Добрый день, Ерасыл.
Больше всего любопытно: что происходило с вами в 20 лет?
А вообще нужно разбираться, сложно сходу сказать, что именно запускает эту реакцию. Гипотез можно напридумывать море, но какая именно окажется верной - сложно предсказать.
Но с довольно высокой вероятностью могу сказать: чем сильнее и активнее будете пытаться себя контролировать и подавлять эту реакцию (кстати вы так и не назвали что именно испытываете - тревогу, страх, стыд?), тем сильнее она будет вами овладевать и усугублять ваше состояние. Не пытайтесь с ней бороться силой воли. Пробуйте говорить о ней и искать поддержку. Но это лишь способы облегчить состояние, чтобы проработать его основательно - нужна терапевтическая работа со специалистом.
Добрый день.
Вы уже довольно хорошо понимаете про свои предпочтения и способы выстраивать контакт. Далее самое сложное - принять ответственность за свой выбор. Ведь это вы его совершаете и оказываетесь в таких сложных отношениях. Рядом с принятием ответственности скорее всего будет рождаться море непростых чувств: боль, страх, стыд, горечь, отчаяние. И именно в этот момент начнёт происходить интеграция и появляться осознанность/возможность совершать другой выбор. Ключевой фактор здесь - это попытка остановиться, замедлиться до такого темпа, чтобы вы смогли заметить себя. Я думаю, что это будет тяжелая и долгожданная встреча.
Скорее всего одной пройти этот путь будет трудновато, понадобится поддержка со стороны, с кем можно будет эти чувства разделить и разместить. Попробуйте найти себе терапевта и начать с ним/с ней долгосрочную работу, это однозначно вас продвинет в этой теме. Я считаю - это и будет лучшей помощью для вас.
Удачи!
Добрый день.
Курсы нужны для выработки определённых навыков или для получения неких знаний. В вашем случае будет эффективна долгосрочная разговорная терапия, где терапевт вам поможет выстроить доверительные и прочные отношения, на которые вы будете опираться и экспериментировать. Я слышу, как вам сложно, но преодоление сложностей не происходит рывками, через правильную книгу или волшебную методику. Это регулярная, планомерная, постепенная работа, где как раз таки спешка и резкие взлёты совсем ни к чему, а вот остановка и ориентирование на местности - очень даже кстати.
Не спешите и внимательно выберите себе специалиста. Я также готов вам помочь, приглашаю.
Добрый день.
Любопытнее всего, почему об этом состоянии невозможно ни с кем говорить? Мне кажется, большое количество напряжения ушло бы из вашей жизни, если бы вы смогли вашу апатию хоть куда-то разместить и с кем-то её разделить. Это ведь не какое-то преследуемое законом состояние :) Но видимо преследуемое из каких-то ваших внутренних соображений... Если бы мы начинали терапию, я бы стартовал именно из этого места.
Вы существуете и это факт. И хотите существовать, иначе бы не написали этот текст. Это очень хорошие новости!
Добрый день.
Сочувствую вашей девушке, но больше сочувствую вашему бессилию. Знаю, как невыносимо, особенно мужчинам, сталкиваться с ситуацией, на которую невозможно как-то повлиять.
Однако примите её состояние как данность, не пытаясь его как-то поменять. Это может оказаться лучшей поддержкой: чтобы она знала, что на вас можно рассчитывать (на ваше присутствие и ваше тёплое сердце), но при этом её депрессия не тяготит и разъедает вас (за что кстати она может также испытывать вину). Она проживает сейчас всё то, с чем столкнулась в предыдущих отношениях, т.е. легализуются все те переживания, которые нельзя было испытывать раньше, потому что её гнобил бывший. Ей конечно не помешала бы поддержка психотерапевта, но только когда она сама это выберет. Ей плохо, но не стоит уменьшать её до состояния беспомощного ребёнка, ответственность за её жизнь по прежнему в её руках.
И да, поддержу коллегу - помните о себе и своей жизни, своих увлечениях/удовольствиях, работе, учёбе, не погружайтесь чрезмерно в её страдания. Бессилие относительно этой ситуации важно проживать, но не зависать очень надолго в нём. В бессилии важно находить опоры в лице вашей наполненной жизни.
Сил вам!
Добрый день.
