Вопросы психологам и психотерапевтам

Отношения с молодым человеком. Первые серьёзные отношения. Мне 19лет. Парень говорит, что любит и хочет взять замуж. Но часто грубит, обижается на все подряд, а мне так делать просто не позволяет. Заставляет сомневаться в себе. Запрещает работать. Сам деньги в дом практически не несёт. Продуктов в доме нет, от слова совсем. Но при этом требует чтобы я готовила из остатков. Постоянно говорит, что не доверяет мне, хотя я поводов не даю совсем. Запрещает общаться с друзьями, с которыми общалась до него. Я морально убита, нет сил ни на что. Постоянно  душевное одиночество, все время хочется плакать и остаться одной. Работать сил теперь тоже нет. Ещё из-за ковида практически никуда не берут. Так как нужна эта прививка. Сильное опустошение, нет желания общаться сейчас даже с родственниками. Не вижу будущее своё. Постоянно голова болит, сердце ноет. Перестала питаться, потому что совсем не хочется. Проблемы мои парень слышать не хочет, обесценивает все. Когда я болею ему плевать абсолютно. Еле выпросила лекарства и теперь он только ходит и говорит, какие они дорогие. Я как-то сказала, что хочу цветочки или какой-то подарочек маленький, он положил руку на моё плечо и сказал «дорогая моя, подарки надо заслужить». Хотя я все время дома, гулять не ходила уже пол года точно. Готовлю что могу, дома уют создаю. А толку 0. Не знаю как быть 

Здравствуйте, мне нужно описать свою проблему, но я, честно говоря, не знаю, с чего начать. Наверное, самая моя главная беда в том, что у меня постоянно нет сил ни на что. Нет сил на душ, готовку, отдых, я никуда не выхожу из дома, кроме работы, я боюсь абсолютно любой ответственности и выбора. Из-за этого я остаюсь на работе, которую ненавижу всем сердцем, хотя уже пару месяцев назад я купила курс по SMM в интернете с дальнейшим трудоустройством. В начале я очень много училась, мне это нравилось, но потом все забросила, и любая попытка начать учебу заново сходит на нет.Я ненавижу себя за свою усталость, у меня нет проблем с гормонами, я неплохо сплю, ненавижу спорт, но периодически занимаюсь растяжкой, чтобы держать себя в форме. С точки зрения моего быта и питания у меня все хорошо, я живу одна, поэтому у меня нет проблем с тем, что я чувствую себя некомфортно с каким-то членом моей семьи. Но моя усталость рушит абсолютно все. Я могу талантливо писать, долго занималась журналистикой, немного издавалась и работала в газетах, но из-за того, что голова вечно как в тумане, я не могу делать даже то, что мне нравится. На этой почве я начала проявлять признаки невроза: сначала я методично превращаю квартиру в свалку, а потом истерично отмываю каждый ее сантиметр. Я начала нервничать по поводу своего маршрута, даже если никуда не опаздываю, паникую, если пошла более длинным путем и не скосила дорогу. Раньше я читала очень много книг, потом вечная усталость вынудила меня отказаться от чтения. Я скупаю в магазинах ненужный мне уход и просто коллекционирую его дома. Сейчас я снова читаю, но это тоже имеет невротичный характер, я не отхожу от книги, пока не дочитаю, для меня результат в виде прочтенной книги важнее, чем сам процесс чтения. И так у меня со всем: делаю быстро, поверхностно, ради результата, а не удовольствия. И после всего сделанного скорее бегу в кровать и ложусь в телефон. Я вообще все время в телефоне. Эта проблема вынудила меня отказаться от изучения чешского языка, т.к. больше не было сил на домашнее задание. Мне легко даются языки, я неплоха в английском, и чешский мне нравится, но у меня нет сил на учебу. Нет сил вообще ни на что. Нежелание выходить из дома я легко могу объяснить. Несколько лет я страдала от компульсивного переедания, никогда не любила свое тело, носила мешковатую одежду, плакала перед зеркалами, купалась в майках, объедалась. В 2019 году я сходила на 1 встречу с потенциальным психологом – больше мы не виделись, но за часы, проведенные вместе, она смогла сильно повлиять на меня. Я перестала много есть, мое питание в принципе стало более качественным. Я, наконец, начала готовить что-то, кроме бутербродов, кушаю 2-3 раза в день и чувствую себя просто потрясающе в плане еды. Но мой вес не ушел. Конечно, проблема с едой решилась не моментом, но после той встречи я неосознанно перешла на интуитивное питание. Его результат позволяет мне сейчас не загоняться по поводу того, что и сколько я ем, потому что теперь я умею слышать свое тело. Но и бонусом к такому типу питания пришел вес. Я начинала худеть с 70 кг при росте 171, тогда все было не критично. Сейчас я вешу около 90 при том же росте. И я просто не могу похудеть. Что-то мешает мне заниматься спортом, я долго винила себя за лень, но за ней стоит нечто более серьезное. Мне кажется, я правда боюсь жить и брать на себя любую ответственность. Теперь у меня есть ужасные растяжки, некрасивая грудь, и еще большая ненависть к себе. Больше всего раздражает, что я всегда худею лишь от комбинации питания и спорта. То, что я изменила свои вкусовые привычки, не делает меня худее. Периодически я берусь за спорт, занимаюсь терпимыми для меня нагрузками, отношусь к этому без фанатизма, но, как только вижу отвесы, все бросаю.Я думала интегрировать спорт в свою жизнь постепенно. Я занималась плаванием около 10 лет, поэтому хотела начать ходить в бассейн. Но мой внешний вид морально просто не позволяет мне этого сделать. Тогда я начала больше ходить. Но ничего не получается, вес никуда не уходит. Сейчас я пью витамины, знакомая врач подтвердила, что они мне подходят. Но даже самое крутое средство на мне не работает, если я не занимаюсь спортом. А сил на него у меня нет. Замкнутый круг.И самое страшное, о чем я боюсь сказать даже самым близким – я всем вру. Я вру о том, что я сдала экзамены по чешскому, хотя это не так. Вру о том, что уже начала работать в интернете и у меня все получается, вру, что у меня все хорошо, я выдумываю свою жизнь и рассказываю не о реальном положении дел, а о том, какой я хочу видеть свою жизнь. От этого мне очень тяжело.Поэтому, возвращаясь к вопросу «какая у вас проблема?», я могу сказать, что это упадок сил и страх перед ответственностью. Проблем сверху у меня еще целая куча – я встречаюсь с парнем, которого уже не люблю, почти 4 года, я ненавижу свою мать, я не чувствую себя уверенно в окружении людей, я слишком чувствительна ко многому и часто плачу по пустякам, чувствуя в груди зияющую дыру, у меня есть проблемы с агрессией. Но все это смело можно вычеркнуть из своей жизни, если я разберусь с самым главным – страхом жить. Во мне много амбиций и сил, но пока что они похоронены под толстым слоем земли внутри меня. Я каждый день сокрушаюсь над тем, какой бы я могла быть, чем занималась бы и кем работала. Из страха я потеряла уже очень многое, я устала от ежедневных рассказов семьи и друзей о том, что психолог мне не нужен, я просто оправдываюсь, я просто ленюсь, мне нужно собраться и начать. Я слушаю их уже 5 лет, 5. И ничего не меняется, становится только хуже. Поэтому сейчас я хочу позволить себе быть честной с собой и начать с самого страшного – лечения. Вы мне поможете?

