Вопросы психологам и психотерапевтам
Мне 23 года, я молодая и вполне симпатичная девушка, казалось бы, что вся жизнь впереди, объективно все хорошо, от этого за свои чувства ещё больше стыдно. С 16 лет страдаю от булимии, до этого была анорексия, а последние 2-3 года я чувствую, что не живу, а существую, хотя в жизни происходит много крутых моментов, я будто наблюдаю со стороны. Боюсь, что схожу или уже сошла с ума. Не могу контролировать сон и питание, либо сплю по 15-20 часов, либо 3-4, обжираюсь или голодаю, не могу общаться с другими людьми. Последние две недели в принципе не могу встать с кровати, пугающие мысли о смерти. Работы нет, деньги заканчиваются, а сил что-то изменить нет. Просто не знаю куда идти и что делать. Хотя мне очень нужна помощь
Здравствуйте, я девушка, мне 24. У меня проблемы со сном, постоянной апатией, усталостью и беспричинной печалью. В детстве жила в деревне, была замкнутой,закомплексованной, много читала. Ненавидела отца, что он пьёт и на него нельзя положиться, он очень редко помогал мне и маме с домашним скотом, мы делали всю тяжёлую работу сами. В моей семье часто ругались и ещё с детства я приобрела привычку ложиться спать, когда мне грустно или плохо, независимо от времени суток. Каждый раз, когда случалось что-то плохое, я ложилась спать, даже если не хотелось, а уснуть мне помогали фантазии. Я читала преимущественно романы, поэтому фантазии были любовными. Все, чего мне не хватало в реальной жизни, я могла себе придумать,могла избавиться от своих комплексов. Мне нравилось читать книги часами, а потом так же часами валяться на кровате и придумывать свою историю жизни в мельчайших деталях. Привычка много спать и фантазировать перед сном осталась. Сейчас мне 24 и у меня никогда не было отношений, я не умею доверять мужчинам и сознательно отталкиваю всех, кому нравлюсь. Я не страдаю от этого, потому что могу придумать себе все, что мне нужно, не решая своих проблем. Причина, по которой я решила написать в другом. Я всегда была склонна к депрессивному состоянию,а последние 2 года меня вытаскивает из ямы только необходимость работать, ведь если я перестану, мне придётся вернуться жить в деревню. Работая в графике 2/2 я могу 2 дня спать, а потом идти работать, каждый раз в первый рабочий день я будто бы выныриваю на поверхность, общаюсь с людьми, смеюсь, строю какие то планы, а в первый выходной сплю до обеда, просыпаюсь будто бы усталой, меня накрывает тоска и я ложусь опять спать и до последнего не встаю. Мне будто хочется оттянуть момент, когда мне надо будет возвращаться в реальность. Я сплю ночью и потом целый день, могу проспать сутки, вставая только в туалет или покушать. У меня полная апатия. Когда я не сплю и не работаю, становится очень грустно, я заедаю стресс, причины которого не знаю. Еда единственное, что приносит мне в жизни хоть какое то удовольствие. Я не вижу смысла в своем существовании уже давно, поэтому хочу, чтобы мне помогли его отыскать. Хочу перестать много спать, разобраться в себе и научиться доверять людям. Самостоятельно у меня это не получается, только ещё больше запуталась в себе.