Даже в вашем вопросе есть насилие - "как заставить себя радоваться".
Прежде чем испытать что-то лёгкое и приятное, важно сначала столкнуться с теми состояниями, которые вы копили в течение долгого времени. А состояния эти, я уверен, крайне непростые, ведь вы пережили слишком много насилия. Мне сложно представить, учитывая условия, в которых вы росли, жили и продолжаете жить, как можно "заставить" себя радоваться, когда внутри вы ощущаете сплошную небезопасность и потребность спрятаться.
Помните пирамиду Маслоу? Так вот потребность в безопасности стоит практически у её основания, следуя сразу за сном и едой. Пока этот уровень не будет обустроен, двигаться дальше будет трудно. Поэтому в вашем случае необходимо каким-то образом позаботиться о своём внутреннем замкнутом ребёнке, чтобы он почувствовал себя комфортно и защищённо. Главный вопрос здесь - как это сделать. Тут в качестве доброго напарника могу предложить вам терапию, чтобы был человек, с кем вы могли бы разделить своё внутреннее состояние и почувствовать себя не на столько одиноким, а после и до уверенности и радости доберётесь. Но всё со временем.
Верю в вас.
Добрый день, Юрий.
Увы, родителей будет и дальше трясти от тревоги относительно вас и вашего способа жить. И здесь очень важно понимать (что вы, собственно, успешно делаете, пусть вам это и даётся тяжело), что их идеи относительно правильности или неправильности вашей жизни и ваших поступков - это их тревога, вы не несёте за неё никакой ответственности, это их задача как-то с ней справиться. А один из способов справиться с тревогой - это включить тотальный контроль, что они и пытаются предпринять. Да, действительно, они вас любят, но не стоит поддаваться соблазну и путать любовь с тревогой.
И, к сожалению, не стоит рассчитывать на поддержку с их стороны. Вы выбрали идти своей дорогой, которая им кажется неправильной и опасной и в этом и состоит задача вашей инициации: предательство чувств родителей ради своей аутентичной жизни. Это действительно сложный этап, но ведь и какой важный! Вы провозглашаете себя отдельным индивидом, взрослым мужчиной, который "идёт за своей внутренней правдой". Крайне мало семей я наблюдал, где родители относились бы с мудростью и пониманием к этому процессу, особенно на просторах снг.
Понимаю ваше состояние, Юрий. Примите мою поддержку. И не грызите себя, пожалуйста. Вы делаете лучшее, на что способны, особенно в такой сложный период. Верю, что ваше упорство и своенравие со временем подхватят вас в нужном направлении.
Добрый день.
Вы рассуждаете в рамках того, что ничего от мужа не ждёте, но при этом оказываетесь в тяжелом состоянии после общения с ним. Что именно вызывает это тяжелое состояние? Для чего вам нужна депрессия рядом с ним (как попытка справиться с чем)? На мой вкус, тут всё таки пахнет неким ожиданием, которое топит вас в депрессование.
Увы, но договорённость, под названием брак не всегда ощущается равнозначно. Статус и образ "мужа" в вашем понимании может сильно расходится с тем, как это видит ваш мужчина. Грубо говоря, у вас в мыслям одна модель функционирования семьи, у него совершенно другая. На эту модель нанизываются ожидания, возможно об которые вы и ранитесь, и затем сползаете в депрессию. Если всё так, то страдания - это выбор, в данном конкретном случае ваш выбор. Выбор оставаться, терпеть, ждать, надеяться и зависать во всех этих состояниях. Не услышьте пожалуйста мои слова как обвинения, это больше попытка напомнить вам, что у вас есть ваша жизнь, которой вы можете распоряжаться так, как вам этого хочется. Из этой точки и будет появляется ощущение удовлетворённости, а также что ваша жизнь принадлежит именно вам, а не обстоятельствам.
Верю, что вам тяжело. Но также верю в вашу силу и возможность менять свою жизнь нужную вам сторону.
Добрый день.
Очень похоже на симптом вашего эмоционального состояния. Я думаю, что здесь нужно исследовать именно сферу межличностного общения, а именно возможность быть, вернее что препятствует этой возможности, что именно делает это состояние непереносимым, почему происходит остановка переживания через покраснение. Симптом возможно появился и 2 года назад, но думаю, что сформировался этот паттерн поведения не моментально, а в течение долгого времени.
