Вопросы психологам и психотерапевтам

часто наступают приступы тревоги. как будто в голове появляется множество голосов, которые все твердят разное. из-за этого начинаю плохо себя чувствовать, может дойти до истерики. происходит это уже 5 месяцев. мысли бывают абсолютно разные, чаще всего негативные. в таких ситуациях я либо говорю об этом, либо пытаюсь успокоиться в тишине. я хотела бы решить вопросв со своим психическим здоровьем и психологическими 

Я даже не знаю с чего начать. Жизнь у меня не удалась с самого детства. Я очень имоциональный человек. Которому вечно не хватает любви и внимание. Почти 2 года назад моя подруга познакомила меня с мальчиком по интернету. Мы общались, переписывались. Он писал приятные вещи и я повелась на слова. Влюбилась... В тот момент у меня были проблемы дома, родители собирались разводились, в техникуме на отчисление стояла, а по здоровью ещё хуже... Потом получился такой момент, что этот мальчик начал выводить меня, писать разные гадости и в один день я сорвалась, вскрыла себе вены. Потом, через пару месяцев после этого всего, я встретила другого человека. С которым почувствовала себя счастливой, влюбилась в него, он был у меня первый в сексе. Но потом... Он нашел другую... И все мир рухнул. От слез и обиды я не могла встать с кровати. Мы расстались за неделю до моей дипломной. Кое как ее сдала, и опять легла, за месяц я похудела на 10 кг. Ничего не могла есть. Появились ещё хуже проблемы со здоровьем. Мне помог выбраться из этой депрессии мой папа. Он сказал,чтобы я шла работать и зарабатывала себе на обучение на водительское удостоверение. А он купит мне машину. Это была хорошая мотивация, я встала в этот же день нашла работу. Прошло ещё месяц 5 и в один прекрасный день, я встретила брата, бывшего парня, мы с ним разговорились, я сказала что учусь на права.... Потом мы начали переписываться. Он позвал меня гулять... Вообщем наше общение было коротким, 4 дня мы пообщались,а на 5 начали жить вместе, ну тут все только началось... Я начала постоянно работать и сидеть дома, хотя он мне не запрещал куда-либо выходить. Начала замыкаться в себе, не доверять ему. И тут ещё начала появляться его бывшая, которая не даёт совсем жизнь. Выносит мозг, а я потом срываюсь на него. Недавно он признался, что изменил мне с ней, я закрыла глаза на эту измену. Ему ничего не говорю что меня это сжигает внутри. Сегодня опять поссорились из-за нее, он собрался и уехал. А я сижу и не знаю что мне делать, и вообще как жить дальше. Понимаю что проблема в моей голове сидит, но самостоятельно разобраться с ней,я не могу. Помогите пожалуйста

Месяц назад(в марте) осознала, что не могу нормально учиться. Изначально думая, что это просто лень, решила, что надо трудиться дальше, но дальше лишь были эмоциональные выгорания, которые временно прекратились в начале апреля. К сожалению, сейчас это возвращается, нет сил ни на что, только плакать и винить себя в том, что я ленивая туша и в том, что я хуже других.

Для меня это норма часто впадать в такое состояние. Мне грустно, тухло, я зажираю, пытаюсь хоть как-то почувствовать удовольствие. Причём хочу я только сладкой пищи, шоколад стал похож на вкус как бумага. Преувеличение, конечно, но все же. А ещё рабочая продуктивность сильно снизилась. А ещё я за последний год поправилась на 10 кило. И месяц назад я начала пытаться ограничивать питание, есть нормальную пищу в малом количестве. И мне это нравилось. Я люблю чувствовать, что могу контроллировать себя, мне это нечасто удаётся.  Но в очередной раз во мне что-то сломалось и я не могу найти облегчение в круговороте обжиралова, самобичевания и прокрастинации.   Через время все конечно как-нибудь выровняется, но раз уж этот сайт мне так вовремя попался, почему бы не написать. 

Всем привет. Вопрос, пожалуй, довольно банальный. Выражается он в том, что зачастую сложно качественно соместить семью и работу в течение дня. Обычно, основные проблемы случаются вечером. После работы мне сложно переключиться на семью, общение с женой и игры с детьми. Голова продлажет быть занята работой, а если в рабочих чатах идет какое-то обсуждение работы, а такое случается т.к. команда в разных часовых поясах, то хочется все бросить и бежать отвечать, а то и сесть за ноутбук и что-то поделать. Разумеется, с другой стороны, я прекрасно вижу как это выражается в плохом качестве времени проводимого дома, особенно с детьми. Они требуют к себе моего внимания и полного погружения в их мир, игры и события произошедшие с ними за день. К этому добавляется проблема общения с женой, т.к. времени на это остается катастрофически мало, из-за переключения на детей и отвлечения на мысли о работе. Я осознаю, что могу отложить телефон, но во-первых голова по инерции продолжает работать на тему работы (особенно, если был сложный и насыщенный рабочий день), во-вторых часто появляется как-то чувство аля чувство вины, что мол все там работают, а я тут ваньку валяю. По итогу у меня очень часто нету удовлетворения результатами работы, и еще расстраиваюсь под самый конец дня, что с семьей нормально не могу провести время.
Хотелось бы получить какой-то совет по этому вопросу. 
Заранее спасибо.