Вопросы психологам и психотерапевтам

Встречалась с парнем около 2 лет. Поженились. Во время отношений до брака короткий период жизни употребляли наркотические вещества (аптека) и курительные вещества (травка). Период употребления таблеток у меня был около 1-2 месяцев, травка около 2 месяцев с интервалами, после я вышла из употребления, сейчас абсолютно чиста больше полугода. Парень не мог выйти из употребления, пообещал завязать перед свадьбой. Поженились. Он употребил синтетический наркотик, испугался. Но бросать не вздумал, вновь перешёл на травку. Стал агрессивным. Мы женаты 3 месяца, недавно прошел очередной синяк, вчера он ударил мне в нос головой. За три месяца он бил меня около 5-6 раз. До брака приступы агрессии выражались в крике и в оскорблениях. Как жить дальше не знаю. Домой возвращаться стыдно, женаты 3 месяца я уже возвращалась к маме уже 5 раз. Родители ни о чем не знают. Не хочу чтобы узнали. 

Мне 23 года, я молодая и вполне симпатичная девушка, казалось бы, что вся жизнь впереди, объективно все хорошо, от этого за свои чувства ещё больше стыдно. С 16 лет страдаю от булимии, до этого была анорексия, а последние 2-3 года я чувствую, что не живу, а существую, хотя в жизни происходит много крутых моментов, я будто наблюдаю со стороны. Боюсь, что схожу или уже сошла с ума. Не могу контролировать сон и питание, либо сплю по 15-20 часов, либо 3-4, обжираюсь или голодаю, не могу общаться с другими людьми. Последние две недели в принципе не могу встать с кровати, пугающие мысли о смерти. Работы нет, деньги заканчиваются, а сил что-то изменить нет. Просто не знаю куда идти и что делать. Хотя мне очень нужна помощь

В мой жизни, происходят  проблемы со сном, я очень раздражительна любая мелочь может привести в состояние  раздражительности, иногда ненавижу себя  и не понимаю для чего живу, в последнее время появились необоснованные  мысли суицидального характера, проблемы в отношениях с парнем, не могу проявлять нежность и тёплые чувства, в основном все отстраннено, вместо того чтобы похвалить я наоборот  постоянно выдвигаю кучу  претензий,могу заплакать без причины

Здравствуйте. Мне 27 лет. Сколько себя помню, мама считала меня полной. Небольшая предыстория... Я родилась в полной, большой семье. Детство прошло под лозунгом "экономить, ничего не выбрасывать". В том числе и еду. Поэтому съедали мы все до последней капли, даже если были не голодны. Плюс, в кавказских семьях любят "пухленьких" детей. Через какое-то время моя "легкая, сладкая припухлость" начала создавать проблемы, так как мама стала проводить параллели с моей тетей и бабушкой, которые были с какой-то там стадией ожирения. Она испугалась, видимо, что в будущем я превращусь в них. Понимаю ее, тетя сейчас весит под 200 кг, по-моему. Хотя в школе я не была толстой, меня всегда ограничивали в еде. Помню, как мне не клали обедов в школу, а я доедала обеды одноклассников. В итоге, подъедая там-тут, я реально набрала и превратилась из среднестатистического ребенка в толстого тинейджера. Все это время меня периодически гнобили дома за лишний вес. В результате самооценка упала ниже плинтуса. Я начала худеть интенсивно и сбросила около 25 кг. Маме все еще не нравилось, она просто не видела прогресса. Да, он был медленным. Я дошла до определенного веса и стала то набирать, то снова сбрасывать. Но ничего менять в своем рационе или в образе жизни я не стала. Я даже не поняла, в следствии чего я похудела. Из серии "из под дождя, да под ливень". Мне было уже все равно, так как я все равно не достаточно хороша для своей семьи. "Жирная дочь - горе в семье" ;) Прошло уже много лет, я закончила университет, работая на хорошей позиции, получила степень MBA, вышла замуж. Но наплевательское отношение к своему телу так и не изменилось. Родила дочь, сбросила после родов 20 кг. Сейчас дочке 2 года, а я вернула 15 кг из них. Сейчас я вешу ужасные для себя 96 кг. Это мой максимальный вес (до этого мой максимум был 94, а минимум 64). Сейчас я в тупиковой ситуации, я ем как не в себя. Но плачу каждый вечер в подушку, когда вижу свои фото и видео. Не знаю, как мне выйти из этого порочного круга. Иногда мне кажется, что я буду жить вечно и всегда успею схуднуть. Как черновик пишу. А по сути второй жизни у меня не будет. А дочь будет смотреть на жирную мать и стыдиться меня? В общем, я в отчаянии. 

Здравствуйте. Меня всю мою сознательную жизнь ( мне 19 лет) беспокоит постоянное чувство тревоги, была аутоагрессия (самоповреждения наносились намеренно), навязчивые ежедневные ритуалы и подавленное состояние. Была попытка суицида в 17 лет.  Сейчас стало немного лучше, но мне хочется решить все свои проблемы, они мешают мне жить. Периодически возникают навязчивые мысли о прерывании жизни, все кажется бессмысленным. Держусь только благодаря любимой девушке, но эти отношения также приходится скрывать. Семье ничего не могу рассказать, потому что не доверяю, даже ненавижу отца с матерью, раньше чувствовала только страх,тк меня били, обзывали и делали в принципе что угодно. Семья религиозная (отец священник), есть другие дети, мой старший брат находится в психиатрической больнице. 

Часто беспокоят мелочи, связанные с учебой, периодически случаются истерики по данному поводу, чувствую себя ничтожеством, допуская ошибку( это началось с первого класса, моя первая преподавательница была очень грубой и пугающей женщиной, я боялась просыпаться по утрам, тк ко мне относились из-за отличных оценок более строго и жестко, требуя большего + очень болезненный опыт, когда я побоялась отпроситься в туалет и перед всем классом случилось то, что случилось).

Сейчас я очень хочу прекратить все это и жить нормально, но не знаю, с чего начать и к кому обратиться. Помогите, пожалуйста