Хорошие новости: даже если сам симптом не исчезнет, как только у вас получится прожить эту точку стыда/страха, при этом заметить, что ничего ужасного не случилось (и даже больше - люди по прежнему с вами общаются и вас принимают) - тогда и напряжение с тревогой уйдут, а следом за ними бонусом может отвалиться и симптом.
Добрый день.
Да, поддержу коллег в том, чтобы вы исследовали функционирование своего организма на наличие физиологическим проблем.
Но вообще, моё мнение - всё это звучит как регулярный саботаж и конфронтация, между вашим "неправильным" поведением и "правильными" идеями как следует жить и к чему стоит стремиться. Они как будто разделены на 2 полярности, как плюс и минус, и естественно соединить их в таком случае невозможно. Если исходить из этого предположения, то ваша психика - мудрый охранник, который моментально врубает контрсилы (в виде скуки, лени) вопреки тем правильный идеям, которыми вас откормило ближайшее окружение. Идеи, какими бы благими они ни были, будут отвергаться на глубинном уровне, потому что не являются вашими или не являются продолжением вас. Что именно является вашим - нужно исследовать. И тут будет полезно выработать навык, который описала коллега выше: замечать и разделять, что мне подходит/не подходит, чего я хочу/не хочу.
Итог: похоже, что с вами всё так :)
Берегите и уважайте себя.
Добрый день.
Прежде всего важно исследовать физиологическую составляющую. Попробуйте сходить к врачу и взять направление на сдачу анализов.
Если с этим фактором всё окей, переходим на поведенческий уровень: попробуйте взять консультацию у психолога, пусть он исследует вашу историю и актуальный жизненный фон.
Я больше склонен думать именно про психологический аспект вашего состояния. Намекает на это именно ситуативность апатии. Уверен, что не всё так гладко и что-то точно скрывается от вашего осознающего взора (как пример - всплывает и засасывает травматичный опыт).
Нужно исследовать, и не самому, а именно с кем-то.
Пусть всё сложится!
Добрый день, Анастасия.
Проблема и не была в вас. Давайте называть вещи своими именами - то что делает ваш молодой человек называется газлайтинг (погуглите).
Первый шаг, чтобы хоть что-то поменять - это быть готовой к тому, что эти отношения могут закончится, если вы начнёте отстаивать себя и свои взгляды, потому что вашему парню похоже нужна ручная девушка, а не равная партнёрша. И чтобы ещё больше вас протрезвить, скажу немного пугающую вещь: чем дольше вы будете находиться в подобных отношениях, тем сильнее будет рушиться ваша самооценка, и тем меньше вы будете саму себя воспринимать адекватно.
Не призываю вас тут же разрывать отношения, но призываю начать возвращать себе себя, т.е. не давать себя в обиду и не жертвовать собой и своей ценностью ради сохранения близости. В результате этого, отношения либо сильно изменятся, либо просто перестанут существовать, но сохранится ваша целостность, а этого гораздо-гораздо важнее.
Берегите себя.
Добрый день.
Я бы порекомендовал сначала обратиться к врачу-психотерапевту, поищите его в своём городе (если не получится - напишите, подскажу). Возможно понадобится подобрать нужную фарму, чтобы снизить остроту состояния до более-менее переносимого уровня, а затем параллельно начать работу с терапевтом именно в разговорном формате.
Не стоит бороться и терпеть это состояние, не пытайтесь быть сильным и стойким. Вы уже проявили смелость, написав сюда, значит хватит сил пойти дальше и начать работу со специалистом :)
Добрый день.
Избавиться - никак. Прислушаться и заметить, куда утекает вся ваша энергия - возможно.
Может, вам хочется быть рядом с дочкой? Или работа осточертела, но её бросать нельзя (по ряду причин)? Или что-то ещё, что вы постоянно терпите, а тем временем потребности ваши совершенно о другом.
Стоит также взглянуть на физиологию, микроэлементы и гормональный фон. Всё это может быть не основным источником вашей апатии, но может запросто взаимодополнять и усиливать её. Вряд ли вы соберётесь на обследование, но пусть эта мысль у вас просто будет.
Заботьтесь о себе и своей жизни, пожалуйста.
Добрый день.