Здравствуйте. Мне 27 лет. Сколько себя помню, мама считала меня полной. Небольшая предыстория... Я родилась в полной, большой семье. Детство прошло под лозунгом "экономить, ничего не выбрасывать". В том числе и еду. Поэтому съедали мы все до последней капли, даже если были не голодны. Плюс, в кавказских семьях любят "пухленьких" детей. Через какое-то время моя "легкая, сладкая припухлость" начала создавать проблемы, так как мама стала проводить параллели с моей тетей и бабушкой, которые были с какой-то там стадией ожирения. Она испугалась, видимо, что в будущем я превращусь в них. Понимаю ее, тетя сейчас весит под 200 кг, по-моему. Хотя в школе я не была толстой, меня всегда ограничивали в еде. Помню, как мне не клали обедов в школу, а я доедала обеды одноклассников. В итоге, подъедая там-тут, я реально набрала и превратилась из среднестатистического ребенка в толстого тинейджера. Все это время меня периодически гнобили дома за лишний вес. В результате самооценка упала ниже плинтуса. Я начала худеть интенсивно и сбросила около 25 кг. Маме все еще не нравилось, она просто не видела прогресса. Да, он был медленным. Я дошла до определенного веса и стала то набирать, то снова сбрасывать. Но ничего менять в своем рационе или в образе жизни я не стала. Я даже не поняла, в следствии чего я похудела. Из серии "из под дождя, да под ливень". Мне было уже все равно, так как я все равно не достаточно хороша для своей семьи. "Жирная дочь - горе в семье" ;) Прошло уже много лет, я закончила университет, работая на хорошей позиции, получила степень MBA, вышла замуж. Но наплевательское отношение к своему телу так и не изменилось. Родила дочь, сбросила после родов 20 кг. Сейчас дочке 2 года, а я вернула 15 кг из них. Сейчас я вешу ужасные для себя 96 кг. Это мой максимальный вес (до этого мой максимум был 94, а минимум 64). Сейчас я в тупиковой ситуации, я ем как не в себя. Но плачу каждый вечер в подушку, когда вижу свои фото и видео. Не знаю, как мне выйти из этого порочного круга. Иногда мне кажется, что я буду жить вечно и всегда успею схуднуть. Как черновик пишу. А по сути второй жизни у меня не будет. А дочь будет смотреть на жирную мать и стыдиться меня? В общем, я в отчаянии.
Отношения с молодым человеком. Первые серьёзные отношения. Мне 19лет. Парень говорит, что любит и хочет взять замуж. Но часто грубит, обижается на все подряд, а мне так делать просто не позволяет. Заставляет сомневаться в себе. Запрещает работать. Сам деньги в дом практически не несёт. Продуктов в доме нет, от слова совсем. Но при этом требует чтобы я готовила из остатков. Постоянно говорит, что не доверяет мне, хотя я поводов не даю совсем. Запрещает общаться с друзьями, с которыми общалась до него. Я морально убита, нет сил ни на что. Постоянно душевное одиночество, все время хочется плакать и остаться одной. Работать сил теперь тоже нет. Ещё из-за ковида практически никуда не берут. Так как нужна эта прививка. Сильное опустошение, нет желания общаться сейчас даже с родственниками. Не вижу будущее своё. Постоянно голова болит, сердце ноет. Перестала питаться, потому что совсем не хочется. Проблемы мои парень слышать не хочет, обесценивает все. Когда я болею ему плевать абсолютно. Еле выпросила лекарства и теперь он только ходит и говорит, какие они дорогие. Я как-то сказала, что хочу цветочки или какой-то подарочек маленький, он положил руку на моё плечо и сказал «дорогая моя, подарки надо заслужить». Хотя я все время дома, гулять не ходила уже пол года точно. Готовлю что могу, дома уют создаю. А толку 0. Не знаю как быть
Здравствуйте, я хочу побороться со страхом быть брошенной.
На данный момент я влюблена и призналась человеку, который в последствии ответил мне взаимностью. Мы начали отношения, но я не верю в то, что могу нравится партнёру. Она не хочет афишировать наши отношения и буквально недавно ей нравился другой человек, что заставляет меня ревновать. Я чувствую постоянную необходимость в общении и подтверждении чувств и начинаю испытывать сильнейшую тревогу, когда она по-долгу не отвечает.
Это мои вторые отношения и я не знаю как нужно себя вести. Я постоянно сравниваю себя с её бывшими партнёрами и с людьми в которых она была влюблена раньше, и чувствую себя ужасно, потому что думаю, что недостойна её.