Вопросы психологам и психотерапевтам
Всем добрый вечер. Живу уже два года с тревожным расстройством, имею все в куче, ВСД, ПА, агорафобию, психогенное головокружение и классическое невротическое "болит то голова, то вы поняли что". Пила первые полгода антидепрессанты, которые выписали абсолютно мимо моих жалоб, и скорее всего потому они мне не помогли. Справлялась без ничего и понемногу выбиралась с психологом из этого состояния, но потом переболела короной, началась вся эта история в мире, скончалась моя бабушка на Украине, я уволилась с ненавистной мне работы, где я гробила себя семь лет (резкое освобождение от хронического стресса), и все процессы организма у меня ухудшились так, будто нервная система решила меня прибить. Обострился СРК с ежедневными болями и запорами-диареей, который спровоцировал парапроктит. Меня прооперировали под общим наркозом, на перевязках я теряла сознание от боли, реабилитация длилась месяц, и возможно меня ждет еще одна операция, но уже по иссечению еще не существующего свища (еще более чудовищный разрез, реабилитация в два раза дольше). Из-за разлаженной работы ЖКТ я очень резко сбросила в весе, что спровоцировало гормональный сбой, что в свою очередь спровоцировало апоплексию яичника. Сейчас лежу в больнице, лечение консервативное, но я выгляжу как труп, и чувствую себя также, боль ничем не снять. Мне предстоит реабилитация еще и после этого, прием контрацептивов во избежание рецидива похлеще и наблюдаться сразу у хирурга и гинеколога. Эм. Вот такие дела. Написала это, и понимаю, что картина мрачная получилась, хотя я тут со всеми шуткую и смеюсь за просмотром сериала (когда не корчусь в позе эмбриона). Но по факту за последний месяц я познала всю боль мира и подорвала здоровье сразу по двум пунктам. Всем, кто утверждает, что невроз и дисфункция нервной системы не причиняет вреда организму, я желаю оказаться на моем месте (шутка). Думаю вот, что делать дальше. Мышление успешно меняю, потому что даже уныние от всего почувствовала только сейчас, когда все написала. Причину расстройства знаю - смерть матери, длительная варка в собственных мыслях на самоизоляции, абсолютное отсутствие всех сфер жизни кроме творчества, ни отношений, ни работы себе по нраву, ни "стаи" - но долгое и грызущее желание все это иметь. Также мать болела альцгеймером, что сколотило мне невротичный характер, и страх перед болячками и перспективами потерять работоспособность, но после двух госпитализаций и примерно десяти человек, ковырявшихся у меня в заду и откачивавших меня после перевязок, страх болезни поубавился, везде встречаю только поддержку, сочувствие и желание помочь мне/пообщаться со мной. У меня есть куча планов, и людей, которые готовы поддерживать меня и разделять со мной досуг вне дома, а также я упрямо хочу продолжать очные сеансы психолога. Но для этого надо, чтобы меня понемногу перестал кошмарить мой же организм, даже прогулки вокруг подъезда я совершаю через боль, тошноту и лютый рефлекторный страх не доползти обратно. Я догадываюсь, что дело уже нешуточное, и ЦНС неадекватно реагирует уже просто на все, как будто произошел серьезный сбой, который не удается урегулировать. Возможно мне нужна длительная поддержка антидепрессантами для восстановления и для безопасных костылей, пока я меняю образ жизни и создаю себе сферы жизни, о которых я столько времени мечтала. Но после всех своих бед я уже ни в какой тактике не уверена. Хотела бы узнать, правильно ли я все понимаю. Прошу помочь с планом дальнейших действий, потому что проблему надо решать, и основательно.
Помогите пожалуйста, творится неладное.
Если коротко, то две недели назад подавилась таблеткой, дома была одна и помочь было некому. Испугалась очень сильно, до панического ужаса, заметалась по квартире, вспомнила что надо применить приём удара себя в солнечное сплетение и тд.. Плохо помню уже свои действия от паники, но удалось протолкнуть её и я задышала. Неделю все было нормально, ела пищу не задумываясь, три дня назад во время ужина ни с того ни с сего поймала себя на мысли что не могу проглотить еду. Возникла паника что подавлюсь. Я физически попыталась проглотить и не смогла. Выплюнула еду и начался кошмар, наверно это была паничекая атака, незнаю, бешено забилось сердце, стало не хватать воздуха и возникло чувство что умру прямо сейчас. Хотя причин для такой истерики именно в этот момент не было. Я стала бояться даже пить воду! Вобшем в этот вечер была истерика и я к еде и воде больше не прикасалась. И вот уже три дня я не могу есть, вобще. Если беру в рот еду, то горло сжимается и глоток даётся титаническим трудом, сразу паника, окатывает как будто ведром кипятка, и я не могу делать глотательные движения. Исключение вода, её пью маленькими глотками, и то если рядом находятся люди, т.е. в чьём то присутствии. Постоянное ощущение чего-то инородного в горле, я прям прислушиваюсь к этим ощущениям.
