Вопросы психологам и психотерапевтам

В моей жизни очень сложный период. Расставание с любимым человеком, от меня многого хотят родители, узнала о своей неизлечимой болезни, полное эмоциональное выгорание, обострение панических мыслей. Чтобы справиться со всем, я режу себя, руки, ноги, пальцы, без мыслей о суициде. Мне просто становится легче, мне проще испытывать физическую боль, чем моральную. Днём я чувствую прилив сил, готова свернуть горы, хочется работать над собой, над отношениями с близкими. А ночью мне становится плохо. Не плачу, не крушу все вокруг, просто чувствую себя плохой, никому не нужной. Я зависима от мнения окружающих, я очень эмоциональна, то, что казалось бы не способно опечалить других, меня приводит к истерике и панике. Тому, чему другие бы просто улыбнулись, я радуюсь как в последний раз. Иногда не могу справиться с гневом, настолько, что могу поднять руку на людей, которые ни при чем. Может ни с чего, просто так, накрыть сильнейшая паника, с которой совершенно  не могу справится. Принимаю все близко к сердцу. 

Переболела ковидом. Долго восстанавливаюсь. Выпадают волосы, 3/4 уже выпали. Потеряла уверенность в себе. Было много планов на год. Сейчас не знаю за что взяться и сил ни на что нет. Кажется я ничего не умею. Потеряла самоценность. Пытаюсь вспомнить какой была: красивой, умной, трудолюбивой, талантливой, ответственной. Память стала плохой. Расфокусировка внимания. Забываю быстро что зачем куда . Работать как раньше не получается. Быстро устаю. Не сообразительная чтоли стала. То что давалось раньше легко , сейчас с трудом. Постоянно нет сил. Пью витамины. Лечусь. Всё это тянется очень долго с февраля такое состояние. Впала в жертву, постоянно плачу. Мне бы хотелось восстановится. Притока сил, энергии, принятия ситуации с волосами, обрести уверенность , веру в себя, вернуться к работе, зарабатывать, вернуть красивое тело. Сейчас мне кажется все люди лучше талантливее меня, я как будто и не нужна. 

Мне 28. Последние 4 месяца я почти не выхожу из дома. 4 месяца назад я уволилась и первые два месяца была просто в ужасном состоянии. Много лет я работала на износ, стресс, абьюзеры руководители. Последней  стадией  стали проблемы  со щитовидкой(гипертериоз). После нескольких неадекватной руководителей, а также случайно попавшегося маньяка, угроз и т д.. со мной случилось то состояние о котором даже не могла подумать, т к была вю жизнь  супер позитивным человеком  и столько уже пережила..но организм  видно  решил  что хватит. Сейчас мне очень страшно идти  куда-то работать.  Мне страшно ходить по улицам  т к я боюсь  встретить  кого-то  из своих бывших психов  руководителей, хотя понимаю  что физически мне никто ничего не сделает., но мне кажется что любой  негатив я больше не переживу.  Общаться  с людьми  мне тоже не очень хочется ( а раньше я была супер экстравертом). Это все невероятно  пугает..и вообще непонятно что дальше делать по жизни.  Я выросла в семье  где отец пил , сколько я его помню, скандалы..ругани и т д...мама у меня хорошая, но понятно что взаимопонимание найти сложно, но несколько лет назад я обращалась к психологу, после этого мы хотябы модем разговаривать с мамой, чего раньше не было). Живу я в Беларуси( тоже важный фактор сейчас). Последние две недели начала  ежедневно принимать Фенибуд, немного легче но нп сильно. Со следующей недели начинаю пить  Рекситин.(на него вся надежда). Пока что нет возможности пойти на психотерапию.  Если тут мне чем то помогут буду очень рада)

Три года назад у меня начались проблемы, связанные с гинекологией, а затем появились ужасные бородавки на правой руке и папилломы на некоторых участках тела, с которыми я борюсь по сей день. Сейчас мне 21 год и ситуация продолжается, только ещё добавились проблемы с акне и повышенный травматизм. Все это в совокупности бьет по самооценке и создаёт огромную тревожность. 

Второй раз мне психиатр диагностирует тревожно-депрессивное расстройство. И второй раз я на курсе антидепрессантов. К слову, между эпизодами была пауза в шесть лет. 

И в прошлый раз, и в этот моё ближнее окружение крайне негативно высказывается по поводу приёма лекарств. Все говорят, что таблетками я только делаю хуже организму, что вскоре "подсяду" на антидепрессанты и уже не смогу без них нормально функционировать. Что надо просто  работать самой с собой. 

На мои попытки объяснить, что в депрессии мне даже простые ежедневные дела (такие, как почистить зубы, приготовить поесть) трудно осилить, говорят, что просто не стараюсь и иду путем наименьшего сопротивления. "Таблетку выпить легко и это не оправдывает твою лень. Надо найти и устранить причину депрессии, а не бороться с симптомами." 

Я уже не знаю, может это действительно так? И я просто не хочу видеть причину?