Жаль слышать, что его слова для вашего сердца кажутся неискренними. И любопытно - что значит для вас "любит"? Когда вас любят - это как и в чём выражается?
А ещё, если быть честным, я довольно сильно удивлён: вы действительно готовы ради того, чтобы подтвердить свою гипотезу о том, что он "любит не так сильно" или "горячо любит только стройных", завершить с ним отношения? Потому что лично для меня ваша позиция звучит как замороженная концепция, для подтверждения которой вы готовы смиренно положить на алтарь всё. В вашем тексте очень много додумывания за него, что также идёт в копилку ощущения вашей несостоятельности. Вы действительно готовы держаться за идею своей плохости во что бы то ни стало?
И я не верю, что самооценку невозможно изменить. Для этого нужны ваши личные регулярные усилия, чтобы сформировать своё самоощущение. И усилия не в сторону того, чтобы "справиться", а в сторону легализации вашей тревоги, ваших комплексов, ваших опасений относительно его взглядов, т.е. говорить обо всём этом и рисковать открываться другим посланиям - тому что вы хороша, любима, красива, привлекательна, ценна и нужна такая, какая есть.
Сори, если прозвучал провокативно. Это от большого желания поддержать :)
Добрый день.
Я думаю, что начинать стоит именно с вашего эмоционального состояния и пристальнее присматриваться именно к нему. А т.к. о нём вы написали довольно мало, сложно дать развёрнутый ответ на вашу тему.
Раз вам трудно справиться самой с этими состояниями - поищите себе здесь терапевта, специализирующегося на пищевом поведении и начните с ним регулярную работу, это точно будем наилучшим стартом в преодоления вашего состояния.
Пусть всё получится!
Добрый день.
Да, я готов помочь вам. И уверен, как и многие другие психологи на этом сайте.
Мне кажется в вашем варианте уже не так страшно лечение, как пущенная на самотёк жизнь.
И здорово, что вы наконец позволяете себе честность с самой собой. Это ответственно. Значит, вы готовы.
Добрый день.
Был ли кто-то, кто ранее вас сравнивал? Не факт, что вы вспомните сходу, но есть у меня подозрение, что такие люди были в вашей жизни. Скорее всего это были люди значимые, раз их послания о том, что вы "недостаточная" теперь крепко живут рядом с вами.
Идея о том, что нужно осознавать свою уникальность в вашем случае может сыграть злую шутку: снова подчеркивать, что вы чего-то не можете или недотягиваете. Поэтому в начале я бы просто пришёл к этому брошенному ребёнку внутри вас (которому взрослые твердили, что она недостойна быть ценной, значимой, любимой), присел рядом и погоревал на пару о такой несправедливой и тяжелой судьбе. А уж потом можно начинать какие-то там поиски и исследования.
Так что избавиться от этого увы не получится, но получится заметить, в чём вы действительно нуждаетесь, и уже это снизит желание сравнивать и ощущение ничтожности. Но на это нужно ваше время, внимание и поддержка со стороны.
С вами всё в порядке. Вы в порядке. Будьте.
Добрый день, Виталий.
Мне кажется вы и сами догадываетесь, что чем сильнее будете пытаться это желание подавить и "замолчать", тем сильнее оно будет становиться. В вашей тяге нет ничего противоестественного. А вот страх ваш не понятен - что именно вас пугает? Что осудит, обвинит, разведётся с вами? Вы уже однажды это делали, и кажется ничего ужасно не случилось, верно?
Поэтому увы, магии тут нет, рецепт прост как угол дома: набраться смелости и поговорить об этом. Может в итоге оказаться, что ей ваши ласки очень даже приятны и на месте страха вырастет обоюдное удовольствие. А если же нет - у вас как минимум снизится уровень напряжения.
Дерзайте!
Добрый день.
Чтобы не гадать на кофейной гуще и не культивировать это состояние, даю вам прямую рекомендацию: найдите себе психотерапевта и начните с ним регулярную работу (желательно специалиста по расстройствам пищевого поведения, напишите мне я подскажу хорошего), сходите к врачу и сдайте анализы (чтобы исключить физиологический фактор, если что не так с гормонами и/или другими элементами - возможно понадобится поддерживающая фарма, врач должен выписать).
Действуйте. Я готов поддержать. Иначе ваше состояние никуда не денется.