Добрый день.
Подозреваю, когда у вас получится внутренне остановиться, вы сможете обнаружить очень много всего - одиночество, пустоту, жажду, боль, страх, стыд, отчаяние. И это весьма и весьма непростые переживание, с которыми проще не сталкиваться, пытаясь заполнить этот вакуум сравнениями и достижениями. Возможно это всё то, о чём упоминала коллега выше - про дефицит любви, выражающийся в разрыве между образом Я (который вы пытаетесь накачать достижениями) и настоящим Я (уязвимым и нуждающимся).
Терапия будет вам очень кстати. Когда сквозь стыд получится перед кем-то обнажить эту пустоту - вот тогда и появится возможность соприкасаться с собой, принимать себя, фокусироваться на себе.
Удачи!
Добрый день.
Лично моё мнение - это называется насилие и я крайне не рекомендую его игнорировать. Очень сочувствую, что вы оказались в такой непростой ситуации. Поддержу коллегу - обращайтесь в центры защиты, вы имеете право просить помощь в таких ситуациях. Также порекомендую книгу Ауд Далсегг "На крючке", чтобы вы чуть лучше осознали, что это не норма и так быть не должно.
Берегите себя, пожалуйста.
Добрый день!
Вы уже начали что-то делать, заметив такой свой паттерн поведения и описав его. Т.е. вы отделили некое свое убеждение от самой себя, рассмотрели его внимательно, заметили как много власти оно имеет и как-то к нему отнеслись (в данном случае - разозлились).
Попытайтесь вернуться в прошлое и вспомнить - кто ранее вам давал все эти напутственные слова о том, что нужно обязательно быть отличницей, упорно и самозабвенно трудиться? Именно этот человек/ эти люди вручили вам все эти послания, которые теперь руководят вами. Это не обязательно плохо - внутри нас много таких установок и некоторые вполне себе помогают вам жить. В гештальт терапии этот конструкт называется интроект (можете погуглить). И факт того, что вы начали осознавать, что это не ваше постепенно со временем будет снижать напряжение и желание рвать себя на части ради идеала.
Пробуйте останавливать себя в моменты, когда заметили, что опять несётесьволосыназад во имя правды и справедливости.
Пусть всё будет.
Добрый день, Сергей.
Как здорово, что вы смогли всё это здесь описать! Потому что вы действительно звучите очень одиноко со своей болью. Видимо, пришло время её открыть другому человеку и взглянуть, что она из себя представляет и в чём вы отчаянно нуждаетесь.
Но для начала я бы рекомендовал сходить к врачам и взглянуть на физиологическую составляющую, т.к. возможно ваш эмоциональный стресс взаимодополняется вполне себе обычным телесным недугом. Позаботьтесь о себе также и в этой плоскости.
Как гипотеза: возможно, с течением времени, то, что побудило вас замкнуться, просто вытеснилось из памяти и вам кажется, что вы во всём виноваты и не способны преодолеть свою тревогу. Поэтому нужно постепенно, планомерно погружаться и возвращаться к тем не пережитым событиям, которые сейчас эхом отзываются в вашей сдавленной груди. Желательно это делать рядом с кем-то, например с психологом. Поищите себе подходящего и начните с ним работу, я уверен что это будет вам хорошей поддержкой.
И знаете, вы не обязаны быть понятным в своих страданиях. Страдать можно рядом с кем-то и без подробных рациональных объяснений, и это уже может стать большим облегчением.
Сергей, пусть всё получится!
Добрый день.
Поддержку второй вариант - доверьте диагностику специалисту. Здорово, что вы смогли методом исключения примерно определить область своей проблемы, но далее понадобится опора на компетентного в теме рпп терапевта.
Не стремитесь пожалуйста обличать себя различными диагнозами. Как верно заметили коллеги выше, рпп может быть лишь симптомом, за которым могут скрываться вполне себе человеческие страхи и страдания, с которыми вы пытаетесь справиться через переедание. Найдите специалиста, которому сможете доверять и в путь-дорогу - искать и восстанавливать себя.
Удачи!
Добрый день.
Да, это абсолютно нормально, что вы хотите частенько бывать одна. Похоже что у вас просто разные типы привязанности: ему важно, чтобы любящий человек постоянно был рядом, а вам важна личная свобода и независимость.
