Вопросы психологам и психотерапевтам
Мне 23 года, я молодая и вполне симпатичная девушка, казалось бы, что вся жизнь впереди, объективно все хорошо, от этого за свои чувства ещё больше стыдно. С 16 лет страдаю от булимии, до этого была анорексия, а последние 2-3 года я чувствую, что не живу, а существую, хотя в жизни происходит много крутых моментов, я будто наблюдаю со стороны. Боюсь, что схожу или уже сошла с ума. Не могу контролировать сон и питание, либо сплю по 15-20 часов, либо 3-4, обжираюсь или голодаю, не могу общаться с другими людьми. Последние две недели в принципе не могу встать с кровати, пугающие мысли о смерти. Работы нет, деньги заканчиваются, а сил что-то изменить нет. Просто не знаю куда идти и что делать. Хотя мне очень нужна помощь
Сначала я не понимала что со мной происходит и списывала все это на усталость и переутомление . Я очень часто с поводом и без повода реву . У меня панические атаки , со временем я заметила что они становятся сильней и мне от этого ещё страшней . У меня нет желания и настроения что то делать , даже разговаривать с кем либо . Бывают дни «активности» я их так назвала , которые я провожу за готовкой и уборкой с утра и до полуночи не прерывно . А после этого дня наступает пустота , просто лежу и ничего не делаю . Я не хочу даже есть , у меня нет чувства голода . Я могу не есть неделями , от чего сильно теряю в весе . Частые мысли о смерти и суициде . Настолько нет желания что то делать что даже не мою голову месяцами , не чищу зубы и не умываюсь потому что не вижу смысла в этих действиях ( Я понимаю что мне нужна помощь сама я не справляюсь , поэтому пишу сюда .
Отношения с молодым человеком. Первые серьёзные отношения. Мне 19лет. Парень говорит, что любит и хочет взять замуж. Но часто грубит, обижается на все подряд, а мне так делать просто не позволяет. Заставляет сомневаться в себе. Запрещает работать. Сам деньги в дом практически не несёт. Продуктов в доме нет, от слова совсем. Но при этом требует чтобы я готовила из остатков. Постоянно говорит, что не доверяет мне, хотя я поводов не даю совсем. Запрещает общаться с друзьями, с которыми общалась до него. Я морально убита, нет сил ни на что. Постоянно душевное одиночество, все время хочется плакать и остаться одной. Работать сил теперь тоже нет. Ещё из-за ковида практически никуда не берут. Так как нужна эта прививка. Сильное опустошение, нет желания общаться сейчас даже с родственниками. Не вижу будущее своё. Постоянно голова болит, сердце ноет. Перестала питаться, потому что совсем не хочется. Проблемы мои парень слышать не хочет, обесценивает все. Когда я болею ему плевать абсолютно. Еле выпросила лекарства и теперь он только ходит и говорит, какие они дорогие. Я как-то сказала, что хочу цветочки или какой-то подарочек маленький, он положил руку на моё плечо и сказал «дорогая моя, подарки надо заслужить». Хотя я все время дома, гулять не ходила уже пол года точно. Готовлю что могу, дома уют создаю. А толку 0. Не знаю как быть
Здравствуйте. Меня всю мою сознательную жизнь ( мне 19 лет) беспокоит постоянное чувство тревоги, была аутоагрессия (самоповреждения наносились намеренно), навязчивые ежедневные ритуалы и подавленное состояние. Была попытка суицида в 17 лет. Сейчас стало немного лучше, но мне хочется решить все свои проблемы, они мешают мне жить. Периодически возникают навязчивые мысли о прерывании жизни, все кажется бессмысленным. Держусь только благодаря любимой девушке, но эти отношения также приходится скрывать. Семье ничего не могу рассказать, потому что не доверяю, даже ненавижу отца с матерью, раньше чувствовала только страх,тк меня били, обзывали и делали в принципе что угодно. Семья религиозная (отец священник), есть другие дети, мой старший брат находится в психиатрической больнице.
Часто беспокоят мелочи, связанные с учебой, периодически случаются истерики по данному поводу, чувствую себя ничтожеством, допуская ошибку( это началось с первого класса, моя первая преподавательница была очень грубой и пугающей женщиной, я боялась просыпаться по утрам, тк ко мне относились из-за отличных оценок более строго и жестко, требуя большего + очень болезненный опыт, когда я побоялась отпроситься в туалет и перед всем классом случилось то, что случилось).
Сейчас я очень хочу прекратить все это и жить нормально, но не знаю, с чего начать и к кому обратиться. Помогите, пожалуйста
В моей жизни очень сложный период. Расставание с любимым человеком, от меня многого хотят родители, узнала о своей неизлечимой болезни, полное эмоциональное выгорание, обострение панических мыслей. Чтобы справиться со всем, я режу себя, руки, ноги, пальцы, без мыслей о суициде. Мне просто становится легче, мне проще испытывать физическую боль, чем моральную. Днём я чувствую прилив сил, готова свернуть горы, хочется работать над собой, над отношениями с близкими. А ночью мне становится плохо. Не плачу, не крушу все вокруг, просто чувствую себя плохой, никому не нужной. Я зависима от мнения окружающих, я очень эмоциональна, то, что казалось бы не способно опечалить других, меня приводит к истерике и панике. Тому, чему другие бы просто улыбнулись, я радуюсь как в последний раз. Иногда не могу справиться с гневом, настолько, что могу поднять руку на людей, которые ни при чем. Может ни с чего, просто так, накрыть сильнейшая паника, с которой совершенно не могу справится. Принимаю все близко к сердцу.