов, на которые я обращаю внимание:

1. Сепарация - этой действительно, важный и нужный элемент взросления, где я физически, материально, эмоционально, ценностно не завишу от родителей. При этом те потребности, которые закрывают мои родители (в любви, поддержке, принятии и т.д.) я способен закрывать самостоятельно. Похоже, что в вашей семейной системе формируется какая-то стратегия антисепарации, где зависимость от родителей, наоборот, поощряется (и нет никого надежнее их - звучит как цитата из какой-то Великой книги). Можете пофантазировать, кто тогда вы в этой системе? Может, придет в голову какой-то образ...

2. Что для вас значит быть "маменькиным сынком"? 

3. "Я созваниваюсь с ними каждый день по нескольку раз" - вот здесь у меня появляется много интереса - для чего? Что будет, если вы не будете созваниваться? Или хотя бы 1 раз в день? 

4.  "часто чувствую что их мнение слишком надо мной давлеет , что чтобы их не обидеть я делаю так как хотят они , а не так как хочу я" - для чего? Ваше желание "не обидеть" я вижу, но для чего так важно их не обижать? А бывает ли так, что вы поступаете по-своему? Интересно, как выстраивалась ваша коммуникация с родителями в детстве. Интересовались ли у вас, чего вы хотите? И как сейчас вы поступаете со своими желаниями?

5. "С нетерпением жду ваших рекомендаций и советов в моем поиске истины и золотой середины" - и здесь вы как будто тоже ожидаете, что придут родители и скажут: Сереженька, сделай так и будет тебе счастье.

А что будет в тот момент, когда родителей не станет?

Мне представляется такая картинка: возможно, из биологии вы помните, есть организмы, которые размножаются почкованием. И вот дочерняя клетка уже полностью созрела и приобрела вид, свойственный зрелому организму. Но что-то пошло не так и она так и не смогла отпочковаться. И теперь вся ее жизненная история происходит в тандеме с материнской клеткой. Вместе с ней она ходит в школу, в институт, устраивается на работу, занимается сексом, женится, водит машину, ходит с друзьями в баню и т.д. Вроде бы все и хорошо, только так и не появляется чувства, что это моя жизнь, моя ответственность и моя свобода. А потом наступает момент, когда материнская клетка становится старенькой и умирает. Дочерней клетке очень тяжело с этим справиться, ведь она так и не отпочковалась. И продолжает носить за собой останки материнской клетки, потихоньку отравляясь трупным ядом...

(По этой теме есть на ютубе хорошей мультик "Пуповина")

Сепарация - это, когда я вас люблю, но я не завишу от вашего мнения, советов и наставлений. Я благодарен вам за то, что вы меня родили и поддерживали меня. Но сейчас я иду своей дорогой, принимаю свою ответственность, берегу свою семью и выстраиваю отношения со своей женой. И тогда родители перестают быть Богами, а становятся обычными людьми с достоинствами и недостатками. И я тоже перестаю быть прислужником своих Богов, а становлюсь обычным человеком, с достоинствами и недостатками. 

Извините, Сергей, если жестковато получилось. На самом деле я вам порекомендовала бы пойти к еще одному терапевту и остаться с ним в контакте дольше того момента (хотя бы на годик), когда он скажет вам, что проблема в сепарации. И заглянуть с ним за ширму с вывеской "сепарация" и посмотреть, что там вам так болит, что вас пугает, что потребность в маме остается такой острой. И потом соприкоснуться с этими болезненными чувствами и с опорой сначала на терапевта, а потом и на самого себя встать на свои ножки взрослого, успешного, самодостаточно и полноценного мужчины, который, я не сомневаюсь, в вас есть. 

Успехов. 

Здравствуйте, gera. Действительно, сепарироваться от родителей в случае, когда отношения хорошие даже сложнее, чем, когда отношения плохие. Но это важный и необходимый этап построения собственной самостоятельной жизни. В которой вы делаете свой взрослый выбор и принимаете решения. По тому, что вы пишете "мне всегда кажется, что я им что-то должен", "не ловко говорить, что я не прислушался к их мнению", можно предположить что эмоциональная и психологическая связь с родителями еще достаточно крепкая.

Я бы предложила вам представить какой-нибудь образ (метафору) - кто в ваших отношениях вы, а кто ваши родители. Нравится ли вам этот образ? Комфортно в нем или возникает дискомфорт? Как в этом образе отражается связь вашу с родителями? Затем пофантазируйте, как бы хотелось, чтобы было.

В идеале - вы взрослый и ваши родители взрослые, и эти позиции равны. Они ничего не должны вам, а вы им. Возможно, проработать чувство вины и переживания, которые возникают в данном случае лучше со специалистом. 