Поэтому выдыхайте и разрешайте себе быть самой по себе, погруженной в свою жизнь, друзей/родных и увлечения. При этом, чтобы немного успокоить тревогу парня (но не плясать вокруг неё), остановитесь и прислушайтесь к себе - что вы чувствуете к нему? Когда сможете заметить свои чувства, сообщите ему о них, а также о том, что он близкий вам человек, что он дорог и ценен, просто у вас есть вот такая потребность - побыть с самой собой и по другому вы не можете. А уж далее - это его ответственность, что он будет делать и как будет обращаться со своими чувствами.
Пусть всё получится!
Добрый день.
Вы оба запутались в ворохе претензий и требований друг к другу. И ваш вопрос сродни просьбе "подскажите способ подкрутить ему ещё одну гайку", т.е. вы ищете некую манипуляцию, чтобы получить желаемое.
Банальные истины вам скажу, но чтобы отношения были доверительными, важно вести открытый диалог, основанный на взаимоуважении и искренности. Основывая же отношения на претензиях, манипулировании и затаившихся агрессивных ожиданиях, не удивительно, что появляется ложь - иногда это единственный способ сохранить свою целостность и позаботиться о себе.
Нет здесь правых или виноватых. Слышу только об усталости, как вашей, так и его. Вам бы на парную терапию походить, иначе это взаимное давление наберёт критическую массу и похоронит любовь между вами.
А пока ищете терапевта - почитайте Сью Джонсон "Обними меня крепче".
Добрый день.
На вопрос "как быть" хочется задать встречный вопрос: а замечаете ли вы, что вы уже "как-то есть"? Поясню: вы как-то живёте и эта жизнь есть результат вашего выбора. И ваше намерение развестись вы делегируете мужу, в надежде что он когда-то решится.
То, что вы внешне нормальная семья - не маркер того, что с вашими отношениями всё в порядке и все ваши ощущения не имеют смысла и веса. Как там обычно говорят: "и вообще - что там ещё тебя не устраивает?".
А я вот как раз наоборот - предлагаю серьёзнее и ответственнее отнестись к тому, что вас не устраивает и какую жизнь вы выбираете в связи с этим. Не для своих детей, не для своего мужа, не для лаконичного зрелища, а для себя.
Тут уместен немного опопсевший вопрос: вам важно быть или казаться?
Берегите себя.
Добрый день.
Вагную, что другие коллеги, как и я, начнут адресовать вас к тому, что происходит конкретно с вами, когда наблюдаете жизнью и увлечением подруги :) Потому что как правило, когда вы испытываете сильную реакцию по отношению к действиям другого человека, (напрямую никак не связанных с вами), это проекция вашего отношения к проявлениям этой части в вас.
Ваша попытка понять её обречена на провал хотя бы потому, что вы не живёте её жизнь и не переживаете то, что переживает она. Ваше желание помочь или спасти её разверните на 180 градусов, задайте себе вопросы, даже если в ответ появляются не очень удобные чувства: что вы ощущаете (кроме недоумения), когда наблюдаете за её увлечённостью? Каково вам от того, что вы бессильны ей помочь? Каково вам в принципе испытывать бессилие? И как относитесь к своему желанию не работать и быть под опекой родителей?
Добрый день, Андрей.
Спасибо, что решились поделиться, пусть вам и кажется это постыдным.
Знаете, звучат ваши фантазии крайне интригующе! И именно то, что нет определённой ясности в том, как это устроено и что это вообще за такая тайная сила/поле, ещё больше разжигает интерес. Лично для меня в этом нет какой-то чрезмерности или нездоровой крайности.
И раз ваши эмоции так отзывчивы к этой истории, то могу предположить, что это проецирование вашего отношения к своей потребности в телесной близости/ телесном энергетическом обмене. Сложно звучит... Если проще: то, что вы видите в этих женщинах, есть отражение того, как вы сами относитесь к своему желанию касаться, желанию отдаваться притяжению, обмениваться энергией через тело. Тут и возникают вопросы - позволяете ли вы себе этого хотеть? Удовлетворяете ли вы эту свою потребность?
А ещё пришла в голову идея о том, что в такого рода телесном контакте нуждаются новорождённые дети. Когда они ещё мало что понимают на интеллектуальном уровне, но на телесном они крайне чувствительны к прикосновениям и наличию опекуна поблизости. Тоже как гипотеза: хватало ли вам подобного контакта в детстве, насытились ли вы им?