Объясните пожалуйста, что со мной? Как мне себе помочь, я так долго не протяну.
Отношения с молодым человеком. Первые серьёзные отношения. Мне 19лет. Парень говорит, что любит и хочет взять замуж. Но часто грубит, обижается на все подряд, а мне так делать просто не позволяет. Заставляет сомневаться в себе. Запрещает работать. Сам деньги в дом практически не несёт. Продуктов в доме нет, от слова совсем. Но при этом требует чтобы я готовила из остатков. Постоянно говорит, что не доверяет мне, хотя я поводов не даю совсем. Запрещает общаться с друзьями, с которыми общалась до него. Я морально убита, нет сил ни на что. Постоянно душевное одиночество, все время хочется плакать и остаться одной. Работать сил теперь тоже нет. Ещё из-за ковида практически никуда не берут. Так как нужна эта прививка. Сильное опустошение, нет желания общаться сейчас даже с родственниками. Не вижу будущее своё. Постоянно голова болит, сердце ноет. Перестала питаться, потому что совсем не хочется. Проблемы мои парень слышать не хочет, обесценивает все. Когда я болею ему плевать абсолютно. Еле выпросила лекарства и теперь он только ходит и говорит, какие они дорогие. Я как-то сказала, что хочу цветочки или какой-то подарочек маленький, он положил руку на моё плечо и сказал «дорогая моя, подарки надо заслужить». Хотя я все время дома, гулять не ходила уже пол года точно. Готовлю что могу, дома уют создаю. А толку 0. Не знаю как быть
Здравствуйте, после того как я переболела ковидом в лёгкой форме (июнь 2021), через 2 месяца (27 августа) у меня случилась паническая атака, мне казалось что нахватает воздуха, сердце выпрыгивало из груди, непонимание где я, после того как я немного успокоилась началась дрожь по всему телу, после этого я уснула. На утро у меня появилось чувство тревожности что это произойдёт снова, иногда чувство непонимания где я, раздражительность, иногда бывает бессоница если я ночую одна, чувство что мне никто не поможет если что то произойдёт. Если я отвлекаюсь на какие то мелочи я забываюсь, но потом резко ловлю себя на мысли что опять произойдёт ПА, не могу выйти нормально на улицу, меня опять начинает все внутри трясти. ПА опять появилась 15 октября, те же самые чувства. Вчера я ехала в долгой дороге (8 часов). У меня была такая сильная тревога, иногда казалось что немеют руки и ноги, левая часть лица и болела голова, но ближе к месту назначения у меня резко все прошло и состояние как у вялого овоща, не пить ни кушать ничего не хочется. Ещё болит в области сердца. Мне уже надоело это состояние, что делать? на психотерапевта денежки нет.
Здравствуйте. Мне нужна помощь, так как я не могу справиться со своим страхом. В моей жизни случилась долгожданная любовь. Я вышла замуж. Я очень боюсь не забеременеть. Мой страх основан только на том, что мною был сделан аборт. Он был не хирургический, а медикаментозный. Врач тогда сказала мне: все хорошо, аборт не опасен, с точки зрения моего организма у меня просто пошли обильные месячные, через 3 месяца планируйте ребёнка. Но я рассталась с тем мужчиной. Я не захотела быть с ним. Тогда мне было 20. А сейчас 33. Я себя пытаюсь успокоить тем, что я поступила правильно, что хорошо, что тот человек не стал отцом моего ребёнка. Но когда я думаю о том, что ничего страшного не случилось, я начинаю винить себя в том, что вступила с ним в связь, зачем я с ним вообще знакомилась, почему не проигнорировала его... Но страх не уходит, разговоры с собой не помогают нисколько, молитвы не помогают. При этом врач, к которому я сейчас хожу, говорит, что у меня все хорошо, все идеально.... И эта информация тоже не помогает. Я пытаюсь себя успокоить тем, что Бог не наказывает бездетностью тех, кто сделал аборт. Ведь если жизнь привела меня к встрече с моим любимым мужем, значит, все хорошо. Я почти уверена, что не было бы в моей жизни такой большой любви, такого счастливого свадебного дня, если бы тогда, в 20 лет у меня бы родился этот ребёнок (которому было бы 13 лет, если бы он, конечно, родился, ведь на нервной почве у меня мог бы быть и выкидыш). Про аборт знала только мама, её не стало 3 года назад... Мы с мужем очень любим друг друга и я хочу родить. Бабушка советует мне не говорить с мужем о своих страхах, расслабиться и ждать. Подскажите, как справиться с переживаниями?