Вторая тема, которую вы поднимаете и даже указываете, что она, вероятно, первостепенная - тема выбора. Да, выбор - это всегда сложно и это ответственность. Но вы совершенно правильно понимаете, делать его нужно. И более того, делать его приходится в каждый момент нашей жизни. Только одни выборы более, другие - менее глобальные. Как вы делаете свои выборы в других ситуациях? 

Не совсем понятно, какой помощи или обратной связи вы бы хотели в данном месте... Поэтому хочу только обратить внимание, что выбор одного вариант не всегда означает отсутствие других. Иногда их возможно выбирать последовательно или параллельно. В любом случае выбор становится опытом. 

Успехов!

Здравствуйте! Представьте, что в таком ритме вы проводите месяц, затем еще месяц. Потом год... Хотя, как ни печально, до года может дело и не дойдет. Сколько еще вы планируете так изводить себя и истощать ресурсы своего организма?

Почему сегодня вы выбираете не заботиться о себе? Или, скорее, для чего?

Возможность отдохнуть начинается с решения, чтобы было по-другому.

Александр, здравствуйте! 

Первый вопрос, который у меня возникает - а что вы уже знаете про свою личность? Ведь все 49 лет вы как-то жили, о чем-то мечтали, чем-то занимались и к чему-то стремились. 

Второй вопрос - почему именно сейчас возник этот вопрос / или именно сейчас вы решили его задать? Как с ним вы обходились раньше?

Думаю, единственный способ узнать себя - начать задавать себе вопросы и отвечать на них, желательно в письменной форме или с кем-нибудь обсуждать: Что на сегодняшний день я имею? Как получилось, что сегодня все так как есть? Какие мои интересы? Что мне нравится и не нравится? Что меня увлекает / интересует / что мне отвратительно? Кто меня окружает? О чем я мечтаю? В чем я себя обманываю / в чем с собой абсолютно честен? В чем мои главные трудности? В чем, наоборот, мне легко? и т.д.

Второй вопрос "уменя есть несколько идей но помоему они все фантастические и требуют финансовых средств как мне их сделать реальностью и как я могу какими путями без специальных знаний , связей и финансовых возможностей осуществить мои мечты" звучит как будто из области дай мне то, не знаю что.

Мне представляется такая картинка: Сначала появляется идея, потом она становится мечтой, мечта становится целью, цель становится шагами, шаги становятся успехами или неудачами, но в любом случае - опытом. И в конце концов - результатом. Чтобы добраться куда-то, стоит начать двигаться.

Стоит начать путь с формулировки "Я хочу..." и поставить перед собой цель. А затем искать возможности для реализации этой цели.

Успехов вам, пусть все получится!

Здравствуйте! 

Сразу возникает несколько вопросов: что изменилось последние полгода, что начальник стал вас активно загружать? предпринимали ли вы какие-то попытки изменить ситуацию? Случались ли похожие ситуации с начальством раньше?

Есть много страха по поводу разрешения ситуации. Стоит начать с его проработки. Почему фигура руководителя настолько пугающая? Возможно, есть какой-то опыт в прошлом взаимодействия с авторитетными лицами / родителями, который повлиял на то, что сейчас вы реагируете именно таким образом. Проработка страха, а также формирование внутренней опоры позволят не только читать о личных границах, но и определиться со своими собственными.

После того, как ситуацию вы будете осознавать, станет легче принимать решение: отстаивать собственные интересы (быть готовым в том числе и уйти) или принимать "правила игры"

Успехов!

Здравствуйте, Анютка. 

Сочувствую тому опыту отношений, который вам пришлось пережить. Но обращаю внимание на одну очень важную деталь: раз вы уже не в этих отношениях, смогли их закончить, значит у вас есть внутренняя сила для заботы о себе.

Я бы предложила двигаться в следующих направлениях:

- прожить до конца расставание с предыдущим молодым человеком, завершить отношения не только физически, но и психологически.

- повернуться в сторону себя. Посмотреть на себя с широко открытыми глазами: кто я такая, что уже я имею, что меня увлекает, что мне нравится и что не нравится, куда я иду, какие мои ценности и т.д. Ответы на все эти вопросы - дорога к выстраиванию нового ценного для самой себя образа Я. 

Конечно, проще это сделать с психологом. Потому что это не только специалист, который поможет высветлить некоторые слепые пятна в ваших отношениях с окружающими и собой. Но это также и важный опыт отношений, поддерживающих, принимающих, бережных. 

- после пунктов 1 и 2 посмотреть в сторону новых отношений: а чего я хочу от отношений, для чего они мне.

Берегите себя)