Возможно, что все мои предположения ошибочны. И чтобы вам самому получше исследовать эту фантазию, перво-наперво необходимо снизить напряжение и табуированность этой темы, легализовать её хотя бы для самого себя. Т.е. примите за отправную точку, что думать, фантазировать и хотеть наблюдать это нормально. В том числе нормально хотеть прикосновений и обмена этими энергиями самому.
Успехов в исследовании!
Добрый день.
Уйма противоречий в вашем тексте, от чего крайне сложно понять, что происходит и с вами, и с ним. Рассуждения слишком полярные и как будто безличностные - "всё хорошо", "я изменила", "он изменил", "всё уже не то". Лично для меня это пока выглядит как танцы пораненных людей, которые не совсем понимают, что делают, чего хотят сами и хотят друг от друга. Поэтому прежде чем что-то предпринимать, важно вообще разобраться, что с вами происходит, что чувствуете к нему, как относитесь ко всем этим событиям, чего хотите, а из того что хотите - что реально получить в этих отношениях? И только уже после, осознанно принимать какое бы то ни было решение. Терапия вам в помощь.
И та пустота, которую вы почувствовали после расставания - хорошая точка начала исследования себя. Потому что похоже она источник неутолимого поиска чего-то или кого-то (даже когда вы в отношениях, всё равно продолжаете искать на стороне).
Добрый день
Нужно исследовать. Апатия, туман, странность и намёки на что-то... Пока это выглядит как реакция на нечто вытесненное (возможно реакция на травму), тем более вы упомянули серьёзное потрясение.Напоминает также вынужденную анестезию.
Вообщем и целом похоже на столкновение с чем-то невыносимым. Думаю, что тут нужна помощь и поддержка со стороны. Рекомендую не затягивать с терапией.
Добрый день.
Веет от вашего рассказа неким страхом, который явно не связан с парнем и этой девушкой. Попробуйте подумать и вспомнить: на что похожа эта ситуация, когда вы соперничаете за внимание и/или выбирают не вас? Возможно это довольно старая история из вашей семьи (например вас сравнивали и хвалили за достижения, а не за то, какая вы есть) или вашего прошлого, эхом отзывающаяся в вашей теперешней ситуации.
Неизвестно, получится ли полностью избавиться, но осознать этот процесс и заметить, зачем он - вполне реально, и вот конкретно это снизит напряжение.
Добрый день.
Собственно вы сами и ответили на свой вопрос: обоснована желанием вернуться и завершить то, что не получилось завершить тогда. Незакрытый гештальт тем и характерен, что он стремится к закрытию. Но не все гештальты возможно закрыть тем способом, о котором вы тоскуете. Иногда завершить ситуацию - значит разочароваться в своём всемогуществе и принять, что тут нет возможности что-то изменить. Взгляните на это так: прошло определённое время, вы прожили ещё какую-то часть жизни, набрались различного опыта и возможно обрели уверенность, которой тогда не было... Конечно же легко рассуждать о том, как бы вы всё поменяли, имея теперешнюю ипостась. Это ведь довольно сладкие, и, что важно, не реалистичные фантазии - что вы могли бы совершить другой выбор или повести себя иначе. Нет, не могли. Вы делали то, что делали, а более того, вы делали лучшее, на что были способны на тот момент времени.
Щепотку бережной смиренной благодарности к себе той прошлой, которая оказалась в тяжелом периоде. Ей и так досталось.
Добрый день.
Нарцисс - это не расстройство, если конечно мы не говорим о крайностях (о нарциссическом расстройстве личности например). Нарциссический радикал - одна из составляющих любого человека и выражается она в жажде признания, достижениях и конкурировании, ощущении смотрите как я могу. Если не впадать в полярности (я царь или наоборот я ничтожество) это вполне себе здоровая и функционально необходимая сторона личности. У кого-то она выражена ярче, у кого-то она еле заметна.
Неожиданный твист - эта часть есть и у вас тоже, а тот факт, что в вас вышеупомянутый персонаж вызвал такое количество интереса, может быть свидетельством вашей проекции. Грубо говоря те сильные чувства и желания, которые пробуждаются в вас по отношению к этому человеку, есть свидетельство того, как вы сама относитесь к своему высокомерию, неполноценности, желанию конкурировать, к проигрышам.
Вообщем появилась отличная почва для исследования, дерзайте :)
Добрый день, Вика.
Чем останавливаете себя, когда хотите ругаться? И в связи с чем невозможно договориться?