Пришло время искать работу, а я не знаю чего хочу .

Как понять кем хочешь работать?  определиться с делом всей жизни, если ничего не умеешь.

Хочется найти такую работу , чтоб кайфовать. 

Я даже не знаю с чего начать. Жизнь у меня не удалась с самого детства. Я очень имоциональный человек. Которому вечно не хватает любви и внимание. Почти 2 года назад моя подруга познакомила меня с мальчиком по интернету. Мы общались, переписывались. Он писал приятные вещи и я повелась на слова. Влюбилась... В тот момент у меня были проблемы дома, родители собирались разводились, в техникуме на отчисление стояла, а по здоровью ещё хуже... Потом получился такой момент, что этот мальчик начал выводить меня, писать разные гадости и в один день я сорвалась, вскрыла себе вены. Потом, через пару месяцев после этого всего, я встретила другого человека. С которым почувствовала себя счастливой, влюбилась в него, он был у меня первый в сексе. Но потом... Он нашел другую... И все мир рухнул. От слез и обиды я не могла встать с кровати. Мы расстались за неделю до моей дипломной. Кое как ее сдала, и опять легла, за месяц я похудела на 10 кг. Ничего не могла есть. Появились ещё хуже проблемы со здоровьем. Мне помог выбраться из этой депрессии мой папа. Он сказал,чтобы я шла работать и зарабатывала себе на обучение на водительское удостоверение. А он купит мне машину. Это была хорошая мотивация, я встала в этот же день нашла работу. Прошло ещё месяц 5 и в один прекрасный день, я встретила брата, бывшего парня, мы с ним разговорились, я сказала что учусь на права.... Потом мы начали переписываться. Он позвал меня гулять... Вообщем наше общение было коротким, 4 дня мы пообщались,а на 5 начали жить вместе, ну тут все только началось... Я начала постоянно работать и сидеть дома, хотя он мне не запрещал куда-либо выходить. Начала замыкаться в себе, не доверять ему. И тут ещё начала появляться его бывшая, которая не даёт совсем жизнь. Выносит мозг, а я потом срываюсь на него. Недавно он признался, что изменил мне с ней, я закрыла глаза на эту измену. Ему ничего не говорю что меня это сжигает внутри. Сегодня опять поссорились из-за нее, он собрался и уехал. А я сижу и не знаю что мне делать, и вообще как жить дальше. Понимаю что проблема в моей голове сидит, но самостоятельно разобраться с ней,я не могу. Помогите пожалуйста

мне 35 лет ,живу с родителями в одной квартире ,своей семьи нет ,женат не был ,детей нет,работаю ,работа не нравиться,обращался к психологам,не знаю зачем живу ,не знаю к чему стремиться в своей жизни ,не знаю как мне жить дальше.