К сожалению, этим и плохи двойные контексты: он для вас и рабочий, и друг/приятель. И это не вписывается в ваши договорённости, вторую свою роль он использует, чтобы решать свои личные вопросы, т.о. работа не выполняется должным образом.
Ваша злость более чем уместна. Используйте её чтобы чётко обозначить границы, которые были установлены изначально. Он в первую очередь исполнитель вашего заказа, при не соблюдении сроков которого у вас есть власть его уволить. У всех бывают в жизни разные обстоятельства, но если эти обстоятельства происходят регулярно и используются как повод избегать обязательств... Ну вы понимаете :) Тут уж и я злиться начинаю! "Соберись и выполни работу, твою мать!"
Добрый день.
Довольно насыщенный рассказ! Бэкграунд у ваших отношений, так сказать, пёстрый :)
Ловлю себя на том, что совсем не хочется вдаваться в глубокий анализ, хочется просто вам по доброму так улыбнуться и сказать, что пусть всё случается так, как случается, даже если амплитуда эмоций настолько велика. Страсти бурлят, алкоголь пьётся, отношения случаются! Молодость, она такая...
Максимум, что могу сейчас подсказать - это дыхательные техники, когда вас чрезмерно захлестывает:
Начните с брюшного дыхания:
Положите обе руки на живот. Начинаем дышать медленно, спокойно, животом. Вдох – живот надувается – выдох – живот сдувается. По времени вдох и выдох желательно выровнять. Дышите свободно и естественно. 3-5 минут
Затем дыхание 3-3: Делаем глубокий вдох, задерживаем дыхание на 3 секунды, а затем выталкиваем воздух порциями, за 3 счёта (выдох-выдох-выдох), полностью освобождая от воздуха грудную клетку. Визуализируйте, как тревога выходит из вас вместе с этими выдохами, вы как будто выталкиваете её. 3-5 минут
Добрый день.
Нужно исследовать, точно сказать с ходу трудно. Но если попробовать порассуждать, то видимо что-то было там такое важное и ценное, об утрате чего никак не можете разочароваться. Возможно в сложностях и депрессии было то, чего не хватает сейчас. Сложности это всегда и опасность, и шанс что-то круто поменять. А депрессия (если сильно утрировать) - это легальный способ грустить и горевать. Может, что-то из этого для вас сейчас недоступно?
И ещё щепотку разочарования вам - нет, вы не всесильна и не сможете вернуться в прошлое и всё поменять. Было то, что было, и по другому быть не могло. И это по своему прекрасно!
Добрый день.
Я очень вам сочувствую... Из подобной вереницы насилия действительно трудно выбраться, именно эмоционально. Не гнобите себя, пожалуйста, за то что у вас не выходит эти отношения завершить, это правда сложная задача.
Я не специализируюсь на подобного рода историях, но знаю, что есть специальные центры помощи женщинам, куда можно позвонить и рассказать о случившемся. Они помогут и подскажут, как действовать. Попробуйте поискать номера в вашем городе, если не получится - напишите мне, я также поищу и поинтересуюсь на эту тему у коллег.
Это может быть слабым утешением, но рекомендую также почитать книги Ауд Далсегг "На крючке" и Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно"
Берегите себя, вы достойны того, чтобы жить спокойную и счастливую жизнь.
Добрый день.
Какая у вас "заботливая" бабушка, однако :) Это схема идеальна именно для того, чтобы страх наоборот раздуть: молчать о нём, пытаться волевым усилием его подавить и напряженно ждать.
С переживаниями справляются тем, что их переживают. Процесс переживания запускается именно в тот момент, когда вы даёте место и пространство своему страху, т.е. разрешаете себе бояться и говорить об этом страхе. Страх всё же становится более выносимым и осязаемым, когда его с кем-то можно разделить. А ещё лучше, если появится кто-то, кто сможет вас поддержать и поддержать именно так, как вам нужно: пожалеть, или обнять, или поплакать об этом всём, или просто побыть рядом.
И обвиняться я не вижу смысла: вы делали то, что вы делали и точка, не пытайтесь быть всесильной, вы не сможете телепортироваться в прошлое и поступить иначе. Конечно, легко оборачиваться назад, с теперешними мыслями и опытом, и обвинять ту 20ти летнюю девочку в неразумности. Оставьте её в покое или лучше искренне про себя обнимите и примите. Отгорюйте это неродившееся дитя, можете символически попросить у него прощения, обернув это в некий небольшой ритуал.
Пусть всё у вас сложится благополучно, вы это полностью достойны!